Проект 4 +

Финютин Алексей Петрович

– Сзади ничего не трогай. Порежешься, - и что? Так она и послушала! Стоит теперь, рассматривает порез на ладошке. Хороший порез острым предметом. Потому и боли сразу не почувствовала. И не почувствует. Малую лечилку я за спину уже закинул. Теперь изучает собственную ладошку. Ну в самом деле! Кровь есть а боли нет. И пореза уже тоже нет. Надо остальным показать! И что? Да всем пофиг на твою ладошку! Они все пластинку с отпечатком рассматривают и обсуждают. И малявке показывать не собираются! Что нужно делать в такой ситуации? Правильно! Нужно припечатать окровавленной ладошкой первую попавшуюся задницу и прибежать обратно. Тут интереснее.

–

А ты засем плисол? Сто пы нас полесить та? А тево плинёс? А у тепя есть копьо? А то моё плохое! Не упивает! Вот, смотли!
– а то я не видел твоей зуботычки! Да и вообще, я не понял! Ты ребёнок или где? Если ребёнок то зачем тебе копьё? А если нет то с детской непосредственностью можно было и не перебарщивать. А то диссонанс какой-то. Ребёнок спрашивает боевое оружие.

– Да есть у меня вопросик один. Хотел выяснить, кто тебя так по лицу ударил, что тебя узнать было нельзя, - так то я хотел этот вопрос Мальвинке задать но и малявке можно. Она же должна знать, кто её так ухайдокал?

– А ! сяс!
– и ускакала Мальвинку теребить. К чему всё это? Просто сказать нельзя было? Мальвинка попыталась было проигнорировать малявку, есть же вопросы и поважнее но от малявки просто так не отвертишься. Проще дать ей чего она просит чем объяснить, почему её вопрос сейчас не самый актуальный.

– Вот!
– малявка гордо вываливает мне под ноги тушку зверька с многочисленными следами издевательств, - это он меня стукнул!
– кто? Эта саблезубая мышь? Этот рогатый хомячок? Да каким образом?

– Ну и как он умудрился? Чем? Он даже носом тебя не мог боднуть, у него вон, весь нос в иголках!

– Копытами! Садними! Вот этими!
– я понял, что этими, других задних копыт у него, вроде бы, нет.

– Ну и как он узнал, что ты сзади?

– А я его копьом!

– !!! … Ты больная?
– хотя, чего я спрашиваю? Они тут все больные, - тебе кто-то подсказал так сделать или сама догадалась?

– Сама! Потскасывать некому было. И некокта.

– Ну теперь то ты знаешь, что можно делать а чего нельзя?

– Снаю! Мне нусно нолмальное копьо, сто пы воклук неко не пекать а сласу лас, и насмельть!
– логично. Одна из версий «не учите меня жить, лучше помогите материально». Эээх ты … учитель … такой большой а не понимаешь.

– Ладно, понял, - понял что тебя разукрасили не по злому умыслу а по причине злостного игнорирования правил и норм ТБ на производстве, которые до малявки даже не довели. Придётся проводить вводный инструктаж, коли уж больше некому, - сама запомни и другим расскажи, что основным оружием любого копытного являются задние ноги. Рога любого размера по сравнению с задними ногами — это просто украшение. Поняла?

– Поняла! А копьо дас?
– да что б тебя!

– Такого размера у меня только стрелы. Сейчас, посмотрю, что можно сделать. Не отвлекай.

– Ака! Я пойту ласскасу!
– чего ты там расскажешь? Да и куда ты пойдёшь? Все твои уже в мою сторону тронулись всей толпой. Только они тоже не успели сказать то, что хотели. «Лингвистка» очнулась раньше, сделала глубокий вдох, как будто её и правда пытались утопить, повращала выпученными глазами во все стороны, заметила меня, выставила на меня свой несуществующий палец и воскликнула:

– Ты! Ты чего сделал?
– нет, ну что за народ? Вообще ведь никакого уважения! Сразу на «ты», сразу претензии … чего не нравится то? Не нравится, что я тебя в воду закинул? Ну так вылезь оттуда. Я же тебя там не держу. И да, эта подруга не шепелявит а вполне нормально

разговаривает. Даже вон «ч» у неё вон какая сочная получилась. От чего так?

– Произвёл синхронизацию языковых пакетов, - это тебе в отместку. Сухой технический язык труден для понимания всяким лингвистам.

– Да? А почему не предупредил? Почему именно сейчас и почему ты пристал именно ко мне?
– странные у них лингвисты. И сухой технический её ничуть не смутил и технических и научных терминов она мне в голову накидала целую панамку и вопросы все чёткие и конкретные. Я бы даже сказал, совершенно не женские.

– Не предупредил, потому, что не мог. Ты меня не видела и не понимала, сейчас, потому что подвернулся случай а именно к тебе? Да потому, что именно ты являлась лидером расы в умении «лингвистика», - понятненько? Всё предельно кратко и чётко.

– Да? Какая ещё «лингвистика»? Первый раз слышу. И что означает твоя синхронизация?
– кажется девочка начала что-то подозревать. Как-то слишком быстро.

– Лингвистика это наука о языках а синхронизация означает, что теперь ты и вся твоя раса меня понимает и понимает значения терминов, которых ранее в вашем языке не было. Нормально? А ещё у тебя скоро горло заболит.

– … нормально. Горло у меня не болит. У меня голова болит! И ещё, я мокрая!
– офигеть! Мечта а не женщина! Чёткий анализ данных и чёткий вывод без всяких смысловых ребусов и прочих женских заморочек с обидками. Среди людей таких не бывает. Да кто вообще мог просто взять и сказать «нормально»? Даже у меня бы язык не повернулся! Наверное.

– Могу помочь и с тем и с другим, - кидаю я пробный шар. Если согласится, я в неё влюблюсь. Честное слово!

– Давай!
– тут же оправдывает мои надежды мокрая лингвистка, - сначала с головой!
– точно влюблюсь! И приоритеты правильно расставила. А помочь не сложно. Есть у меня соответствующий «оранжевый пунш». Для него нужно выдавить сок из двух оранжевых и одного зелёного плода, плюс вода и плюс спирт. Немного. Грамм двадцать на стакан. Плоды и рецепт из джунглей, вода и спирт свои. Свой спирт лучше. Он пахнет спиртом. Можно было сделать прямо при ней но у меня уже есть готовый. Оказывает он расслабляющее, успокаивающее и обезболивающее действие одновременно. Но это по описанию. Для меня это просто вкусный напиток. Спирт то на меня не действует. Плохо быть супермутантом.

– Вот, возьми, - даю ей высокий металлический стакан из «посудного» данжа грамм на четыреста и тут понимаю, что я облажался. Как она его возьмёт без пальцев то? А она ничего. Даже и не заметила промашки. Просто взяла двумя ладошками и потащила в рот, - только сильно не прикладывайся! Я не знаю, как на вас этанол действует.

– О! Тут есть спирт? Отлично!
– для неё весть о наличии в стакане спирта прозвучала как команда «пей до дна!». Мне не жалко но там всё-таки почти пол литра. Не развезёт её? Видите? Я уже начал о ней беспокоиться. Заболел наверное. Нормальные люди после такого обычно вытирают губы ну и она тоже вытерла … рукой. А что бы стаканчик не мешался, она скинула его в инвентарь. В свой. Потом посмотрела мне в глаза заблестевшими гляделками и говорит, - вкусно!
– с вызовом говорит. Типа, вспомню я про стаканчик или как? А ты знаешь, оказывается, я ведь тоже умею улыбаться. Не так красиво, как ваша малявка но всё-таки. Не буду я вспоминать ни про какие стаканчики. Я себе сколько хочешь таких понаделаю, только лучше. Блестящее. А ты бери, если тебе надо. За такое удовольствие — не жалко.