Прогулки с Бесом
Шрифт:
славного города Парижа на улице... впрочем, тебе знать место готовки мази не обязательно, не пригодится, ненужные знания.
Мазь "метельным" лавочник делает с нарушением технологии и с недокладыванием необходимых ингредиентов.
– Что-то вроде нашей колбасы?
– Она, любимая, а "метельная" молодёжь, как всякая молодёж бездумная и, весёлая, не предъявляет претензий халтурщику и не мстит:
– Ага, изведём человека и останемся без мази!
Если в старинном рецепте по колдовству сказано "две унции молотой кости летучих мышей, живущих в пещере..."
И до сего времени хватает дурёх мажущихся третьесортной мазью. Намажет такая ни те места некачественным снадобьем, взлетит, взлетит на радостях, газанёт на всю, а где-то на половине пути до места сбора мазь прекращает действие... работу и...
– ... и бедная ведьмочка грохается наземь?
– Смертельных случаев не бывало, не было и серьёзных травм, но отборного ведьмячьего мата из юных уст хватало:
– Мать моя, будь последней ведьмой, если ещё раз куплю мазь у этого жулика! Предупреждали подруги:
– Не траться, не приобретай мазь у мудака, халтурит, зараза!
– не послушала вот и отбила зад и коленки! Правильно рекомендуют выше двухсот метров не подниматься!
– Мазь, конешно, вещь сомнительная, полностью доверяться нельзя, соображать надо: замедлилась скорость - что-то не так, надо приземлиться, проверить, сколько "керосина" в баке осталось, мажь днище и продолжай движение по маршруту.
Молодёжь удивляется, кроет продовца снадобья "опять, сука дерьмо всучил!" и падает. Не представляешь, какое громадное удовольствие получаю от в исполнении женщин, а юных особенно!
– Поделись впечатлением
– Ну, как же! Женщина создание нежное, ласковое - и нате вам отборный мат! Не звучит мат в исполнении юных особ, не впечатляет.
– Претензии изготовителю мази бывали?
– Бывали, без результата, "фармацевт" жалобы отвергал:
– Неправильно пользуетесь снадобьем, внимательно читайте сопроводительные инструкции!
– Резонно, возразить нечего. Совсем, как в нынешней рекламе: "Лучший крем лицу...", а что от крема лицо превращается в жопу не пишут и мелкими литерами.
– Заканчиваем базар, время уходит, Луна на месте не стоит, путь не близкий. Заходи - дверь "Мерседеса" бесшумно открылась, салон осветился синеватым светом, схожим с лунным, но ярче. Почему отражённый лунный свет в автобусе светил ярче уличного расспрашивать не стал.
– Выбирай место, присаживайся.
– Чего выбирать? Салон пустой, плюхайся на любое место. Выбрал за сидением водителя. Многие любят первые места за спиной водителя: обзор хороший и масса переживаний в компании с водителем.
– Чего смотреть собрался?
– Как "чего"!? А небо, а звёзды? Слышь, бесяра, объясни назначение воронка из нержавейки в носу автобуса?
– О "черных дырах" слышал?
– Кое-что "ящик" рассказывал без подробностей и коротко. "Чёрные дыры" интересны образованным астрофизикам, а какой интерес на дыры слесарю без высшего образования, что пойму о сверхгравитации? Ни в какие дыры лезть не следует, затянет с концами.
– Дыры Космоса громадные воронки, вход в другое измерение, ничего необычного. Если космические дыры не управляемые - наша малое и рукотворное "чёрное отверстие", гордость нашего Конструкторского бюро, подчиняется нашим командам.
– Так у вас нет конечностей, какие конструкторские бюро? Конструкторские бюро кульманы с инженерами, а где ваши конечности, чем чертежи делаете?
– Верно, нет конечностей, но есть разум, он начало всему, а работа конечностями заключительный этап... если руками правильно управлять. Разве не вы породили "голова чугунная и . Надоело повторять "руки к жопе приделаны?"
– Мы авторы...
– Своей волей". Думаешь, по своей воле стучишь по буквопечатающему устройству? Нет, только по моему желанию, а не доглядинедогляди за тобой в карты с машиной играть будешь. Неужели и это объяснять нужно?
– Извини, продолжай...
– Первый, опытный корпус приёмной дыры изготовили из чёрной нержавеющей стали в надежде на безотказную работу изделия. Так и было, чутьё конструкторское не подвело, стендовые испытания опытного образца прошли успешно, хотя расчёты показывали иное: приёмная воронка фотонов из чёрной нержавейки работает активнее процентов на двадцать, а на форсаже коэффициент полезного действияКПД двигателя доходит до пятидесяти. И объяснение нашли:
– Чёрная сталь эффективнее поглощает фотоны, а белая отражает до пятидесяти процентов лучевой энергии.
Логика говорила, что воронка из белой нержавейки менее активна, чёрная лучше, но когда счётная машина выдала результат по воронкам в бюро засомневались- КБ засомневалось:
– В эксплуатации чёрная нержавейка обойдётся дороже в три раза, разрушится быстрее, одного изделия хватает на миллион километров пробега... то есть, полёта - и. Потому в серийное производство приёмниковсерийном производстве было решено делать приёмники фотонов пустили белую, "пищевой" зовётеиз белой нержавейки, те, по расчётам, будут служить в разы дольше. К тому белые в чёрном Космосе заметнее, да и во всяком изделии должна присутствовать красота.
– А, как вы, безрукие, изготовляли воронки из металла?
– Что безрукие не возражаем, но не безголовые. Вынуждаешь повторяться:Как ты за меня стучишь по клаве? Стучишь годы, "клавой" - есть и предприятии,предприятия где по нашим чертежам делают приёмные устройства.
– Ну, хорошо, выполнили заказ, что далее, как отправка изделий происходит?
– Ящики с заказом на ночь выставляют вдоль цеховой стены - утром ящиков нет на месте. Охрана ничего не видела, не слышала, спала крепким здоровым сном. Претензий стражам не предъявляли. Другой вариант таков: заезжает машина на территорию, водитель предъявляет документы на получение груза, загружается, отдаёт честь и уезжает... с концами. Охрана записывала номера и модель транспорт в журнал, но запись совсем скоро исчезала оставляя сторожам удивление: