Прокаин. Сны, от которых нет пробуждения
Шрифт:
– Моя жена тоже была бы от тебя в восторге.
– Ну, если сначала меня хорошенько напоить…
– Я – феминист. Считаю, что в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест. А где ты работаешь? И сколько там платят?
– Теперь я знаю, почему она тебя бросила…
– Я до сих пор ношу с собой нашу фотографию… Но ты бы видела её лицо, когда я швырнул в нее пепельницей. Но это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.
– Господи, ну за что меня Бог наказывает?!
– В
– Это хорошо, что у тебя так много других талантов!
– Спасибо. Кстати, шутки ради я купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки? Все равно не хочешь?
– Никогда раньше такого не видела!
– А у тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты её никогда больше не надеваешь? У тебя есть красивые подружки? Как ты относишься к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
– Ладно. Уговорил. Как насчет завтрака? Ты же можешь готовить, правда?
– Понятия не имею, о чем мне тут с тобой разговаривать, мне ещё нужно заскочить купить батарейки для фаллоимитатора.
– Знаешь, сейчас хирурги это исправляют… Мне подружка Марина рассказывала…
– А давай-ка мы разденемся и ляжем!
Встретились на «нейтральной полосе». Милейшее создание. Один нюанс – полное отсутствие крыши. От слова «совсем». Но это так притягивало…
– Хочешь, я буду с тобой откровенна?
– Ну, скажи мне, сколько тебе лет. Ну, скажи… Ну, что за кокетство? Скажи-и-и-и…
– Я хочу ребенка!
– Это отличный анекдот, прямо, как из вчерашнего «Аншлага». Правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит: «Мой ишак белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!
– Может, просто покурим?
– Кстати, как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?
– Минутка плоского юмора закончилась?
– Да, нам пора бы уже поторопиться. Я договорился с бабушкой у Московского вокзала об аренде этой комнаты ровно на час. Попробуй ничего не запачкать, хорошо? Кстати, её кот всегда спит на этой подушке.
– Ой, страшно-страшно-страшно… Помню, как в детском саду к нам в группу принесли ёжика, и я от страха обкакалась. А в следующий раз ты не мог бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
– Извини, не хотел тебе говорить, но сестра хозяйки, похоже, тоже умерла именно на этой кровати. Или это не сыр был такой интересный, это я кроссовки после спортзала не поменял? …
– Ты
– Кстати, у тебя замечательный носик. Детский такой. Совсем как у Буратино. Кстати, как ты относишься к Исламу? Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
– Надеюсь, он у тебя хотя бы работает? Насос прилагается?
– Слушай, давай просто полежим, поговорим…
– Может, хоть кофе поставишь?
– Ты говорила, что у тебя есть подруга Марина. Однажды мой питбуль отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо ещё, что не подавился… И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…
– Может, просто покурим?
– Кстати, кофе есть у меня дома!
Съехались. На мою территорию. Но ох уж эта её тяга к оригинальности! Обязательно, чтобы всё не как у всех.
– О! Что это? Какой тампон! Да я косяки толще забиваю! Зато на его фоне ноги у тебя такие большие…
– Ты такая смешная…
– Извини, а что ты делаешь? Это у тебя в первый раз, правда? Или ты замерз? Знаешь, он у тебя такой… не пользованный…
– Полежи так пару минут, я включу камеру.
– Ой, какой он вблизи миленький! Никогда раньше такого не видела! Теперь понятно, почему у тебя такая машина… Интересно, а если его полить, он вырастет? А если я его сожму, он пискнет? Может, на свету он лучше выглядит?
– Продолжай, продолжай. Это видео соберёт миллионы просмотров!
– А пускай он попляшет! А можно я на нем рожицу нарисую?
– Гарантирую, завтра ты проснешься знаменитой.
– Ты знаешь, твой потолок нужно побелить… Давай-ка лучше я сверху… Можешь передать мне пульт от телевизора?
– Отодвинься от экрана, загораживаешь! А твои родители вообще, о чем думали, когда тебя так называли? Кстати, исследованиями доказано, что зевают ещё и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно… Но ты продолжай, продолжай. Кстати, что там случилось с этой твоей Мариной?
– Ты чувствуешь, что-то горит?
– Это на плите. Неплохое у тебя выходит харчо, но моя мамочка варит лучше… А ты, кстати, умеешь готовить? Меня в тюрьме и то лучше кормили!
И мы пошли в обратном направлении. Разделили имущество, причём моё, решили расстаться, долго выясняли отношения, прожили какое-то время в сумасшедшем ритме, решили съехаться, назначили первую встречу.
– Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, олигарх?! Пивная банка по последнему курсу стоит… сейчас подсчитаю… сорок копеек. Достаточно собрать четыре десятка и…
– И что?
– И к чему тебе этот десерт? На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я…