Проклятие магии
Шрифт:
Тело после присутствия источника вроде бы обрело способность больше не спать, пока крайней мере сна совершенно не ощущаю и никакой усталости. Правда почему-то на душе кошки скребут, уже достаточно близко от стойбища, но отклики от моих людей так и не чувствую. Чем ближе подбирался, тем тревожнее становилось на душе.
В какой-то момент не выдержал и помчался на всей доступной скорости, а бегать я оказывается могу теперь очень быстро, вот только радости это мне не принесло.
Смерть, повсюду пустые трупы — вот что ждало меня по прибытии. Весь табун перебит, а души кто-то собрал, при том убивали наиболее кроваво жестоко, будто кто-то выпускал всю жестокость что в нем бушует. Хоть мне кентавров жаль, но все же я среди трупов выискивал своих друзей, да ни
И когда во мне загорелась надежда, что они не погибли, ведь могли они по какой-то причине покинуть стойбище, как я почувствовал послание, прямо в земле кто-то щедро разлил энергию душ выжигая в земле послание «Пошел прочь!!!». Огромные буквы с человеческий рост меня не испугали, меня пронзила догадка, что на создание этих букв были потрачены души именно моих друзей.
Где-то внутри стала зарождаться чернота, бурлящая злоба, способная все умертвить. Вокруг вроде бы стало значительно темнее, мне хотелось растерзать того гада, что так поступил с моими друзьями, но я банально не знаю в каком он направлении, а бежать сломя голову куда-то не лучший вариант.
Вот зачем? Зачем кто-то так поступил? Хотел бы сделать мне больно, так охотился бы за мной, зачем причинять боль моим близким? Хотя чего это я туплю, именно так мне можно сделать значительно больнее. Узнаю кто – убью.
Я столько хотел рассказать, о стольком похвастаться, но теперь, что мне делать теперь? Создавать армию монстров, чьи души я поглотил у некроманта? Убивать все живое, что мне встретится на пути? Разве таким я хочу быть? Или же попытка забыть об этой трагедии сделает меня слабаком? Будто каждый может приходить в мой дом и убивать моих близких и после этого оставаться безнаказанным. Нет, такое не допустимо. Я обязательно убью сделавшего это.
Вот только что мне делать сейчас? Когда у тебя есть быт, обязанности, привязанности, то все значительно проще, ты просто обязан продолжать заботиться о тех, кто тебе дорог и пытаться заработать, чтобы их обеспечить. Но я совершенно один, на таком уровне, что вряд ли кто-то рядом сможет появиться. Делать себя мстителем? Так моих подчиненных будут часто убивать и скорее всего не всех я смогу воскрешать, рано или поздно все они будут погибать. Мне по теперь уже по статусу полагается привыкать к чужим смертям. А если быть перед собой честным, то разве я злюсь, что убили именно Руслана, Костю и Стаса? Нет, если честно то нет, меня печалит, что я остался один, что меня лишили друзей, но при этом если бы на их месте был кто-то другой, то я бы переживал точно также. Мне обидно, что у меня что-то отняли, а не что их больше нет. В ответ я могу также отнять что-то у врага, даже возможно его жизнь, но добавит ли мне это радости? Возможно, я обязательно это проверю, но все же оставляю крошечный шанс, что это не наделит меня смыслом всей жизни. Ведь убить врага я смогу всего один раз, дальше уже придется жить с какой-то другой целью.
Я присел среди больших букв выжженных энергией душ и после улегся среди них разглядывая ночное небо этого странного мира.
Владычество, магия, возможности – что это все такое? Я теперь даже как-то завидую языческим богам, те имели четкую программу, скажем бог войны или любви точно знал куда ему идти и что требовать, у меня же такой программы нет. Моя прошлая память, точнее память прошлой жизни подсказывает, что вражда бесконечна, да, она позволяет развиваться и время от времени необходимо кого-то ненавидеть и убивать, но постоянно так жить нельзя, нельзя ставить это своей целью.
Или? А что может сделать меня счастливым? Вот правда? Чья-то смерть? Захват этого участка? Скажем, я остался тут один, сделает ли это меня автоматически счастливым? Буду ли я улыбаться и радоваться, смеяться разделяя это с кем-то? Сомневаюсь!
А счастье оно вообще бывает единоличным? Скажем толстяк может придти домой или в поле и съесть самую вкусную конфету или самый сочный и дорогой стейк, сделает ли осознание этого факта его счастливым? Вряд ли, ведь даже сами статусы «вкусная конфета» и «дорогой стейк» продуктам выдало общество, не думаю, что если ребенку дать кусок мяса и тот его осилит, то это разольет в нем радость, ему же будет невдомек, что это было самое дорогое и вкусное мясо, он просто его съесть и всё, утолит голод, не больше. Тогда как и может съесть кусочек сахара, что будет слаще чем большинство конфет, но ведь именно конфеты будут для него желательнее и вожделеннее. А все почему? Их захотел кто-то другой, заразил его жаждой и теперь маленький человечек обладая чьим-то воплощенным желанием сам может насладиться и видимо этот факт и сделает его счастливым.
Выходит счастье это то, что хотел кто-то другой, но это получил ты. Опять возвращаемся к принципу «отними и будет тебе радость». Что ж пока другой формулы не знаю, значит мне надо узнать что хотят другие и завладеть этим. Конечно же, не так мелочно, как чья-то самка или должность в каком-либо обществе. Первая цель это завладеть этой территорией, сделать ее своей, стать единственным Владыкой здесь и больше никого сюда не пускать, а все живущие здесь должны поклоняться только мне. А я уж зная их желания постараюсь стать счастливым, думаю моих возможностей хватит, чтобы реализовать большинство, если не все из них. Идеального общества не обещаю, я еще тот самодур, но так счастливым надо делать меня, а не их.
Вот только легко рассуждать, а с чего начать? Создать армию? Вычислить врага и найти способ его убить? Возможно, но здесь возникает вопрос, а с какого момента я буду счастлив? С какой минуты можно будет понять, что вот оно счастье? Разве бывает так, что ты к чему-то стремишься и достигнув этого ты становишься счастливым? Память прошлого мира подсказывает, что так не бывает, даже те единицы что становились чемпионами все равно оказывались рабами своих амбиций, а если быть честным, то и рабами ожиданий окружающих. Может быть пару секунд, а может вообще мгновение чемпион после многих лет изматывающих тренировок и усилий на пределах воли достигает заветной цели и вот он ощущает радость, его хвалят, он улыбается, но жизнь продолжается, новую цель ему просто не одолеть и тогда он уходит либо в быт, где вообще никого счастливым не бывает, либо вновь ставит сложную цель и идет дальше ради того момента, когда достигнет и ощутит радость. Я так не хочу. Вот не хочу годами терпеть, ждать, убивать всех без разбора, чтобы добраться до горла главгада и убив его почувствовать момент радости. Для меня это не равноценно с тем, что я буду делать весь этот путь. Уверен, что многие бы назвали это слабостью, мол, я не хочу трудностей, хочу пойти по легкому пути, но ведь жизнь то одна, даже с возможностью воскрешения, все равно я продолжаю жить ту жизнь, что выдана.
Наверно мне хотелось бы быть похожим на Деда Мороза, раз в году поработал, но получил столько благодарности и радости, что хватает нежиться в ней целый год до получения новой дозы. Выходит Дед Мороз или Санта Клаус еще те наркоманы радости. Вот только раз в году, как раз этот факт все и портит.
Кстати вспомнился персонаж Супермен, что постоянно ко всем прибегал и делал добро, спасал, побивал врагов. Делало ли это его счастливее? Не думаю, даже в фильмах он становился все несчастнее, понимая что всем не поможешь, кто-то вынужден все равно страдать и умирать. А те кого он спас воспринимали это как практически должное, будто он им обязан.
Вот тоже он наделен выдающимися способностями, много сделал, но так и не стал счастливым, хотя … познав любовь он как раз стал счастливым. Выходит радость принесли ему не способности, не его деятельность, а нечто эфемерное, что доступно каждому при том не важно сильному, храброму, слабому или больному, абсолютно каждому. И что мне сделать, чтобы тоже такое испытать? Я ведь тоже хочу быть счастливым! Мои возможности и статус делают меня недосягаемым, меня скорее будут бояться, чем любить. Таким как я сейчас мне этого не достичь.