Пропавший сын
Шрифт:
– А что говорить, Люд? Я же ничего сделать не могу. Он всё решил. Да и не стала бы я его возвращать. Теперь главное от этих коллекторов избавиться и здоровьем сына заняться. А она… Мне плевать на неё, как и что с ней будет…
– Ну ничего, мы твоего Невьянова оставим с голой задницей. Я тебе найду хорошего адвоката. Нельзя это всё так просто на самотёк пускать.
В своём энтузиазме Люда очень походила на свою тёзку – героиню фильма «Москва слезам не верит». Я прямо ждала от неё того, что она матери моего пока ещё супруга начнёт звонить или на работу ему. У меня же сил бороться не было. Раз уж всё так сложилось, то какой смысл злиться? Быть может, не будь проблем с Димкой, я бы упивалась этим своим несчастьем – уходом мужа к любовнице. Но все мои мысли занимал сын. Нужно было заниматься дальнейшим обследованием, чтобы подтвердить или исключить аутизм. Если всё подтвердится, то нужно будет оформлять инвалидность. В общем, мне теперь предстояло побегать по врачам и инстанциям.
– А может ты и права, – вдруг сказала Люда. –
Да уж. Людмила всегда была оптимисткой. Как будто это так просто – взять и кого-то найти. Тем более в моей ситуации. Сейчас я даже не думала о новых отношениях.
Может быть, Люда и права. Она знает, о чём говорит. Сама всё это прошла. И осталась одна с двумя маленькими детьми на руках. Растит их сама. Когда случилось то предательство от мужа, Люда как раз серьёзно болела. Это был нож в спину. Она тогда жить не хотела. Так что моё состояние ей знакомо. Тогда любовница не погнушалась влезть в семью с двумя малышами, а муж ушёл от неё в самый трудный момент. Они переступили через всё. Как будто это в порядке вещей и вполне себе нормально. Но Людмила это пережила и закалилась как сталь. Каюсь, мне тогда эти её проблемы были не близки. Я была поглощена отношениями с Вадимом и попытками забеременеть. Но Люда не обижалась на мою отрешённость. Увы, я не поддерживала её так, как она меня сейчас. Но запомнила, что Люда тогда сказала – всё вернётся бумерангом. И как в воду глядела. У новой супруги её бывшего мужа серьёзные осложнения случились после коронавируса. Что-то там с лёгкими. Люда после всего этого не ожесточилась, осталась хорошим человеком, и мстить, желать зла никому не думала. Даже помогала им. Нашла благодаря своим связям какого-то хорошего врача, к которому очередь на много месяцев вперёд, договорилась, чтоб принял их. Бывший супруг одно время пытался наладить отношения, мосты навести. Может быть, хотел вернуться. Но Люда не приняла.
Вот так и моя семья была разрушена изменой мужа. Одно пепелище осталось.
Глава 5 Алевтина
В один из тихих вечеров, когда Митенька уже спал, а я в очередной раз читала юридические сайты и женские форумы, понадобилось мне зайти в соцсети. Страничка у меня там имелась, но я ею почти не пользовалась. Это Вадик любил там время проводить, фото выкладывать. И сейчас оказалось, что его профиль открыт. Видимо, забыл выйти после последнего посещения. Получается, я могла зайти и прочесть все его переписки. Наверное, раньше я бы так ни за что не сделала. Никогда не лазала в телефоне мужа или на его страницах в соцсетях. Но сейчас мне было не до порядочности, которую с детства прививала мне бабушка. Вадик оказался не тем человеком, с которым следует церемониться. Поэтому я без зазрения совести открыла сообщения. Как я думала, там была переписка с Анжелой. «Люблю тебя», «хочу тебя», «спокойной ночи, любимый», «с нетерпением жду встречи»… Стандартная любовная чепуха. Наверное, моё сердце просто уже не в состоянии было вместить столько боли, поэтому к этим их розовым соплям оно оказалось совершенно равнодушно. С совершенно холодным разумом я читала их сообщения, будто речь шла о постороннем человеке. Оказалось, что началось их общение в соцсети почти два года назад… Просмотрев другие его сообщения, я обнаружила, что он давно и регулярно писал каким-то девушкам, приглашал в кафе. Даже когда я была беременная. Но поразило меня не это. А его переписка с лучшим другом Кириллом. Тот несколько лет назад переехал с семьёй в столицу, и теперь они виделись редко. В основном общались по телефону или видеосвязи. Помнится, Кирилл звал нас с Вадиком и Димкой в гости на новый год. Так вот, в их переписке Вадик жаловался на меня. Целые простыни писал. «Аля начала меня раздражать, как только вернулась с сыном из роддома. Носилась с ним, как квочка. Всё для него, для Димочки. Я вообще для неё стал невидимым. Только о ребёнке и говорила. А меня бесит этот его пустой взгляд. С другими детьми можно поговорить, поиграть. А с ним нет смысла. Он никак не реагирует. Или кричит так, что голова взрывается. Я с ним не могу и не умею обращаться. Он начинает меня страшно злить. И она тем, что бежит на каждый его писк. Я хочу нормальную семью, здорового ребёнка. Она же сказала, что больше рожать не будет. Димка ей тяжело дался и много внимания требует. Второго она не потянет. А мне что делать? Я в их с Димкой семье третий лишний. Мне о себе думать надо. Кому я без жилья нужен? Купил малосемейку пока, может, потом возьму в ипотеку нормальную квартиру. Аля сама виновата, что всё так вышло. Если бы согласилась по-честному квартиру разделить, всё было бы нормально. Поехала бы к матери жить, в конце концов. Какой смысл в том, что она за эту несчастную трёшку борется? Кому она нужна? Димке? Он даже неспособен оценить её жертвы. Алевтина стала душной. Загруженная мыслями о сыне, она меня не слышит. Много лет я видел в ней идеальный образ жены, который полностью соответствовал моему представлению, картинке в моей голове. Но то, как она повела себя после рождения сына, не оправдало моих ожиданий и постепенно этот созданный мною самим образ начал рассеиваться. Она стала исчезать из моих фантазий, моей постели, моих мыслей. А когда я встретил Анжелу, этот процесс
Не знаю, откуда эта мысль у меня возникла. Но она буквально стала навязчивой идеей. Мне нужно было сходить к гадалке, ворожее, «бабушке», или как там называют подобных людей. Я хотела разобраться, откуда эта чёрная полоса в моей жизни. Кто навёл на меня порчу? Кто мог желать моей семье зла? Долго вынашивала в себе эту мысль. С Людой советоваться я не решалась. Она наверняка будет против, начнёт отговаривать. А может даже посмеётся. Людка – убеждённая материалистка и ярый скептик. Поэтому я попросила совета на форуме мамочек. Но и там меня осудили. Стали советовать пойти в церковь. Одна женщина вообще написала что-то вроде того, что болезнь ребёнка – это всегда грех матери, реже – отца. Осознанный или не осознанный – не суть важно. Важно – покаяние, чистое сердце, путь исправления. Причём не ради здоровья ребёнка, а ради любви к Богу, – писала она. «А как ещё Бог обратит ваше внимание на то, что у вас грехи, что вы от него отвернулись, поворачиваетесь в пол оборота, одним глазом к Богу, вторым – к тёмным силам? Человек будет пожинать плоды своих грехов до тех пор, пока не оставит путь греха и не обратится к Богу ВСЕМ сердцем своим». Фраза эта, признаться, меня очень впечатлила. Я даже серьёзно задумалась над этим. А потом мне написала ещё какая-то девушка:
– У кого-то был мотив делать вам порчу? Вы увели чьего-то мужа, кого-то сильно обидели?
– Да нет, это как раз у меня мужа увели.
– В любом случае начните с вопросов к себе. Порча – слишком громкое слово, которое привыкли соединять с неудачей или временными неприятностями. Возможно, у вас обычная апатия. Затянувшаяся. Не буду вам советовать бежать в церковь. Конечно, не всё так просто. Есть люди, которые «видят». Лично знаю случаи необъяснимых чудес. Но в нашем городе вы точно таких не найдёте.
Какой-то мужчина-завсегдатай женских форумов, написал нечто странное: «Любить учимся всю жизнь. Любить всех вокруг и всё. Не каждый этому может научиться. Любовь к мужчине тоже не сразу приходит. Сначала это страсть, когда не можешь без него дышать и он весь без изъянов, идеал. Живя с ним, понимаешь, что всё совсем не так. Вот тогда и учишься любить его настоящего, такого, как есть. И если научилась принимать его таким, жалеть, беречь, поддерживать, значит, умеешь любить. Любовь-это огромный труд и самосовершенствование». Не знаю, что он хотел всем этим сказать. Что я так и не научилась любить Вадима, а значит, сама виновата? Это сообщение я даже Люде переслала. Но она отреагировала бурно.
– Меня что-то уж поддостало быть сильной и всё тащить на себе, – выдала подруга. – Ну-ка нахер эти шалаши. Мужчина – он с древних времён считался добытчиком и защитником своей семьи. Сейчас, если мужик чувствует, что женщина самостоятельная, то он считает, что ему можно и расслабиться. Надоело. Хочу почувствовать с собой рядом сильное, надёжное плечо.
Я хотела уже удалить свой пост с того форума, когда мне вдруг написала женщина, которая представилась гадалкой. Написала она не много. Всего лишь вот это:
– Всё твоё, что тебе суждено, приходит в твою жизнь легко. А что через проблемы и боль ты вырываешь у судьбы, то не твоё и счастья тебе не принесёт.
Сейчас, анализируя наше прошлое, я пришла к выводу, что обида на мужа у меня появилась давно, задолго до этого предательства. Вадим в тот день привёл своего друга Сергея. Они сидели на кухне, пили пиво с рыбой. По маленькому плазменному телевизору, висевшему на стене, шёл футбольный матч. Я пошла в ванную, чтобы бросить в корзину испачканную одежду сына, и услышала обрывок их диалога.
– Не хочу я её, Серёга, совсем. Вот как отрезало. На других баб смотрю, и понимаю, что хочу. А её нет.
– Ну и дурак. Ты, главное, ей об этом не говори. А то завтра ты её снова захочешь, а она уже не поверит. Придётся доказывать, добиваться. И не факт, что добьёшься. Я вот так же жену и потерял. По пьяни ляпнул подобное, а она развернулась и ушла.
– Да ну!
– Правда. Я потом и поговорить пытался, и с цветами, и с подарками. Она ни в какую. Думал, для неё мои слова просто поводом были, чтоб уйти. Злился. Но она года два точно одна была. А сейчас вроде замуж собирается. Так что я идиот. Не повторяй моих ошибок.
– Слишком гордая у тебя Настька. Моя не такая. Никуда она не денется, – услышала я голос мужа.
Было очень обидно. В ту ночь я ушла спать в комнату сына под предлогом того, что он капризничает. А сама лежала и плакала. Вадик так и не узнал, что я всё слышала. Вёл себя как обычно. И я делала то же самое. Но те его слова не забылись. Они прочно засели в памяти и потихоньку царапали меня изнутри. Грызли, разрушали мои чувства к Вадиму.
Правда, однажды, когда сын был у бабушки, а я затеяла уборку, Вадим приехал с работы пораньше. Не знаю, что на него нашло. Он буквально набросился на меня. У нас был просто умопомрачительный секс. Тогда я решила, что всё налаживается, и что я просто не правильно поняла его. Стала убеждать себя в этом, заставила саму себя поверить.