Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты
Шрифт:
Знаменитый бегун Майкл Джонс перепутал беговые площадки на центральном стадионе и попал на ипподромную площадку. Его спрашивают:
– Почему у вас такой усталый изможденный вид? Вы так плохо выглядите.
– Я шел на беговое поле, но тут я обнаружил, что у меня развязан шнурок. Нагнулся, чтобы его завязать, но почувствовал, что кто-то накинул мне на спину седло.
– И что же было дальше?
– Как всегда, я пришел первым.
В 1980
– А вы подумали, в какую сумму стране выльется проведение Олимпиады и что останется после ее завершения?
Когда член комитета ушел, другой парикмахер спросил:
– И чего ты вдруг стал досаждать ему с этой Олимпиадой?
– Видишь ли, мне было очень легко его стричь, так как после каждого задаваемого мной вопроса у него дыбом вставали волосы.
Подвыпивший Михаэль Шумахер несется вовсю на машине против движения. Его останавливает полицейский и удивленно спрашивает:
– Михаэль, куда же вы сейчас-то спешите?
– Не знаю, только вижу, что я последний. Все машины на трассе уже возвращаются.
Подходит подвыпивший мужчина к судье возле теннисного корта и спрашивает:
– Играют ли сегодня Сафин и Кафельников?
– Конечно, – отвечает судья.
– Тогда я прошу их сыграть со мной в карты.
Михаэль Шумахер, фотографируясь для обложки журнала с топ-моделью, говорит ей:
– Когда я буду миллиардером и решу жениться, ты станешь моей первой женой.
Бывший работник ипподрома, выучившись на механика, осматривает машину Шумахера после очередной гонки.
– Ну как? Насколько серьезны поломки на этот раз? – спрашивает его великий гонщик.
– Если бы это была лошадь, я бы ее пристрелил.
После очередной Олимпиады спортсмен привез домой пять золотых медалей. Грабители, переодетые в милиционеров, приходят к нему домой, звонят в дверь. Спортсмен спрашивает:
– Что вы хотели?
– Нам нужен спортсмен, приехавший с Олимпиады.
– Это я. Слушаю.
– У нас есть сведения, что вы храните золото.
– Да, 100 килограммов, – отвечает спортсмен и кричит жене: – Собирайся, золотко, за тобой пришли.
Боксер во время тайм-аута говорит о сопернике своему тренеру:
– Он так и хотел заехать мне в челюсть.
– Почему ты так думаешь?
– Если бы не хотел, так не заехал бы.
Один спортсмен говорит другому:
– Мой тренер велит мне бегать для поддержания формы и веса каждый день от Москвы до Калуги.
– Он что, ошалел?
– Или иметь по шесть сношений с женщиной каждый день.
– ...Да в общем, чего там... до Калуги тут рукой подать.
Фехтовальщик и боксер поссорились. Фехтовальщик говорит боксеру:
– Я вызываю тебя на дуэль.
– Хорошо, – говорит боксер, – Но предупреждаю, если ты только уколешь меня своей рапирой, я тебе всю морду разобью.
Начинающих юных спортсменов тренер спрашивает:
– Что такое мат?
Один из детей робко отвечает:
– Мы знаем, что такое мат, но делаем вид, что не знаем.
Утром жена спрашивает наспех одевающегося и опаздывающего на ипподром мужа-наездника:
– Куда ты так спешишь?
– На ипподром.
– Беги быстрее. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Начинающий пловец спрашивает опытного:
– А нырять ты умеешь?
– Конечно.
– И как долго ты способен оставаться под водой?
– До тех пор, пока меня не вытащат.
Два неудачливых спортсмена курят и разговаривают:
– Мой тренер заставил меня читать книги о вреде курения и алкоголя, поэтому я решил бросить.
– Пить и курить?
– Нет, читать.
В Большом театре подвыпивший зритель спрашивает соседа:
– Что это такое?
– «Спартак».
– А Хуасинов играет?
Тренер по метанию молота учит начинающего спортсмена технике метания.
– Вот так надо держать, вот так вращаться и отпускать.
Тренер отходит в сторону и говорит, что нужно делать:
– Бери!
– Взял!
– Вращайся! Отпускай!
– Ловите, товарищ тренер!
Две мухи залетели в спортивный зал. Никого нет. Одна муха говорит другой:
– Холодно.
– Ничего. Надышим.
Тренер по прыжкам в длину, обучая спортсмена, очень нервничает:
– Да сколько можно тебе повторять, что это тройной прыжок! Нужно прыгнуть эти пятнадцать метров за три приема, а не сразу!
На свадьбе спортсмена одна девушка обращается к рядом стоящему молодому человеку:
– Скажите, это вы жених?