Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты
Шрифт:
На катке наркоман встречает друга. Тот его спрашивает:
– Вован, ты че это в одних носках? А где коньки?
– Да понимаешь, я пока всю инструкцию до конца прочитаю, стадион уже закроется.
Проходит пресс-конференция на Олимпийских играх. Председатель комиссии, заканчивая свою речь, обращается к журналистам:
– Вопросы ко мне еще есть?
– Да. У вас стаканчик не освободился?
На лыжном куpорте
– У вас тут, наверное, часто идет снег. Такие высокие сугробы стоят вдоль трассы!
– Это не сугробы. Это наркоманы лыжи снимают.
Один приятель спрашивает другого:
– Я слышал, ты научил свою жену играть в шахматы.
– Да, научил. Конечно, первое время было нелегко. Но зато теперь, играя в шахматы с женой на деньги, я могу отыгрывать у нее половину моей зарплаты.
Маленькие дети выбирают игру. Один говорит другому:
– А давай играть в Олимпийские игры: ты будешь спортсменом, а я буду судьей. Ты съешь подорожник, а я тебя дисквалифицирую.
Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, я мечтаю играть в женской сборной по хоккею!
– Почему? – удивляется подруга.
– Мой муж все время смотрит трансляцию хоккейного матча по телевизору. Думаю, только в этом случае мне удастся поговорить с ним лицом к лицу.
Один «новый русский» спрашивает у другого:
– Слышь, Толян, а ты стометровку за сколько пробежишь?
– Да меньше чем за штуку баксов не побегу.
Приходит к врачу откормленный «новый русский» и говорит:
– Как бы мне это... похудеть?
– Да вы знаете, батенька, вам нужно спортом заняться – спортивной ходьбой – и отправиться пешком до Китая.
– Че, прямо щас мне переться в этот Китай?
– Ну тогда найдите себе дамочку поинтересней да потемпераментнее, да и того с ней, голубчик... почаще.
– Ну, Китай так Китай. Чего тут идти-то до Китая...
Идет футбольный матч между командами «новых русских». Бегают они по полю, мячик гоняют, все у них путем, короче. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:
– Вован, ну ты мне пас даешь или как, в натуре?
Идет чемпионат Европы по футболу. День очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей. Двое «новых русских» сидят на трибуне и смотрят на них. Один другому и говорит:
– Вот идиоты, и чего они в такую жару так суетятся?
– Так хотят, в натуре, мячик друг у
– И че будет?
– Кто отберет, тот и круче.
В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они висят на разной высоте от пола, а один сидит на кровати и горько плачет. Доктор спрашивает:
– Что у вас тут такое?
Дистрофик отвечает:
– Это у нас соревнования по прыжкам в высоту.
– А ты почему плачешь?
– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый.
– А где же ваш тренер?
– А вон, к потолку прилип.
Полярник собирается в экспедицию и покупает снаряжение в магазине. Продавец ему говорит:
– Возьмите вот эти сапоги. Они почти такие же, как те, что я продал вам в прошлый раз. Надеюсь, что они вам понравились.
– Да, конечно. Это были самые вкусные сапоги из тех, что я когда-либо ел.
Встречаются два футболиста. Один другому говорит:
– Я слышал, что у вас в доме был пожар?
– Да. Но я успел вытащить самое ценное.
– И что же?
– Свой кубок за чемпионат мира.
Разговаривают два спортсмена-хоккеиста. Один другому говорит:
– У нас вчера в доме случился пожар, но прежде чем все сгорело, я успел вытащить все свои медали и кубки.
– А когда у нас горел дом, то я успел вытащить свою тещу.
– Ты что, совсем сдурел?
– Нет, но в дыму я перепутал ее со своей любимой клюшкой.
Встречаются два бизнесмена. Один – мордатый и угрюмый. Другой – молодой, толстый и темпераментный. У молодого под глазом здоровенный фингал величиною с блюдце. Он придерживает правую руку и слегка прихрамывает. Приятели бизнесмены начинают разговаривать и молодой говорит мордатому:
– Ты представляешь, вчера я увидел, как из твоего офиса выходила потрясающая девушка. И я решил с ней познакомиться.
– Потрясающая?
– Ну да. У нее черные волосы, ореховые глаза, мраморная кожа, идеальные зубы, просто как с рекламного плаката.
– Что-то я такой не припомню.
– Ну как же?! У нее обалденная фигура. Рост где-то 170, грудь и бедра 92, а талия 70.
– Когда это ты все успел разглядеть?
– Ну я же не слепой!
– А двигается она просто с изумительной грацией и совершенно бесшумно. Я подошел к ней и только успел сказать: «Здравствуйте, девушка. Вы потрясающе выглядите. Позвольте с вами познакомиться...» – как она развернулась, сделала вот так рукой, и я свалился ей прямо под ноги.
Тут мордатый что-то вспоминает и радостно орет: