Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты
Шрифт:
– Может быть, он назвал вас ослом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?
– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал.
– О чем это больше часа говорил сегодня вам тренер?
– О том, как катастрофически не хватает времени на подготовительные тренировки.
– Иван Иваныч, а я вчера видел Дивакина в кино, в то время когда у нас была тренировка.
– Передай Дивакину, что он, как и ты, будет
– Почему пешеход упал около вашей машины? – спрашивает инспектор ГАИ у водителя автомобиля, оказавшегося известным российским гимнастом.
– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти. А он упал в обморок от удивления.
Леночка собиралась заниматься фигурным катанием. Вернувшись домой после конкурса, она рассказывает маме:
– Один тренер там – очень набожный человек. Он все время повторял: «Бог ты мой, бог ты мой».
Мать с отцом думают о том, какое будущее ждет их маленького сына.
– Может, ему заняться горными лыжами? Представляешь, наш сын будет побеждать на соревнованиях, его пригласят в сборную страны, поездит много, мир посмотрит.
– Какой? Этот или тот?
Маленький сын знаменитого спортсмена, чемпиона многих крупнейших соревнований, спрашивает папу:
– Папа, скажи, ты у нас вампир?
– Бог с тобой, с чего же ты взял?
– А твой тренер по телевизору в интервью сказал, что попил же ты у него крови, пока таким стал.
Альпинист вернулся домой после очередных соревнований. Расказывает жене:
– Забрался я на гору Джомолунгму, смотрю вокруг, не нарадуюсь: слева – горный хребет, справа внизу – долина... Мань, ты чего плачешь-то?
– Красотища-то какая, за душу берет!
Муж с женой ругаются. Она бывшая фигуристка, он штангист.
– Да какая ты фигуристка, посмотрела бы ты на себя, курица ты!
– А ты... а ты... а ты – слон!
Маленький ребенок, в слезах:
– А кто же я тогда?
Хоккейный матч. Около перегородки стоят запасные игроки, среди них оказался болельщик, пробравшийся поближе к месту действий. Тренер, все внимание которого на поле действий, командует запасным игрокам выходить на лед, в том числе и этому болельщику. Тот возмутился, на что тренер ответил:
– Порядок для всех един.
Из некролога: спортсмен, не курил, не пил... Может быть, дольше бы прожил, если бы пил, курил...
В парке на скамейке играют в шахматы гроссмейстер и его собака. Прохожие оглядываются удивленно, некоторые с умилением улыбаются. Один говорит гроссмейстеру:
– Удивительно, какая умная у вас собака, сама играет в шахматы.
На что гроссмейстер, вздохнув, ответил:
– Еще не совсем, она каждый раз виляет, когда видит, что может сделать хороший ход.
Хуан Антонио Самаранч идет по улице, к нему пристают журналисты:
– Как вы думаете, каков исход нынешней олимпиады? Какая страна победит по количеству наград?
– Не представляю, но надеюсь узнать о своем мнении из завтрашнего выпуска газет.
– Ну, что сказал тебе этот боксер, когда увидел, что ты заигрываешь с его невестой?
– Ничего. Мы очень мило распрощались. А эти два передних зуба... Их давно пора было выдернуть.
Муж вернулся домой с работы раньше времени. У жены любовник, известный футболист. Она, не зная, куда его срочно поместить, прячет за телевизор. Муж, только раздевшись, бросается к телевизору, смотреть футбольный матч. Жена думает, как же отвлечь мужа, уж и так, и так пробует – все бесполезно. Тогда она берет банку, кидает ее на пол, а та, как назло, не разбивается. Тогда она говорит мужу:
– Представляешь, банка упала на пол и не разбилась!
Муж отвечает:
– Это еще что! Сейчас с поля Блохина удалили, а он мимо меня прошел!
Идут международные соревнования по художественной гимнастике. На ковер выходит симпатичная, стройная, невысокого роста гимнастка из Кореи. Разговор двух арбитров:
– Ого, вот это красотка!
– Пятеро детей, – спокойно отвечает другой.
– У нее?! Не может быть!
– У тебя.
Спортсмены по метанию копья за день перед соревнованием осваивают территорию, пробуют метать копья. Одного из них, самого лучшего, предупреждают:
– Во всю силу не кидай, а то потом опять не найдешь свое копье.
К отцу-каскадеру подходит сын:
– Папа, ты ничего-ничего не боишься?
– Ничего.
– Тогда почитай мой дневник, учительница велела тебе его показать.
Фигуристка рассматривает новый костюм для выступления. Он ей не нравится.
– Кошмар какой-то! Неужели вы думаете, я буду в этом наряде выступать? Позовите портного.
– Бесполезно, он тоже не будет.
Судья, оценивающий выступление юной фигуристки:
– С удовольствием поставил бы «плохо», но не имею права завышать оценку.
В секции по восточной борьбе учитель говорит своим ученикам:
– Когда я объясняю позу обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.