Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты
Шрифт:
– Знаю, знаю. Так бы сразу и сказал, а то начал мне голову морочить: волосы, глаза... Это моя новая секретарша. Чемпионка мира по каратэ и джиу-джитсу.
Поссорились два хоккеиста. И один решил вызвать другого на дуэль. Обратились они к судьям, чтобы те были их секундантами. Хоккеистов спрашивают:
– Каким оружием желаете драться?
– Свои родным, конечно же, клюшками.
– И как же вы будете это делать?
– Один будет бежать и уворачиваться, а другой будет пытаться загнать его в ворота.
– А если не загонит?
– Тогда поменяемся местами.
– И сколько времени вы будете так бегать, если никто из вас другого в ворота не загонит?
– 2 тайма по 45 плюс дополнительное время.
Сидят звери на поляне. А сами все грустные такие. Летит мимо ворона. Села на ветку и спрашивает:
– Вы чего это такие унылые сидите?
Медведь ей отвечает:
– Да вот хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, а потом 3 дня из лап колючки выковыривали. А ежик все 3 дня над нами смеялся.
Ворона тогда и говорит:
– Эх вы, бестолковые. Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и посмотрите, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.
Время от времени проводятся чемпионаты на звание сильнейшего каратиста мира. И все время побеждают японцы. Только у них самые сильные каратисты. Терпел это все Чапаев, терпел, потом не выдержал и поехал в Японию. Вскоре возвращается. Его встречает Петька. Конечно же, спрашивает:
– Ну что, Василь Иваныч, победил?
– А ты что же, Петька, сомневался?
– Да как же так? Ведь они так хорошо каратэ владеют. А ты?
– Эх, Петька, да причем тут владеют? Куда этим узкоглазым с голыми пятками да против моей шашки.
Известный американский комик однажды рассказывал своим друзьям, что в юности страстно мечтал о карьере спортсмена. Один из друзей спросил:
– Так в чем же дело?
– Понимаешь, – отвечал комик, – ростом я всего-навсего 190 см , поэтому баскетболистом я стать не смог, вешу я всего 90 кг , поэтому не могу играть в футбол, а так как у меня стопроцентное зрение, то арбитром также мне быть не суждено.
Одна женщина очень переживала по поводу своей полноты. Наконец, она решила похудеть и обратилась за советом к врачу. Врач посоветовал ей ездить на велосипеде. Женщина обрадовалась, пришла домой, написала на листке бумаге: "Через 2 месяца я буду весить 85 кг ", прикрепила его к зеркалу и стала каждый день ездить на велосипеде. Чтобы поддержать свою жену, ее муж тоже решил ездить на велосипеде. Но однажды женщина не захотела ехать, на следующий день тоже. Но муж продолжал тренировки. Через 3 дня женщина увидела на зеркале листок бумаги, на котором было написано: "Через 2 месяца только один из нас будет весить 85 кг ". На следующий день муж и жена снова выехали на прогулку вместе.
Один
– Да, спорт – дело хорошее. Вот и спортсмен про это говорил.
– Да он же ничего умного не сказал!
– Нет, не скажи. Он отлично говорил, просто мы его не поняли.
Два спортсмена праздновали свою победу и здорово набрались. Время уже было позднее, а домой как-то надо было добираться. В это время они как раз проходили мимо автобусного парка, и тогда один, заглянув в ворота, говорит другому:
– Гляди, автобусы. А давай один угоним и поедем на нем домой.
Другой тоже заглядывает в ворота парка и отвечает:
– Не, наш стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.
Однажды в одной сельской школе учительница попросила каждого ученика в классе рассказать какую-нибудь жизненную историю, но в конце пояснить, в чем мораль сей истории. Дети начали рассказывать свои истории. Одна девочка рассказала такую:
– Каждую неделю моя мама возит продавать на рынок яйца. Все время она возила яйца в двух корзинах, но однажды решила сложить их в одну и так везти на рынок. Получилась целая корзина яиц с верхом. Машина подскочила на ухабе, яйца, что лежали сверху, выпали из корзины и побились. Мораль такая у этой истории: не нужно класть все яйца в одну корзину.
Другая девочка рассказала такую историю:
– Мои родители разводят кур. Они положили в инкубатор 20 яиц, а вылупилось только 16 цыплят. Мораль такая: цыплят по осени считают.
Тогда стал Вовочка рассказывать свою историю.
– У меня братан двоюродный есть. Так он боксер бывший. Он к нам недавно в село приезжал и в клуб пошел. А там парни местные, 12 человек. А у братана в кармане полбутылки водки. Он ее сглотнул и всех 12 уложил на месте, пришлось всех в больницу отправлять.
– Вовочка, а какая же здесь мораль?
– А такая: к моему братану, когда он трезвый, подходить не стоит, а когда выпьет – и подавно.
В ресторан заходит спортсмен со своей дамой. Они садятся за стол, им предлагают меню, и они делают заказ. Им приносят еду. Девушка ест, а спортсмен сидит и смотрит в тарелку. К ним подходит официант и спрашивает:
– Почему вы ничего не едите, может быть, что-то не так?
Девушка отвечает:
– Нет-нет, не беспокойтесь. Просто он по привычке ждет стартовый выстрел.