Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы
Шрифт:
Безусловно, если ваш муж не найдёт удовлетворения своим сексуальным влечениям внутри вашей семьи или если они не будут вылечены у психолога-сексолога, то он будет искать удовлетворение на стороне, а женщин, желающих властвовать над мужчинами, как среди коммерческого секса, так и среди некоммерческого достаточно много.
Вы можете и самостоятельно с ним поиграть в доминирование, где вы будете подчинять его своей власти, своим желаниям и сексуальным потребностям. Плётки, ошейники, верёвки, кожаное бельё и высокие сапоги на шпильках, даже страпоны… сейчас продаются в любом секс-шопе. Это поможет на определённое время сохранить вашу семью. Но, повторюсь, без должного
006. Родительское отвержение и психологическое рождение
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне разобраться в себе!
История очень длинная и запутанная.
Моя мама – учительница, а папа, не знаю, работает в другом городе, мы видимся с ним только по выходным, только «привет-привет», «пока-пока». Хотя мы все живем в одной квартире.
С самого детства у меня на отца глубокая обида. До сих пор не могу его простить за то, что он меня бил, кричал, был со мной морально жесток. За свои 19 лет я так и не узнала, что такое отцовская любовь, поддержка, защита, опора.
Всё чаще и чаще сейчас я желаю, чтобы родители развелись.
Мама всю мою жизнь работает в школе с утра и до ночи, конечно же, занимается чужими детьми и проблемами. Но в некоторые периоды моей жизни мы с ней были очень близки, но всё это временно. Я ее очень люблю. Но как человек она ужасна. Она никогда меня не хвалит просто так, а если это и случается, то всё равно выясняет обстоятельства, почему 4, а не 5, почему 2 место, а не 1. Она хочет, чтобы я везде была лучшая, на пьедестале. Всё за меня решает! А меня даже и не спрашивает. От отца она меня не защищает.
Они постоянно ругаются. Везде. При мне. Я испытываю невероятную боль из-за этого! Но основная суть проблемы впереди.
Сейчас я учусь на 2 курсе колледжа. Там есть одна преподавательница, которая невероятно значима для меня! Я даже не могу выразить словами какие чувства я к ней испытываю. Когда бы я к ней ни пришла, она всегда готова меня выслушать. Она всегда видит, когда мне плохо морально или физически. Я ей могу абсолютно всё рассказать! А мама моя об очень серьезных вещах моей жизни ни то что не знает, даже не подозревает!
И вот я вижу эту преподавательницу почти каждый день, но когда ее нет, мне очень плохо. Одно ее присутствие делает меня спокойной. А прикосновения – просто умиротворенной. Всё, что она говорит, я готова выполнить. Мамины просьбы и слова становятся по сравнению с ней пустыми. Мы с ней и спорили и на высоких тонах разговаривали, а я от этого даже кайф ловила, значит, ей на меня не всё равно, значит, хочет, чтобы я была лучше.
Я адекватно понимаю, что у нее есть свой дом, своя семья, что я ее настоящую совсем не знаю! Я каждую ночь мечтаю, вот бы моя мама была хоть капельку похожа на преподавательницу.
Что мне делать с этими чувствами? Я до ужаса запуталась и не знаю, что делать… Мама есть мама, конечно… Помогите!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Доброго времени, Мария.
Основными психологическими процессами в нашей жизни по праву можно назвать привязанность и отделение. Только тот, кто прожил эти два процесса, родился психологически. В связи с сложными отношениями с мамой у вас имеются проблемы в проживании этих важных вех жизни.
Привязанность – базовое чувство близости, формирующееся в раннем детстве в отношениях с матерью, которое позволяет обрести чувство безопасности, осознание ценности своей
Хорошо, что вы заинтересовались психологией, это позволит вам пройти оба важнейших процесса без лишней боли и ошибок, очередных отвержений и повторения травматического сценария в отношениях по типу «как это было с родителями». Чтобы грамотно завершить процессы привязанности и отделения, психологически родиться, разобраться в отношениях с людьми, противоположным полом и в своей жизни, вам лучше всего посетить психологические консультации, где вам будет предоставлена квалифицированная помощь и душевное участие.
007. «Жаль, что гордость иногда может быть сильней любви!»
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений! Я развелась с мужем. Прожили 10 лет. У нас был конфликт. Он высказал недовольство в мой адрес! В один из дней собрал вещи и ушел на квартиру (снимает)! Он пытался наладить со мной контакт – сыграла моя гордость! Потом я вышла замуж! Сейчас у меня муж – просто золото! И я понимаю, что с первым мужем я не была счастливой женщиной, что он меня не уважал, не любил, а только меня использовал! Как мне сейчас понять, что отношения закончились, что хватит думать про первого мужа, смысла-то, в принципе, нет! А жить новой жизнью! Я всё это понимаю, а в осознание не приходит!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Инна, «Жаль, что гордость иногда может быть сильней любви!» – пелось в одной популярной советской песни. Вы остро реагируете на критику в свой адрес, возвышаете себя над другими и отталкиваете людей. Верю, что на это есть веские основания и причины развития такой модели поведения.
После отвержения бывшего вы сделали его точкой отчёта вашей жизни, с ним вы сравниваете нового мужа, продолжаете злиться на предыдущего. «Как с бывшим», «только не как с бывшим», «сейчас по-другому», «так мне говорил бывший» – такие мысли постоянно возвращают вас в прошлое. Бывший стал опорой вашей жизни, началом отчёта новых отношений и поступков, фундаментом мировоззрения.
Почему в России православие, а не Римско-католическая церковь? На Руси христианство строили на обломках прежней веры и культуры, поэтому многое делали демонстрационно не как прежде, но что-то приходилось и перенимать. Или как после революции в 1917 году жёстко отвергалась даже классика российской культуры, например, Пушкин был запрещён. Но до тех пор, пока всё прежнее будет вымазано в чёрный цвет, невозможно будет двигаться вперёд, невозможно будет освободиться от груза прошлого.
Вам необходимо, лучше всего на психологических консультациях, прожить те чувства, обиды, радости, незавершённые в прошлых отношениях, проанализировать, что было хорошо, а что было плохо в прежних отношениях, ведь когда-то вы полюбили, решили выйти замуж, прожили длительный срок, значит явно было много прекрасного в отношениях с предыдущим мужчиной, а затем, простить и психологически отпустить бывшего мужа.