Психолог на связи. Том 3. Избранные ответы на вопросы
Шрифт:
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Таня, вы столкнулись с обычным комплексом мужского бессилия. Пока он не научится управлять своим сексуальным возбуждением так, чтобы его хватало для полноценной сексуальной жизни, то ему с каждым днём придётся требовать всё больше и больше стимулирования извне, с вашей стороны, тут и более молодые девушки могут пойти в расход, и порнография, игрушки из секс-шопа, извращённые формы секса и т.п.
Вы представляете, если ребёнок будет отказываться ходить, а будет только требовать, чтобы его мама носила на руках, то женщине придётся с каждым годом становиться сильнее и прикладывать больше усилий, чтобы взвалить на себя 10, 20, 50, 100 килограмм ребёночка и потаскать на прогулке. Нужно ребёнку учиться самостоятельно владеть своими ногами, чтобы иметь
Если по-честному говорить, то складывается картина ещё более печальная. Он хочет секса только теоретически, а практически не может. Это его сильно угнетает, поэтому он и требует, чтобы вы его возбуждали, ведь после этого складывается иллюзия, что он может заниматься сексом, что он полноценный мужчина, но это только иллюзия, которую вы поддерживаете, а так как он не чувствует в себе сексуальных сил, то есть не чувствует себя полноценным мужчиной, он и требует постоянного подкрепления своей иллюзии. Но тут крики типа «Чаще таскай меня на руках!» не помогут, нужно учиться владеть ногами, то есть половыми органами и сексуальным желанием.
Обмолвлюсь и насчёт базы, на которой вы построили отношения, – это ж вы их строили, а не кто-то другой, и в основу отношений положили секс, а не душевное общение. И тут опять либо переучиваться самой и переучивать своего парня, перестраивать отношения, ориентируясь на более совершенные ценности, нежели секс, либо все силы прикладывать к стимулированию сексуального влечения, запутываясь не только в сексуальных играх, но и в извращениях в будущем.
Таким образом, вам лучше всего привести мужа на психолого-сексологические онлайн консультации, чтобы поработать и с его чувством взрослости, и с его комплексом мужского бессилия, и с умением управлять своими половыми органами и сексуальной энергией, проявлять активную позицию в сексе, быть, извините, самцом, а не самкой. И самой посетить психологические онлайн консультации, чтобы поработать над своей самооценкой, чувством женственности и над принципами построения и гармонизации семейных отношений.
208. Рычаги и пряники в воспитании мужчины
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте!
1. Как донести молодому человеку, что для меня важно, чтобы он был ответственным? Что говорить, делать?
2. Я знаю, что его нужно хвалить и поддерживать. А что нужно делать в качестве наказания? Бывают такие поступки, вроде мелочи, но когда они постоянно, то очень надоедает. Например, договорились встретиться в определённое время, он проспал (не специально), я уже из принципа не хочу видеться, потому что надоело такое постоянно.
Заранее спасибо.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Полина, иногда помогает только пряник в воспитании. Холодный тон, спокойная сдержанная манера беседы может вполне выразить ваше недовольство молодым человеком. За серьёзные проступки, конечно, можно и более серьёзное наказание вводить, но чтобы воздействовать наверняка нужно иметь рычаги воздействия. Больше рычагов – эффективнее воспитание. Да, рычаги – это определённая ответственность и напряжение сил. Например, кормление своего мужчины, для этого нужно уметь это делать и делать каждый день, но зато появляется некий рычаг воздействия и т.п. Но ещё раз подчеркну, главное в любовных отношениях – это пряник, искусство комплиментов и подарков. Само собой вам не помешают книги по педагогике и психологии о воспитании. Пусть там речь идёт о детях, но приёмы даются часто более универсальные, которые помогут и в общении с мужчиной, и в общении с друзьями, коллегами, окружающими в целом.
209. Откуда разлад в семье после горя
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, я не знаю, как мне жить с моим горем. Недавно у меня убили мою младшую дочку. В семье полный разлад.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Оля, сочувствую вам. Проживание горя утраты, особенно после убийства ребёнка, очень непростая задача. Если брать одного человека, то он в среднем проживает горе утраты в течение года, когда его поддерживают и понимают. Но дело в том, что все люди уникальны, поэтому они по-разному проживают тяжёлые чувства, кому-то нужно выговориться, а кто-то хочет помолчать, одни скорее проходят этапы проживания горя утраты, другие медленнее или даже застревают на тех или иных стадиях, для одного проще уйти в работу с головой, чтобы забыться, для другого обесценить прошлое и потерянного человека. Именно с различиями связан разлад в семье после утраты близкого человека. Лучше всего вам обратиться на полноценные онлайн консультации, где можно будет и поддержать вас эмоционально, и детально разобраться в психологических особенностях членов вашей семьи, и помочь вам найти точки соприкосновения, в итоге помочь гармонизировать отношения в семье.
210. «Жена-мама» против «любовницы-внучки»
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. У меня беда в семье.
Мы с мужем прожили 39 лет, но приходилось много в жизни прощать, потому что я для него, наверно, больше была мамой, чем женой, как женщину он меня не воспринимал, даже когда я говорила, что мы отдаляемся друг от друга, потому что между нами нет близости, он устраивал скандалы вплоть до того, что затыкал мне рот и выкручивал руки. Я его раздражала.
Но я хотела ещё вот о чём. У него 13 лет назад была молодая девочка с разницей в 21 год. Когда я узнала, у них уже была связь 5 лет… Ну понятно – шок и депрессия. Он не ушёл из семьи, и я не выгоняла, и всё пошло своим чередом. Но через год она опять мне позвонила и сказала, что встречаются они, что не смогли оторваться друг от друга. Ну ладно.
Прошло 13 лет, у неё семья, ребёнок, у нас внуки уже. И я опять стала понимать – что-то не так. Взяла распечатки звонков – и опять она. Теперь ситуация ещё хуже, чем тогда, так как я его выгнала, а он кричит: «Я не мужик, ничего не могу, были просто разговоры»… Ему, к слову, 58 лет. И оказывается, я, перенеся вновь такую депрессию, виновата перед детьми, что «папа просто разговаривал каждый день, разговаривал по несколько раз, писал смс-сообщения, а я папу выгнала». У меня внутри пустота… Ощущение, что нет будущего, живу одним днём. Очень больно от того, что терпела всю жизнь и сейчас под шестьдесят у разбитого корыта…
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Людмила, вашу историю можно помещать в учебники по психологическому консультированию и развитию навыков семейной жизни, чтобы проиллюстрировать безответственное отношение к семейной жизни и близким отношениям, когда женщина всё спускает на тормозах и безответственно ждёт многие годы, когда всё само собою разрешиться.
В мире этом само собой ничего не решается. Для решения нужно прикладывать усилия. Вы сами выбрали позицию матери в отношениях с мужем, вон вопросов типа «Как правильно воспитать мужа?» более чем предостаточно, даже в этом обсуждении. А как можно, извините, совокуплять мать? Это аморально! Но два сапога – пара, как говорится, и Вы, и Ваш муж умеете семейные отношения строить только по типу детско-родительских, поэтому он нашёл себе «дочь». А теперь «бабушка» воюет против «внучки»! И против своего «сына», кстати. Это действительно со стороны смотрится крайне некрасиво и мудрёно.
Для реального решения вашей проблемы вам нужна глубокая семейная психотерапия (длительный процесс консультирования). Только так можно будет перестроить ваши отношения. Но подчеркну, вы привыкали к тому, что есть у вас сейчас в жизни и отношениях, несколько десятилетий, теперь перестраивать нужно будет всё это не один год и адаптироваться к новому, пусть даже более гармоничному, но, правда, непривычному. Либо как-то по-другому выходить из сложившейся ситуации. Пути, возможности, варианты можно будет детально обсудить и подобрать наилучший в вашей ситуации на полноценной онлайн консультации.