Психология лентяя
Шрифт:
Также психологи давно заметили, что представители сильного пола с повышенным уровнем тестостерона, и это факт, к сожалению, обладают низким социальным статусом.
Есть, правда, еще одна версия. Другие, но тоже американские ученые, изучающие синдром мужской раздражительности, наоборот, считают, что причина агрессии в недостатке тестостерона. Но, думаю, это не наш случай!
Главное не в этом. Вопрос остается открытым. Как правильно общаться с этой категорией людей!
Американский психолог Марк Гоулстон, многие годы посвятивший себя этой теме, предлагает неординарный
Общаясь с агрессором, становитесь сами агрессором, а общаясь с психом, естественно, психом!
И приводит любопытный пример.
Если собака вцепилась вам в руку, вы, безусловно, начнете вырываться, это будет распалять злобное животное и заставлять кусаться еще сильней. Но, если вы протолкнете руку дальше в пасть собаки, она тут же ослабит хватку, так как ей захочется просто сглотнуть, и отпустит руку!
Поэтому попробуйте:
1. НА АГРЕССИЮ ОТВЕТИТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕЙ АГРЕССИЕЙ, ПУСТЬ ПОДУМАЮТ, ЧТО ВЫ СУМАШЕДШИЙ, НО, ПОВЕРЬТЕ, ОТ ВАС ОТСТАНУТ.
Понаблюдайте в метро, в магазине, в компании, когда кто-то начинает задирать с виду тихого человека. Как только жертва начинает бурно реагировать на агрессию, от него тут же отстают. Конечно, после этого вы можете прослыть немножечко ку-ку, но зато останетесь в поле безопасности.
2. НИКОГДА НЕ ТЕРЯЙТЕ САМООБЛАДАНИЯ
Главная цель агрессора, особенно на первом этапе, это лишить вас самообладания. Как только вы начнете его терять, противник сразу становится сильней, он забирает вашу энергию и вам уже не победить. Внутреннее равновесие – это лучшая защита и, кстати, мощный раздражитель для врага.
3. НАУЧИТЕСЬ ПОБЕЖДАТЬ В СЛОВЕСНОМ СПОРЕ
Есть такая наука ЭРИСТИКА. Отцом этой дисциплины был немецкий философ Артур Шопенгауэр. В своем труде «Эристика, или Искусство побеждать в споре» он выделил 38 уловок, которые помогают это сделать.
Кстати, все современные технологии предвыборных дебатов, переговоров, пресс-конференций строятся на этом фундаментальном труде.
Суть очень проста: берите тезис противника, расширяйте его, преувеличивайте, перевирайте, доводите до абсурда и тем самым выбивайте противника из равновесия.
Сейчас поясню на практике.
Вы сидите в компании за круглым столом, и вдруг кто-то вам говорит, что вы дурак!
А. Вас обвиняют, оскорбляют, ругают. Соглашайтесь, повторяйте фразу, усугубляйте.
– Вы дурак!
– Я дурак? Да, я дурак! Я полный дурак! Я идиот!
Оппонент в замешательстве.
– Он соглашается с моим обвинением! Значит, цель достигнута!
И агрессор расслабляется.
А вы, повторяя обвинение как мантру, на самом деле давали себе люфт времени, чтобы подготовить достойный ответ.
Б. Следующий шаг резкий перевод стрелок. Тут, конечно, все зависит от чувства юмора и скорости реакции, но это только тренинг.
– Я идиот! Вы абсолютно правы! Я идиот, о нем еще писал гений! Но вы, к сожалению, не Достоевский!
Послушайте, даже если
Если рядом будут зрители, они по достоинству оценят вашу оперативность.
В. И теперь, когда вы уже взяли ситуацию под контроль надо лишить противника самого главного, ваших глаз. Помните как в детстве папа вас ругает, вы потупили глаза, а он отчитывает и повторяет
– В глаза смотри!
Дело в том, что глаза это самый коротки и мощный проводник мыслей и эмоций от человека к человеку.
Лишите агрессора этого канала общения. Отвернитесь от него.
Только по глазам можно определить, дошла ли мысль до адресата. Поэтому покажите ему свое ухо!
Г. И для закрепления результата, чтобы показать, кто в доме хозяин, скажите спокойным тоном:
– Ах да! Мы же здесь собрались попить чая! Так давайте продолжим!
Я еще ни разу не видел, чтобы после этого провокатор начинал новые боевые действия!
И еще опытные агрессоры, получив достойный отпор, на подсознательном уровне начнут вам симпатизировать. И это уже окончательная ПОБЕДА!
5. Улыбайтесь правильно
Весна была в разгаре. Сессия была в разгаре. Но мне было не до этого. По приказу Главнокомандующего Вооруженными силами СССР М.С. Горбачева всех моих однокурсников срочно отправляли служить в армию. А я их провожал, потому что у меня была железобетонная отсрочка. Я плохо видел!
Проводы в армию это тяжелая работа.
После очередного прощания, под утро, я вернулся домой и уже полчаса стоял под холодным душем, в надежде прийти в себя. Впереди маячил зачет.
Вдруг в глубине квартиры раздался телефонный звонок.
– Алло, это Вадим? Сейчас с вами будете разговаривать ректор института культуры. Соединяю!
К своему стыду, этого прекрасного человека я видел только один раз и то на Доске почета.
– Здравствуйте, Вадим! – голос был мягкий, но непреклонный. – Время есть? Тогда к 11.00 подъезжайте в Министерство культуры СССР. Комната 213. Вас там ждут!
В назначенное время я уже мялся перед столом, за которым сидел юркий мужчина с живыми глазами. Голова раскалывалась.
– Да прислали еще одного! – ворковал он в телефонную трубку. – Но длинный какой-то. Наверно, не подойдет!
От мысли, что мои мучения вот-вот закончатся, я расцвел в улыбке.
– Стоп! Вдруг подпрыгнул он. – Ну-ка еще раз улыбнись!
Пришлось подчиниться.
– Слушайте, но как улыбается! – поведал он трубке. – Утверждаем!
Дальше все было как во сне. Каждое утро к 10 часам я подъезжал к гостинице «Россия» и уже оттуда вместе с ученицей балетного училища Оксаной, на черной «Волге» через Боровицкие ворота мы попадали в Кремль. На Соборной площади нам устраивали перекур и потом по мере необходимости вызывали на сцену, где мы якобы вручали цветы и подарки дорогим гостям. Люди в лампасах и серых костюмах удовлетворенно кивали, цокали языком и произносили сакраментальное: «Утверждаем»!