Психология поведения жертвы
Шрифт:
Обсуждение итогов .
Ведущий предлагает всем участникам игры поделиться впечатлениями:
1) Было ли сложно добиться совпадения с партнером и почему?
2) В паре с хорошо знакомым человеком количество совпадений было…
3) В паре с мало знакомым человеком количество совпадений было…
Выводы:
1) Добиться взаимопонимания легче, если хорошо знаешь партнера.
2) После нескольких пробных попыток и наблюдений можно сделать вывод о том, как будет вести себя твой партнер в следующий момент.
3) Возможность наблюдать за партнером, общаться с ним с помощью взгляда значительно облегчает задачу.
«А вот насколько вы сможете понять другого человека, если будете общаться с ним только на уровне прикосновений, не видя его? Давайте проверим…»Игра «Живые руки»
Во время игры все участники не должны произносить ни слова. В комнате расставлены стулья попарно (один напротив другого). С рук предварительно снимают кольца и часы. Все игроки закрывают или завязывают глаза. Ведущий поочередно рассаживает всех на стулья. По команде ведущего участники, сидя лицом друг к другу, не открывая глаз, общаются только при помощи рук:
1) сначала они знакомятся, осторожно и внимательно изучают друг друга (1,5 мин);
2) затем борются, не в полную силу, но достаточно энергично;
3) после мирятся, улаживают противоречия, выражают дружеское отношение (1,5 мин);
4) прощаются, выражают друг другу благодарность за общение (1,5 мин).
Процедура повторяется несколько раз (в зависимости от числа участников).Обсуждение итогов .
Каждая пара обменивается впечатлениями, затем опять закрывают глаза…
Участники могут высказать:
а) Какие эмоции возникли в процессе общения?
б) Было ли легко угадать партнера по рукам?
Ведущий: «А задумывались ли вы над тем, что было бы, если бы люди перестали пользоваться в общении жестами, мимикой, говорили бы монотонным голосом?
Во-первых, стало бы неинтересно общаться, потому что не было бы никакого
Ситуация 1
Знакомый случайно встречает вас на улице и начинает рассказывать о своих личных проблемах. У вас очень мало времени, но вы не хотите его обидеть и некоторое время слушаете, изредка энергично кивая головой и поддакивая. Постепенно вы начинаете выходить из себя, так как понимаете, что уже опаздываете на тренировку, а ваш знакомый и не собирается заканчивать разговор. Ваша задача – вести себя так, чтобы было понятно, какие чувства у вас возникают, не выражая их словами.
Задача всех остальных – наблюдать за ситуацией и делать выводы.
Обсуждение ситуации:
1) Какие чувства испытывал главный герой по мере того, как терял спокойствие?
2) Что ощущал незадачливый знакомый в тот момент, когда его слушали, кивали, поддакивали?
3) Что стало причиной испорченного настроения главного героя и его неприязни к знакомому?
4) Как участники ситуации могли бы изменить свое поведение, чтобы не создавать неудобства друг другу?
«Старайтесь как можно точнее понимать эмоциональное состояние собеседника. Опишите собеседнику, каким вы видите его состояние, поведение или назовите то чувство, которое, как вы полагаете, он испытывает. Отметьте при этом, что у вас нет полной уверенности в этих предположениях. Например: „Мне кажется, ты чем-то разочарован (опечален, тебя что-то раздражает)“. Это даст возможность получить от собеседника открытое сообщение о чувствах. Учитесь наблюдать и описывать поведение человека, не оценивая, помните, что слова открывают только „верхушку“ чувств. Старайтесь понять чувства и неудовлетворенные потребности другого человека. Можно очень просто проверить свои предположения, задав вопрос с интонацией сомнения: „Ты чувствуешь себя так оттого, что тебе хотелось…?“Ситуация 2
Представьте себе, что вы оказались в компании, где все друг над другом подшучивают. Вокруг вас достаточно знакомые люди, друзья. Всем весело. И вот в какой-то момент вы понимаете, что у вас нет настроения шутить и дурачиться после того, как из-под вас якобы случайно «убегает» стул. Вам неприятно и обидно, вы ушиблись. Все вокруг веселятся и подмигивают вам, вы тоже улыбаетесь через силу и пытаетесь сделать вид, что ничего не случилось. Но постепенно, к концу вечера, в вас разрастается чувство обиды и появляются сомнения в том, что ваши друзья вам действительно друзья. Как вы поступите:
1) Уйдете, ни с кем не попрощавшись, введя всех в недоумение?
2) Как ни в чем не бывало, будете улыбаться, пожимая всем руки, но затаите обиду?
3) Скажете друзьям о своих чувствах и объясните причину их возникновения, избавившись от тяготящей вас обиды? Если да, то каким образом?
Участники разыгрывают все возможные варианты этой ситуации и делятся впечатлениями о своих наблюдениях.
Выводы, к которым приводит обсуждение, обобщаются:
1) Точнее осознавайте чувства, эмоции, которые испытываете в данный момент. Этому может помочь проговаривание, называние их. Помните, что отрицательные эмоции человек переживает чаще, чем положительные. Так следует ли расстраиваться из-за того, что вы нормальный человек?!
2) Не все отрицательные эмоции плохи, вредны. Часто они уберегают нас от большей печали, приводят к достижениям, стимулируют наше развитие.
3) Старайтесь глубже понять свои потребности и желания, вызывающие неприятные чувства. Мнение, что наши чувства обусловлены действиями других людей, ошибочно. Это иллюзия, так как за наши чувства ответственны только мы сами.
4) Осваивайте приемлемые для окружающих способы выражения чувств и эмоций. При эмоциональном разговоре сообщите собеседнику о своем эмоциональном состоянии, возникающем как по внутренним причинам, так и из-за собеседника.
5) Подавление эмоций – ошибочный способ управления ими. Перед вспышкой гнева, во время паузы, постарайтесь осознать, что возможность проявить гнев не исчезает и по прошествии некоторого времени. Не отказывая себе в возможности разрядиться нервными словами или действиями, осмыслите ситуацию, представьте себе все последствия этих действий.
Подведение итогов, пожелания, выражение эмоций, прощание.
Занятие 8. «Можно ли научиться изменять свое состояние?»Ведущий: «На прошлых занятиях мы с вами узнали, что эмоции бывают положительные, отрицательные, но никогда не бывают абсолютно бесполезными. Однако существуют эмоции, которые вы хотели бы испытывать часто (какие это эмоции?), а другие как можно реже (какие?). Почему так происходит, что некоторые эмоции хочется испытывать как можно реже? Когда мы испытываем какую-нибудь отрицательную эмоцию, что происходит с нами? Всегда ли нам приятны минуты, когда мы находимся под впечатлением отрицательных эмоций? Можно ли что-то с этим сделать?
Я хочу рассказать вам одну притчу. Это притча об одном могущественном царе, властителе необозримых земель. Как-то однажды почувствовал себя царь расстроенным. Тогда созвал он всех своих мудрецов и обратился к ним: «Неведома мне причина, но что-то велит мне искать особое кольцо, которое сможет успокоить мою душу. И это кольцо должно быть таково, чтобы в несчастье оно радовало меня и поднимало мне настроение, а в радости, когда бы я ни бросал на него свой взгляд, печалило».
Стали мудрецы совещаться и глубоко задумались. В конце концов, спустя некоторое время они поняли, какое кольцо хотел их властелин иметь. Сейчас я предлагаю вам побывать в роли мудрецов и собраться на тайный совет здесь и сейчас, чтобы решить, какое же кольцо хотел иметь ваш царь. (Обсуждение в группах.)
И принесли они кольцо царю своему. И сияла на нем надпись: «И это пройдет».
Однако всегда ли у нас есть возможность и желание ждать, пока плохое настроение пройдет само? Можно ли как-то активно постараться изменить свое состояние?»
Участники предлагают примеры такого изменения:
– японская кукла начальника, на которой может «разрядить» свой гнев подчиненный;
– нападающий футбола, который все негативные эмоции вкладывает в силу удара;
– вспомнить что-то приятное или место, где было очень хорошо.
Участникам предлагается сесть поудобнее, закрыть глаза и вспомнить такое место, где они чувствовали себя комфортно. Вспомнить положительные эмоции, связанные с этим местом. Ведущий говорит, что всякий раз, когда они будут чем-то расстроены, можно мысленно вернуться в это место и изменить свое эмоциональное состояние.
Ведущий: «Но как узнать, что пришло время изменить свое эмоциональное состояние?
Нам нужно посмотреть на себя со стороны. Существует множество способов оценить свое состояние. Я хочу предложить вам один из них. Сегодня мы научимся измерять свое состояние с помощью эмоционального термометра».
Всем участникам раздают «термометры» (см. ниже) и небольшие листочки бумаги. На примере сегодняшнего утра демонстрируют, как пользоваться «термометром». Затем участникам предлагают оценить свои состояния, начиная с утра; оценить перепады в эмоциональном состоянии в течение сравнительно небольшого отрезка времени. Работу с «термометром» предлагают закончить сегодняшним вечером, вновь «просмотрев» события прошедшего дня и оценив каждое из них.
Домашнее задание: принести свои работы к следующему занятию.
Эмоциональный термометрI часть
Ведущий: «Давайте поиграем в одну игру! Нужно найти черты сходства у себя с другими членами группы. Для этого мы воспользуемся мячиком. Например: у меня и у Юли одинаковый цвет глаз – я бросаю Юле мячик. Юля же, получив мячик, ищет черты сходства с другим человеком и бросает ему мячик. Единственное условие – мячик должны получить все участники игры. Начали!
Как вы думаете, для чего мы играли в эту игру? Мы искали черты сходства с другими людьми, посмотрели, как нас видят другие.
Скажите мне, пожалуйста, что такое Я? Моя боль, мой голод, моя радость. Не «я болею», а у «меня болит». Болит не Я, болит «оно», от которого Я зависит. Если разобраться по существу, то Я – всего лишь самоотождествление с тем, что в нас более или менее постоянно или кажется новым.
Образ Я – это представления человека о самом себе.
Этот образ Я мы называем Я-настоящее (реальное). Я-настоящее состоит из трех составляющих:
1) Я – в моем представлении;
2) Я-идеальное;
3) Я – глазами других людей.
Все эти три образа живут в нас и вместе составляют Я-настоящее. Все эти три Я далеко не одинаковы, и у разных людей они выражены по-своему.
Напомните мне, пожалуйста, как называется наш курс?! Правильно, «Психология саморазвития». Сейчас мы с вами подошли к основным процессам саморазвития: это самопознание, самоизменение, взаимопонимание. Их названия написаны на карточках, которые перед вами. Что же это такое?
Самопознание – построение связей между Я-настоящим и Я – в моем представлении; самоизменение – построение связей между Я-настоящим и Я-идеальным; взаимопонимание – установление возможных связей между Я-настоящим и Я – глазами других людей.
Какой же из этих трех процессов для вас наиболее привлекателен? Возьмите карточки с тем процессом, который вас больше всего заинтересовал, и отдайте их мне. Пока мой помощник подсчитает результаты, давайте поиграем еще в одну игру.
Игра называется «Зоопарк». Встаньте, пожалуйста, в круг. Входя в круг, каждый из вас должен изобразить то животное, на которое, как он считает, похож в данный момент. А все остальные внимательно смотрят и отгадывают, что это за животное. Потом мы все вместе повторяем движения ведущего. Начали!
Давайте подумаем и ответим на такой вопрос: «Какую же составляющую Я-настоящего мы изображали, и почему вы так думаете?».
Пока мы играли, были подсчитаны ваши ответы на карточках. И больше всего вас заинтересовал процесс взаимопонимания, взаимодействия, то есть то, как наше Я видят другие люди. Как вы думаете, почему?
Потому что по-настоящему мы знаем только наш собственный внутренний мир, что же касается мнения других людей о нас, нам приходится только догадываться о нем. Кроме того, потребность понять другого, увидеть мир его глазами извечно свойственна человеку. Но разве это удивительно? Гораздо удивительнее то, что и среди людей нет двух человек, которые бы видели одно и то же одинаково.
А теперь я предлагаю вам построить «автомобиль». Для этого нам нужно выбрать одного автогонщика и разделиться на две команды. Каждая из команд будет группой «сборщиков» и будет строить автомобиль из членов противоположной группы, которые будут строительным материалом – деталями. «Сборщики» сами объявляют, кто какой частью автомобиля должен стать. «Детали» имеют право:
1) спрашивать «сборщиков» об основаниях их выбора;
2) критиковать их решение на языке метафоры: «Я не подхожу на роль гудка, так как у меня болит горло, я очень тихая и меня не будет слышно».
Совсем не обязательно представить все части двигателя, ведь мы решаем не инженерную задачу, а психологическую, поэтому не обижайтесь, ведь мы говорим на языке метафоры (а ни в коем случае не вешаем друг на друга ярлыки). «Автогонщик» должен собрать автомобиль из этих частей и продемонстрировать его в движении. Автомобиль собран! Поехали! Замечательно! Автомобиль получился отличный!
Понравилась вам игра? А теперь скажите, пожалуйста, что вы узнали в этой игре? А узнали вы то, что образ Я в нашем представлении не всегда соответствует Я – глазами других людей, и то, что даже этот образ неоднозначно воспринимается разными людьми.
Теперь я предлагаю проделать такую вещь. Представьте, что в центре нашего круга стоит большая корзина. Пусть каждый из вас положит что-нибудь доброе и хорошее в эту корзину (хорошее настроение, свою любовь и т. д.) и возьмет из нее то, чего ему не хватало на протяжении всего занятия (поддержку друзей, покой и т. д.)».II часть
Ведущий: «Рассмотрим тему „Я – глазами других людей“. Я предлагаю сыграть в игру. Она называется „Ассоциации“. Многие, наверное, знают правила этой игры, а для тех, кто не знает, я объясняю: нам нужен один водящий (по желанию). Мы попросим его выйти на 1 минуту за дверь, а сами загадаем кого-либо из присутствующих. Водящий заходит в круг и задает вопросы всем участникам. Вопросы должны быть не прямые, а метафорические. Например: каким бы он был, если бы превратился в цветок, животное и т. п. Отвечая, участники должны использовать характеристики человека, цвет волос, рост, одежду и т. п.».
Упражнение выполняется, водящий меняется 2–3 раза. Игра останавливается, подводятся итоги.
Ведущий: «Мы с вами в течение нескольких дней пытаемся познать себя, свои чувства и эмоции, а также по ходу тренинга что-то узнавали о других. Возьмите по листку и напишите небольшой рассказ по следующей формуле: „Если бы… (имя человека, которого вы выбрали для описания)… был(а) книгой, то эта книга будет о…“.III часть
Подростки глазами взрослых
Цель занятия: вместе подумать о роли подростка в отношениях со взрослыми, о его позиции (пассивная – активная) в конструктивном решении семейных конфликтов. Обратить внимание на проблемы взаимопонимания: всегда ли мы правильно понимаем сказанное? Попытаться помочь подростку поставить себя в позицию взрослого и взглянуть на себя с этой позиции.
Занятие начинается с игры, которая помогает настроиться, создать рабочую обстановку:Игра «Настройка пианино»
Все садятся в круг. Каждый участник кладет руки на бедра соседей слева и справа. Тот, с кого начинается игра, хлопает своего соседа справа по бедру. Сосед должен мгновенно среагировать, быстро хлопнуть по бедру первого игрока и тут же хлопнуть соседа справа, как бы передавая ему эстафету. И так по кругу, постепенно убыстряя темп. Если кто-нибудь ошибается, игра начинается с первого игрока.
После окончания игры все садятся просторным кругом. Ведущий: «Тема нашего сегодняшнего занятия: „Подросток и взрослый“. Я предлагаю вам поговорить о тех взрослых, которые постоянно рядом с вами, которые вас будят, кормят и отправляют в школу. Догадались, кого я имею в виду? Правильно, родителей.
А теперь представьте такую ситуацию: мама пришла с работы уставшая, расстроенная, стала накрывать на стол, разбила тарелку; папа полчаса ехал в переполненном троллейбусе, он раздражен. У тебя болит голова, поэтому ты заявляешь, что тарелка, которую разбила мама, была твоя любимая, и из другой ты есть не будешь.
Чем, по-вашему, закончится эта ситуация?
А кто может исправить положение?
А вы смогли бы в такой ситуации разрядить атмосферу, наладить отношения?
Давайте попробуем все вместе. Я прошу вас разделиться на три группы, и каждой группе дам ситуации, в которой участвуют родители и ребенок. Внимательно прочитайте ситуацию. Затем попробуйте изменить реплики ребенка так, чтобы он разрядил атмосферу, помог выйти из конфликта. Разыграйте ситуацию. У вас 5 – 10 минут на подготовку».Ситуации:
1. Мама отцу: Опять ты затоптал пол. В этом доме тебе ни до чего нет дела. А я так устала.
Отец маме: Оставь меня в покое!
Дочка: С ума можно сойти в этом доме! Один ворчит, другой кричит, я этого больше не выдержу!
2. Дочка делает уроки. Отец читает книгу, нужную ему для работы.
Дочь отцу: Папа, как пишется слово «огурец»?
Отец дочери: Через «о». Пожалуйста, не отвлекай меня.
Дочь: «Наверно» пишется вместе? Папа, прочти, хорошо ли я написала… Папа, проверь…
Отец: Я же просил не отвлекать меня, отстань!
Мама, входя, отцу: Вечно ты читаешь, помоги ребенку. Совершенно ничем не интересуешься, кроме своих книг!
3. Дочка маме: Мясо жесткое, не буду его есть. Гадость!
Мама дочке: Как ты выражаешься? Что ты себе позволяешь?
Отец обеим: Прекратите, не ссорьтесь хотя бы во время обеда.
Мама отцу: Она у тебя научилась привередничать. Постоял бы ты в очередях, тогда бы понял…
Когда группы готовы, они показывают сценки. Участники обсуждают, удалось ли выполнить задание. Вместе группа делает вывод о том, что ребенок может влиять на отношения в семье, делать их хуже или лучше.
Ведущий: «Предлагаю поиграть в „Испорченный телефон“ – игра всем хорошо знакомая. Я говорю на ухо первому игроку фразу. Ее передают по кругу. Последний говорит вслух то, что услышал. Играем несколько раз.
Давайте подумаем над тем, сталкиваемся ли мы в жизни с «испорченным телефоном»? Бывает ли так: нам говорят одно, а мы слышим совсем другое?
Можно ли одинаковыми словами выразить разные вещи?
Давайте посмотрим, умеем ли мы понимать то, что нам говорят. Мне нужно 4 «мамы». Пожалуйста, кто хочет? Все мамы будут говорить одну фразу: «Иди делать уроки», но по-разному. Одна мама будет виноватой, вторая – сверхопекающей, третья – обвиняющей, а четвертая – отстраненной (т. е. ей все равно). Каждая мама получает листок бумаги, на котором написано, что она должна сказать этой фразой. Всех остальных я прошу разделиться на 3 группы. Ваша задача: понять, что хочет сказать мама на самом деле, говоря «иди делать уроки», и определить, какая мама «виноватая», какая – «обвиняющая» и т. д. и вручить каждой маме соответствующую карточку».
Мамы:
1. Виноватая: «Знаю, что тебе не хочется, но хоть для очистки совести, хоть для вида».
2. Обвиняющая: «Опять будешь ловить мух, лентяй злостный, халтурщик бессовестный. Я тебе покажу, я заставлю!»
3. Сверхопекающая: «Только я знаю, что тебе надлежит делать в каждый момент, без меня ни шагу. Всегда с тобой. Всегда вместе».
4. Отстраняющаяся: «Делай, в принципе, что угодно. Главное, чтобы тебя не было видно и слышно».
Ведущий: «Вот видите, сколько можно сказать одной фразой. А теперь я предлагаю вам поиграть еще в одну игру: „Если бы я была моей мамой, я бы…“. Первый игрок продолжает фразу и кидает мячик другому. Второй продолжает фразу по-своему и кидает мячик третьему, и так далее, пока мячик не побывает у всех игроков.
Домашнее задание: Попросите свою маму продолжить фразу «Если бы мама была мной…». Прочитайте внимательно, что напишет мама, а потом спросите у нее, правильно ли вы поняли, чтобы не получилось «испорченного телефона».IV часть
1. Обсуждение понятий в группах.
Дети делятся на 3–4 группы. Каждой группе дают карточку с заданием.
Бунт:
1. Что это такое?
2. Его причины?
3. Какой он бывает?
4. Какие эмоции, психологические состояния, по-вашему, могут его вызывать?
5. Польза и вред.
6. Примеры.
Далее ведущий кратко подводит общие итоги обсуждения.2. Игра «Зеркало»
Цель: выяснить, какая позиция больше нравится человеку, а в какой он наиболее успешен.
Участники разбиваются на пары. Партнеры договариваются, кто будет «зеркалом». Другой ребенок совершает какие-то движения, а «зеркало» точно и синхронно все отражает. При этом если человек смотрит в «зеркало», то и «зеркало» должно смотреть ему в глаза, а не на его движущиеся руки.
1. По первому сигналу ведущего ребенок начинает двигаться, а «зеркало» – отражать его движения. По второму сигналу пары заканчивают игру и поднимают карточки с оценкой, отвечая на вопросы таблицы. Помощники высчитывают средний балл и заносят его в таблицу.
2. Игра повторяется, партнеры меняются ролями.
3. Партнеры играют в ту же игру, не договариваясь, кто из них в данный момент будет «зеркалом».
На задание отводится 5–7 (до 10) минут. Затем обсуждение. Ведущий задает вопросы:
– какие эмоции, ощущения возникали при выполнении:
1) роли человека перед «зеркалом» (управление);
2) роли «зеркала» (подчинение);
3) согласованной работы (согласование).
Что понравилось больше всего, что получилось лучше?