ПТ - 2
Шрифт:
Поначалу командор категорически отказался за него платить, и вообще связываться с этой непредсказуемой магической дрянью. Пример с обвалившейся скалой у него до сих пор перед глазами. Поэтому держать эту пакость внутри крепости он наотрез не соглашался.
Пришлось разработать новую схему применения и доказать ее эффективность.
Моя идея заминировать подходы снаружи и больше не бояться нашествия ящеров, ему пришлась по душе. Правда, пришлось нагрузить алхимика, чтобы он соорудил детонаторы, а заодно и систему "неизвлечения" , чтобы противник
К сожалению, цену командор порезал в два раза, но это лучше чем тащить на себе полтонны взрывчатки, не имея ни одного покупателя в радиусе двухсот миль вокруг. Да простят меня географы-математики за вольность формулировок и подсчетов.
Все складывалось так удивительно прекрасно и замечательно, что когда начались проблемы я нисколько не удивился. Закон сохранения удачи, он же закон чередования полос на зебре никто не отменял.
По идее, после того, как я прокачал репутацию и поднял ее на невиданную высоту, так что даже вредный горный жрец перестал пакостить и смирился с моим существованием, после этого проход по тоннелю для меня должен был открыться автоматически. Но не тут-то было!
Как не пытался получить разрешение, ничего не выходило. Ни дружеские попойки, ни уговоры, ни даже взятка в особо крупных размерах не помогли.
Никто не мог пояснить в чем проблема, я же бился головой о стену не понимая что происходит.
Бомбардир Мхтар намекнул, что все дело в шамане, который невзлюбил меня с первого взгляда и строит козни. Но и он не смог объяснить, почему жрец не избавится от моего общества, если так сильно ненавидит, что кушать не может.
Парадокс какой-то получается.
Командор почему-то стыдливо отводил глаза и невразумительно обещал решить вопрос в ближайшее время. Судя по всему, он просто ждал конца вахты, надеясь спихнуть мою проблему на сменщика. Меня же это категорически не устраивало, поскольку высокая репутация – это хорошо, но добрые личные отношения никто не отменял. Кто его знает, как они сложатся с новым начальством? Да и просто ждать еще минимум неделю до прибытия смены мне не хочется.
Поэтому я вспомнил о том, что человек разумный должен пользоваться головой не только для решения кроссвордов и приема пищи и алкоголя в нее же. Застоявшиеся шестеренки в мозгу скрипнули, провернулись и заработали, выдав умную мысль, что тут нужен научный и системный подход.
Воодушевленный этим откровением, я принялся за сбор информации, системно и научно. То есть строго три литра пива на один источник информации, благо вешать лапшу на уши гномы согласны даже на трезвую голову. А уж попьяни — только в путь! Допинг нужен для ускорения процесса и возможности управлять темой разговора.
Через сутки я мог бы написать первую в этом мире диссертацию по психологии гномов, их мифологии и литературным пристрастиям. Но резонно рассудив, что читателей будет очень немного, а гномы за такой труд и вовсе сожгут в кислоте заживо, решил, что научный путь не для меня. Да и платят ботанам слишком мало.
Среди сорока пунктов из списка психологических фетишей и фобий лишь несколько можно использовать прямо сейчас. Будь моя команда под рукой, легко слепили призрака Батыр-гнома, или по-быстрому организовали пиар-компанию по воскрешению Самородного Змея, который, где хвостом ударит, там и слиток золота подбирай, согласно легенде. Настолько было бы проще, что даже обидно. Для моих профессионалов и не задачка это, а разминка на пару часов, как раз между утренним кофе и полуденным пивом.
В итоге после отсева осталось лишь два пункта, годные к немедленному исполнению.
Первое и самое очевидное: гномы не только считают свою расу наивысшим творением богов, но и еще и категорически убеждены, что в рудниках и в горнодобыче никто с ними не сравнится. Подвергнуть сомнению этот факт – это как наступить на больную мозоль двумя ногами сразу.
Второе интересное наблюдение, которое можно использовать в своих планах: гномы категорически не переваривают дилетантов в шахте или в руднике. Причем физически не переносят! Оказывается у дварфов профессиональный слух, и они по звуку удара кирки или молотка могут определить какая порода идет, насколько она рыхлая и даже есть ли в ней вкрапления других ценных минералов.
И поэтому звук удара кирки в руках дилетанта для них как скрип пенопласта по стеклу для музыканта из оркестра имени Гнесина-Глинки. Физически неприятен!
На этом моменте я довольно улыбнулся. Если бы кто-то видел меня со стороны, то наверняка добавил бы: "как Мефистофель, подписывающий договор ипотеки котла с Мавроди".
Первый этап операции самый простой. Выстроил дронов, вручил им кирки и приказал долбить ближайшую скалу. На недоуменные вопросы отвечал одинаково, что тренирую будущих рудокопов.
Поначалу зрители лишь издевательски ржали, но учитывая, что территория фактории не велика размерами, то бестолковый стук достал всех уже через пару часов.
После чего явился командор в сопровождении жреца и попытался прекратить безобразие, на которое все жалуются.
– Это 99-% гномо-богоугодное дело. Учить отсталые народы и приобщать их к великому искусству добычи камня – что может быть благороднее?
Цитату я накануне несколько слышал от любителей халявного пива, поэтому записал и зазубрил наизусть.
Большое начальство зависло, поскольку спорить со священными Преданиями, когда они цитируются дословно — дело неблагодарное. Кто-то, не будем показывать пальцем на жреца, обязательно настучит в Подземную Инквизицию на еретика, а там и должности можно лишиться.
Командор быстро додумался до этой умной мысли, и предложил учить моих подопечных там, где их никто не услышит. Я с радостью согласился, поскольку за воротами это делать опасно, то единственный вариант — это отправить нас в корундовые шахты.