ПТ - 2

Здрав Олег

Несмотря на огромные размеры зала он не кажется пустым. То тут, то там в полнейшем беспорядке выставлены какие-то комоды, серванты, буфетные стойки и постаменты, заставленные какими-то кубками, вазами и прочими сосудами. Такое ощущение, что владелец только что с парохода выгрузился, а до этого ограбил музей посуды.

– Кайло мне в печень! Это же Подземный Бахус! – пришел в себя мой сосед, в котором можно было бы опознать господина Друнвало, если бы не огромный фингал на все лицо,

мешающий стопроцентной идентификации личности.

– Мы пропали, – прорезался неожиданно писклявый голосок у нашего невезучего жреца. – Нам конец.

– Вас второй раз к столу приглашать надо? – раздался громовой раскат голоса полубожественной сущности.

– Придется пить, – удрученно признал неизбежное понурый дварф и побрел к столу.

– Мамочки мои, только не это, – не переставая ныть, жрец поплелся следом.

И только я обрадовался и воодушевился.

– Кто в здравом уме откажется выпить нахаляву? – и быстрее всех уселся за стол.

Хлебосольный хозяин сразу перешел к делу, предварительно уточнив наши вкусы.

– Чего изволите отведать? – вкрадчиво, почти ласково поинтересовался он.

– Только хмельное можно? – уточнил командор, видимо заранее зная ответ.

– Умный, да? – нахмурился Бахус. – Откуда знаешь?

– Предания старины глубокой. Попавший за стол к тебе, только винус пьет всю жизнь оставшуюся.

– Тогда, ладно, прощаю. Приятно, что обо мне в книгах пишут. Что выбираешь, ты гном?

– Пиво буду, – насупился дварф, в ином месте за такое вульгарное название он в морду дал бы.

– А я – вино. Желательно полусладкое эльфийское, – оживился жрец.

– Ну а ты, люд, что пить станешь за моим столом? Учти, что поменять выбор можно только через год, не раньше!

– Тогда водку.

Мой ответ очень удивил Бахуса.

– Ты ничего не попутал? Она же горькая и не вкусная! Может лучше джин, виски, ром? Можно даже с содовой. Сидр, наконец?

– Нет уж, давай ее родимую. Негоже мне от традиции отступать. Да и не полезет в меня эта дрянь импортная в таком количестве. Если у тебя нет, так и скажи. Я не обижусь.

– У меня нет? – разъярился подземный алкоголик полубожественный. – У меня десять тысяч видов только чачи виноградной в коллекции! Восемь тысяч сортов бурбона. Семь тысяч разновидностей скотча.

– Вот сам и пей свою чачу. А мне ректификат давай.

– Ладно, сам напросился

Тут же передо мной на столе появился глиняный кувшин с узнаваемой этикеткой "Столичная". И пузатая кружка из под кваса.

– Нормальной тары нет что ли? Водку положенно из стопок прозрачных пить, чтобы растянуть процесс во времени, чтобы видно было, кто до дна, а кто халтурит, половинками пьет.

– У меня в коллекции шесть тысяч стаканов, пять тысяч фужеров... Вот тебе стопка. Посмотрим как ты силен

в питие, а не только в болтовне. Специально мелкую тару выпросил – боишься опозориться?

– Пфф! Смотри сам не усни раньше времени. Сакральный смысл в такой емкости таится. Чтобы градус опьянения нарастал строго определенно. Культура пития чтобы соблюдалась. Опять же, если хлебать кружками, то воспитательный процесс насмарку пойдет, тосты должны восприниматься в нужном темпе, так чтобы стадия опьянения соответствовала глубине философской мысли.

У подземного Бахуса натурально челюсть отвисла.

– Воспитательный процесс?!! В процессе пития?!! Философская глубина?

Он как-то задумчиво и с подозрением посмотрел на кувшин "Столичной", словно впервые его увидел.

– А что разве так можно?

– Ну ты блин даешь! Бог виноделия назвается. Именно в этом и есть главный смысл употребления беленькой. Недаром это национальный вид спорта в нашей стране и главное хобби всех мужчин, да женщин заодно.

Тут я несколько преувеличил, впрочем для иностранца такой штамп в порядке вещей.

– Наливай! – собеседник решил проверить на практике мои слова.

– Вздрогнем! – поддержал я его в этом стремлении.

На самом деле напиться до свинячьего состояния в игровом мире невозможно, поэтому я ничем особо не рискую. А легкая степень опьянения – это можно сказать привычное состояние души и тела для нормального студента, в любое время, окромя сессии, конечно.

– Между первой и второй промежуток небольшой! Не задерживай тару. Знаешь за что Кутузову глаз выбили?

Через полчаса из нашей компании выпал жрец, уснувший прямо на подносе с яблоками. Следом захрапел командор, прямо с копченной крысой в зубах, и недопитой кружкой пива, семнадцатой по счету.

Регенерация у меня будь здоров, половина украшений на нее заточена. Ну и программное обеспечение не дает набраться в зюзю. Мне бы такое счастье в прошлой жизни!

– У нашей народности только названий для выпивки больше тысячи существует!

– Врешь поди? – не поверил собутыльник.

– Загибай когти, Фома неверующий! Хряпнуть, дерябнуть, опрокинуть, принять на грудь, усгугубить, употребить, жахнуть...., – на второй сотне Бахус сдался, прервал меня и восхищенно предложил за это выпить.

– Ни за что не поверил бы, что есть такие страны и народы, где все buhayut круглые сутки. Интерсно, а кто тогда работает? Рабов завозите?

– Не, у нас гастарбайтеры тоже бухать начинают, сразу как только обвыкнут. Не поверишь, у нас даже царь пил беспробудно, пока не устал и объявил, что устал и ухожу с должности царя.

– Не может быть! Даже цари у вас buhayut?

– Не все, конечно, – согласился я. – был один конуг, пятном на голове меченный, так он приказал виноградники все вырубить в стране, чтобы вино никто не пил.