Путешествие к себе, или Свет в конце туннеля

Андриенко Марина

Тут же послышалось:

– Каждый отдельно взятый страх, властвует над нами не всегда, а только в период эмоционального всплеска связанного с событиями, породившими этот страх. Затем эмоция успокаивается, как боль от укола и благополучно забывается, остается только неприятное ощущение, а память через какое-то время запихивает испытанное в подсознание. В течении жизни возникают все новые и новые эмоциональные всплески, которые попадают туда же, постепенно вытесняя одно воспоминание другим.

Мне стало любопытно:

– И, что дальше?

– Все это копится, наполняя тебя, вернее твой внутренний мир до краев, и в какой – то момент начинает выплескиваться наружу, в виде нервных срывов, болезней

и еще чего-то невыносимо тяжелого и неприятного. Любая мелочь может спровоцировать агрессивную реакцию, неадекватное поведение, истерику или иные действия, и ты не понимаешь почему, на ровном месте возникают подобные эмоции, совершенно не свойственные тебе и твоему характеру. Проходит время, кажется, что неприятные переживания окончательно исчезли, но не тут – то было, наступает момент, когда они вновь проявляются, может быть в схожей ситуации, а может просто, в момент душевной слабости, и вновь начнутся мучительные переживания, в виде гнева, страха, ненависти и стыда перед самим собой и окружающими.

А этот голос не так прост, как я думала, и если он мой, то я себя недооцениваю. Надо прислушаться к себе повнимательней.

6

Облегчи в бедном сердце мучительный гнет,

Треволнений мирских и забот;

От недоброго взора людского укрой

Все, в чем грешен бывал я порой!

Омар Хайям

Дорога кончилась. Перед глазами возникли строения. Они появились внезапно, просто запестрели впереди. Я ожидала увидеть черно-серые мрачные, гнетущие тона, не тут-то было! Повсюду пестрели постройки, яркого и очень насыщенного цвета, как светящиеся куртки на дорожных рабочих. Даже воображаемым глазам стало неприятно, резкие цвета раздражали, будоражили, опутывали словно щупальцами. Дыхание, и то сбилось с ритма, как от быстрого бега.

Внимательно рассмотреть строения не удавалось, из-за ярких красок, они буквально рассеивали обзор и сфокусировать его на чем-то конкретном не получалось.

К моему огромному удивлению среди женского населения случались и мужские особи. Город, прямо скажем, достаточно населен, что говорило о моих многочисленных переживаниях и страхах. Как выясняется, я – большая трусиха, неприятно, однако.

Тени – образы проплывали мимо, я чувствовала их прикосновения, их мимолетное дыхание. Они жили своей жизнью, в своих домах, на своих условиях. Они не интересовались, кто их создал и для чего. Они просто были. Стало понятно, что яркий цвет – это маскировка, отвлекающая от главного, от самого страха. Боязнь признать себя слабым, безвольным, трусливым заставляет прятать правду о себе, а значит быть уязвимым перед жизнью. Признать открыто наличие своих слабостей, разобраться в них, не бояться быть таким, каков ты есть, значит открыть дверь к собственной свободе!

В детстве, ложась спать, всегда страшно выключать свет, кажется, что под кроватью тебя подстерегают монстры. Я уже давно не в детстве, а все так же боюсь темноты, вернее боюсь то непонятное, невидимое глазом, что рисует воображение. Пришло время узнать, кто они такие, эти монстры, «заглянуть под кровать», рассмотреть, вспомнить и, возможно отпустить на волю бедных «страдальцев», заточенных в невыносимо ярких стенах «Города Страхов».

Впиваюсь взглядом в первый попавшийся образ, проплывающий мимо, это лицо здорового парня, подхожу ближе, вижу колючие злые глаза и тут же все вспоминаю…

Это случилось в парке, мы с подругами шли по аллее, когда двое подвыпивших парней стали приставать к нам и говорить скабрезности. Одна из моих подруг резко и откровенно послала их куда подальше. Тогда этот, неприятный, выхватил нож, стал им размахивать, истошно орать и матерится. Дикий ужас охватил меня, я кинулась прочь, не разбирая дороги, позабыв о подругах, главное спасти себя. Вспоминая, впоследствии, этот случай, долго испытывала стыд и презрение к себе. Именно, поэтому я и попыталась скорее все забыть, а противная особь, отпечаталась в подсознании как постыдная медаль, выданная трусу – Марине, бросившую своих подруг в опасной ситуации!

Ну что же, я прощаю себя за свою слабость и отпускаю от себя неприятные воспоминания, они более не потревожат мое воображение. Даже если возникнет похожая ситуация, разрешу ее с помощью убеждения, увещевания, а если понадобится, найду другие выходы из положения, но не забуду и не спрячу внутри себя. Вот так, и не как иначе!

Образы, все новые и новые возникали передо мной, вспоминались подробности, связанные с ними в разные временные промежутки, виделись картины прошлого в школе, на улице, дома, на работе. Все это, как ни странно, уже не вызывало первоначального страха. Неприятные ощущения, на первый взгляд, перестали иметь надо мною власть, они были пережиты, вымучены, выплаканы и аккуратно уложены на полочку или, как в моем случае, поселены в городе, созданным воображением и благополучно забыты. Но они не перестали существовать, не испарились, не исчезли. Они продолжали жить своей жизнью, не зависимо от моих желаний?

Я вспоминала, прощала и отпускала! Сколько же забытого и ненужного накопилось во мне! Помниться, совсем недавно, я гордилась своим созданием, как выясняется гордиться нечем. Но это не значит, что всегда будет так, возможно придет время и для светлых образов, добрых и радостных?

– Оно тебе надо? Необходимо разобраться, с уже сотворенным! Возможно существуют и другие поселения, например, гордыни, лжи, похоти, лизоблюдства, жадности? Не хочешь проверить?

Внутренний голос впрыснул изрядную долю яда в мою и так израненную душу.

Нет, не хочу даже думать об этом.

Пребывание в городе Страхов ввергло меня в пучину мучительных переживаний. Пересмотреть такое огромное количество страхов, вспомнить их все и отпустить слишком долгое действие для одной медитации. Я же, не была уверенна, что еще раз захочу посетить эти места, а ощущать в себе оставшиеся мусорные кучи было невыносимо. Если честно, выхода не видно никакого!

Мысли роем кружились вокруг меня, жалили, словно потревоженные осы, и не было от них спасения. Все, существующее в городе страхов – часть моей энергии, часть меня самой как рука или нога, поэтому она не может исчезнуть просто так, в никуда. Маша права, любую энергию можно изменить, пересмотрев свое отношение к ней, но уничтожить совсем невозможно. Как же тогда быть? Как заставить себя не боятся боли или смерти? Если с болью кое-как можно справиться, и укоротить страх, то со смертью вряд ли, это – слишком могучий противник.

Я совсем растерялась в круговороте неприятных мыслей.

Маша куда-то пропала, вероятно, поджидает на дороге новых поселенцев. Прости меня, моя маленькая проекция, но я постараюсь лишить тебя удовольствия встречать новеньких или, хотя бы, до минимума сократить приток населения в подобные города!

Двигаюсь по городу самостоятельно, без провожатой, гуляю сама по себе. После усиленных воспоминаний своих страхов, после осознания их реальности, краски строений изрядно поблекли. Они уже не казались такими невыносимо яркими, резкими и неприятными. Можно было рассмотреть даже отдельные фрагменты строений. Вот виден козырек крыши деревянного домика, с которого я свалилась в детстве и очень боялась быть за это наказанной. Все было в теме, каждая мелочь, каждая деталь, когда – то принимали участие в рождении моих эмоциональных всплесков. Острота переживаний притупилась, сознание успокоилось, я могла уже безболезненно оглядываться по сторонам.