Путешествие в страну моей души
Шрифт:
Но в руке у «бесформенно весёлого» появляется кисточка и он перекрашивает этих собачьих чудищ. Они не сопротивляются, а потом им даже нравится. Сначала эти монстры становятся серо голубыми, а потом – белыми. И вот сейчас они белые, пушистые, мягкие, ласковые. Теперь это друзья нашего героя. «Бесформенно весёлое» их обнимает, тискает, получая удовольствие от их тепла и мягкого меха между пальцев своих рук.
Что то тянет существо дальше, оно летит… Тёмная, заставленная мебелью и хламом, комната в Ленинградской коммуналке, под кроватью два больших довоенных коричневых чемодана, кровать со сломанной ножкой, тут, наверное, мои будущие родители занимаются любовью. Сущность, в данный момент мало что понимающая, так как происходит всё слишком
Авоська
Теперь я на месте назначения. Пока ничего не понимаю, мне никак: не жарко и не холодно, не темно и не светло, не хорошо и не плохо.
Ощущаю: меня закручивает против часовой стрелки. Небольшой испуг. Я понимаю, что папа ударил маму, она летит кувырком на пол, а я внутри её кручусь, как мячике. Выполняю два витка по спирали, а потом возникает чувство опоясывающей боли от правой подмышки к позвоночнику, боль пульсирует…
Тяжело дышать, каждый вдох несёт боль, пытаюсь сжаться и как можно дольше задерживать дыхание – становится легче. И опять боль, но уже в промежности, теперь всей плохо, хочется свернуться калачиком, наклонив голову максимально вперёд, обхватив руками ноги.
Попав в эту жизнь, я сразу почувствовала насилие и страх; и с этого момента терпеть любое насилие со стороны других – это норма, а страх – обычное состояние.
В моей жизни часто повторяется сценарий: после какого-то события (часто обыденного) или вообще без проявления внешних причин, меня с самого момента утреннего пробуждения захватывает желание «спрятаться в рапан», как моллюск, и не высовываться, не чувствовать, не жить. Пусть другие веселятся, огорчаются, что-то выясняют… «А вот меня только не трогайте!» Хочу спать с самого утра весь день, потом проснуться к вечеру и уснуть пораньше, чтобы завтра проснуться попозже Я стараюсь окружить себя похожими людьми, которые приветствуют и подогревают это моё желание.
Итак, возвращаюсь обратно. Первый месяц беременности мамы…
Мне тяжело дышать, как будто долго боялась вдохнуть. Пытаюсь надышаться и не могу, не могу вдохнуть полной грудью, у меня сжалась грудная клетка, здесь опасно, хочу убежать и не могу. Понимаю, меня хотят убить, сделать аборт. Мне очень страшно, от страха я съёжилась, замерла; не дышу несколько мгновений и не выдерживаю, начинаю часто вдыхать, не могу надышаться. Опять страшно!
Очень страшно…
От страха замираю…
Так несколько раз по кругу.
Через некоторое время понимаю, что теперь я научилась дышать не глубоко, поверхностно, тихо; только чтобы не умереть; только чтобы выжить. Я очень хочу жить, я ещё совсем маленькая и очень боюсь смерти, для меня это слишком…
С этого момента я боюсь доставить кому-то какое-либо беспокойство. Мне кажется, что если я буду занимать меньше места и не иметь своих желаний, стараться угождать во всём окружающим, то при таком раскладе я останусь живой. И я согласна на эти условия, принимаю их, они становятся принципами моей жизни.
Теперь я чётко вижу защиту для себя, с которой смогу выжить. Я вижу себя в авоське, сплетённой из надписей – это программы, заданные мне. Теперь я знаю правила: «Я ничего не умею», «У меня ничего не получится», «Я ничто и никто в сравнении с другими», «Я должна быть всегда для всех хорошей».
Авоська высоко висит, раскачивается, я теряю ориентацию. Теперь я уже не знаю, что для меня хорошо и нравится, чего я хочу. Сами понятия я забываю, но чётко понимаю, что уход от этих правил – смерть для меня. После этого мне становится терпимее. Хотя краски и померкли немного, а звуки стали тише, зато чувства стали ощутимее, авоська не раскачивается, лежит на чём то твёрдом. Я клятвенно обещаю во
Я буду терпеть любые наказания, боль; постараюсь занимать мало места; согласна быть маленького роста, никогда и никуда не высовываться; не высказывать своего мнения, принимая чужое. Внутреннее согласие, ведь я очень боюсь смерти.
Проходит некоторое время, слева вижу проблеск солнечных лучиков, гладь океана, фонтанчик. Это маленький китёнок играет со своей мамой, мне интересно, даже немного радостно. Мне тяжело сидеть, свернувшись калачиком, пытаюсь выпрямиться. Хотя и медленно, но всё-таки я расту. И сразу понимаю, что своими действиями и «потягушками» доставляю сильное беспокойство маме (я на что то надавила, её рвёт) и это неприятно окружающим. Опять я и мама летим, снова закручивает по спирали. Мне невыносимо страшно и больно…
Закрываю глаза, отбегаю. Иду к реке и уплываю обратно. Через сорок четыре года я вернусь именно сюда, чтобы, заново испытав эту боль, постараться избавиться от недуга, мучающего меня.
Мои конфликтующие части
Прошло сорок четыре года, я опять здесь, сначала чувствую такую же боль, которая вскоре притупляется. Вижу, справа горит огонь, обожжена моя правая рука, нога, часть лица. Отбегаю от огня, смотрю на него издали. Передо мной резко появляется большая змея – зелёная кобра, я её боюсь. Мою голову пронзает боль, как будто голову разрубили чётко пополам, я вся раскалываюсь на две половинки. Левая сторона – это свет, правая – тьма, змея. Змея и свет вступают в бой, сражаются между собой. Змея близка к победе. Свет превращается в бабочку и улетает. Змея ложится, свернувшись клубочком вокруг моего сердца, и засыпает. Вижу эту картину, но не хочу верить, не хочу смотреть – не принимаю. Мне хочется, нет, мне надо убить эту змею и выкинуть, как можно дальше. Я очень сильно злюсь, но ничего не могу изменить. Ощущая полное своё бессилие, смиряюсь с ситуацией.
Шлепки, ругань, шум. Опять удар, я боюсь, мы с мамой падаем.
Улица, я лежу на асфальте. Вскоре встаю и отхожу, оставляя на своём месте мужчину в чёрных брюках и чёрном драповом пальто. Я ухожу, слыша слова незнакомого голоса: «Надо уметь прошлое оставлять в прошлом!».
Теперь становится легче, опять сажусь в «Ковчег Души», отплываю и останавливаюсь около очередной тропинки, уходя вглубь.
Лабиринт
Я в густом лесу?! Нет, это джунгли. Зашевелилась растительность, чувствую опасность, пугаюсь. Передо мной огромная страшная обезьяна. Она берёт авоську, в которой я сижу, помещает в центр серого бетонного лабиринта.
Темно, свет не доходит до меня, стены высокие. Я осталась в этом лабиринте одна, оставила в нём свои чувства, в авоське с частью души, в лабиринте. Прожила я в нём сорок один год. Обо мне забыли, по этому поводу не имею претензий, хотя первое время очень хотелось помощи, внимания и, наверное, ещё больше – любви. Потом привыкла. Ведь у меня была авоська, сплетённая из правил, которыми надо было жить.
За это время (за сорок один год) я окончила школу, институт, научилась шить. Из правил я шила платья и одевала каждое из них к определённому случаю. У меня были платья в стиле «послушная девочка», «хорошая девушка», «исполнительный работник», «домовитая хозяйка», «услужливая жена», «правильная мама». Меня видели только те люди, которые восхищались моими блестящими нарядами, но не хотели видеть моего лица.