Раб Галифата. Трилогия
Шрифт:
–Э-э, ти шьто тама, драчыт сабралса?!– Раздался каркающий голос слева от меня. Ох блин, я и не заметил, как крышка капсулы открылась.
– Я это, нет! Я просто проверил…
–Ага, правериль он, давай, вылаз из капсула!
– Ну я вылез и стою по-прежнему голый. Передо мной все тот же медик-бородач.
–Вот, одевайся, на тываи муды сматрэт не буду!
– Он швырнул мне серый сверток. Я поймал и развернул. Ну типа комбинезона, правда сшит сразу вместе с сапогами. Ткань больше похожа на кожу или кожзаменитель. Одел. Медик подошел ко мне и провел ладонью по какой-то бирке на груди. Неожиданно комбез сам подстроился под мою фигуру и сапоги тоже плотно обхватили ступни. Я пошевелился, не ну а че, сидит на теле, как вторая кожа. Башмаков тоже не ощущаю. Приятно даже!
–Аделся?! Видишь, вот там рукой провел, одел. Провел еще раз, снял. Поняль?
–Да, я понял.
–Тагда идешь па зеленый стрелка на полу. Там тебя жьдут. Все, иди!
– После этих слов медик отвернулся от меня, и стал что-то нажимать на боку капсулы, абсолютно потеряв ко мне интерес. Так и есть, зеленая стрелочка засветилась вдоль пола, и я пошел, следуя указателю.
Нас было что-то около двух десятков. Собрали нас в помещении типа железного ангара, но потолок низковат. И что самое странное, пока я тут хожу, еще ни разу не видел окон. В бункере мы что ли? Хрен знает. Все, как и я в таких же комбезах и все лысые. То есть абсолютно, ни волос, ни бровей. Я ощупал свое лицо, все также гладко, будто не брили, а эпилировали. Ну не бывает на столько гладко после бритвы! Нас построили в шеренгу и вышел тип совсем не похожий на местных. Такой-же лысый, как и мы, но только в черном комбезе. Он прокашлялся и задвинул долгую, но достаточно информативную речь: – Порочные! Вам выпала честь стать рабами знатного и благородного, достопочтенного
Говорят, "Каша- пища наша", но только не в этом случае! Липкая вязкая субстанция, со вкусом ванили и ментола. Хоть я и хотел жрать как лось, в меня влезло всего несколько ложек этой дряни. Поморщив рожу, я бросил ложку в недоеденную кашу и отнес это "кушанье" обратно на тележку. К моему искреннему удивлению, многие из присутствующих не разделяли мое "фи" к этому шедевру кулинарии и с удовольствием жрали, усердно тарахтя ложками по пластику.
После неудачной трапезы, я оглядел собравшихся здесь людей. Все примерно моего возраста и комплекции. Признаюсь, большого здоровья и мускулатуры мне природа не дала, ростом тоже не ахти. Мордой тоже не Ален Делон, так лицо как лицо. Но и не урод, не доходяга, и на том спасибо. Однако хмурые лица моих "коллег по несчастью", оптимизма мне не добавляли. Более того, некоторые сидели и роняли слезу. Вот это на мой взгляд лишнее. Не гоже мужику сопли разводить. Вот если прикинуть, полечили, одели, покормили. Чем плохо? А если выкинуть тот эпизод с ножом и моими "бубенцами", так вообще лафа! Видать местный народец в нашей армейке не служил. Особенно как я, аккурат при том "веселом Борьке"! Если они при этих раскладах рыдают, то там? Поди повесились бы все! О, снова этот чудик в черном идет!
–Порочные! – Это он типа к нам так. Хотя строиться не приказывает, пожалуй, и я присяду на пол, как и все. И послушаю его. Ну-ну…-Порочные! Вам выпала честь работать на благо великого Хасита Арак ум Бахрам! Ваша работа будет заключаться в том, чтобы заниматься сбором деталей и механизмов на поверхности планеты. Каждый из вас получит специальный маячок на запястье. Работает он просто. Загорелся зеленым- общий сбор у корабля. Загорелся красным- значит вы покидаете разрешенную вам зону и вам следует немедленно вернуться назад. Если у вас горит желтый, значит вы нарушили правила и вас ждет наказание! Вам ясно? – И не дождавшись ответа, этот тип раздал каждому чего-то типа электронных часов с ремешком из гибкого пластика.
– Одевайте на левую руку и не вздумайте снимать! НИ-КОГ-ДА!
– И грозно так зыркнул на нас. Правда вышло немного комично, но я сдержал смешок. Да ну его на хрен, вдруг обидится еще! Ну я надел это устройство, даже разобрался как застегнуть ремешок, и оно меня кольнуло в руку прямо под своим корпусом. Не больно так, но неожиданно. Хотел было сорвать эту "колючку" с руки, но вспомнил указание и решил не геройствовать. Благо эта хреновина больше не кололась. На браслете сработал вибромеханизм и оно коротко пикнуло. На его крохотном дисплейчике высветились четыре цифры -0034. Смотрю и у остальных так, только цифры разные. Ну это скорее всего мой индивидуальный номер. Кстати и у меня на работе, кхм, прошлой работе, было в ходу тоже самое. Каждый работник предприятия имел свой личный "табельный" номер. То есть номер id работника по регистрационному табелю. Мы между собой, шутя называли его "лагерный", но судя по дисциплинарным требованиям, введенным на предприятии, мы были не далеко от истины. Вот судите сами, опоздал- взыскание, ушел с работы раньше- взыскание. Не выполнил положенный объем работы- "выговор с занесением в личное дело". Три выговора подряд- увольнение. Явился с перегаром – тогда пожалуй, на мед освидетельствование. И не дай бог, прибор замеряющий промилле алкоголя на выдохе, покажет выше нуля! Тогда увольнение. И не просто так, а с занесением в личное дело. А это уже огромный минус при попытке устроиться на другую работу. А работу найти в наших краях, это просто жопа… Так что, как говорят: "В каждой шутке, есть доля самой шутки". И прозвище "лагерный номер" не с проста! А "черный тип" продолжил вещать: -Запомните этот номер. Теперь это ваше родное имя и фамилия и кличка и все остальное! Когда называют ваш номер, вы должны отозваться. Проигнорируете, вас накажут! – Ой мля, прям дежавю какое-то! Тип прокашлялся и продолжил: -В данный момент мы летим на планету к месту вашей работы. Там вас высадят и покажут место где вы будете жить, место где жрать, место где гадить. Сразу скажу, будете сорить и гадить "где попало", вас накажут! Дальше, покажут место работы и укажут, что именно вы будете собирать. Работать вы можете в любое время суток, но главное на отдых у вас не более восьми часов. Ваш "браском" все фиксирует в режиме реального времени. Нарушите-накажут! Также нельзя покидать определенную территорию. За это -смерть! У меня все. Надеюсь вы все поняли. Тупые здесь живут не долго! Вопросы?
– И только этот типчик хотел было свалить, как один из толпы задал вопрос: -Извиняюсь уважаемый, а как к вам обращаться?
– Видимо вопрос был для него неожиданным, и он резко остановился.
–Я не буду с вами там, на планете и тебе вовсе не обязательно знать мое имя! Ты теперь раб, мясо! И должен к любому из нас, повторяю, ЛЮБОМУ, обращаться не иначе как "Хозяин"! А к господину Хаситу Арак ум Бахрам, только как "Светлейший". И только если он тебя спросит! А так, вы вообще не смейте к нему подходить ближе, чем на десять метров! Иначе- вас казнят! Это понятно?
–Ну в общем да…
–"Да", кто?!-Типчик приосанился и даже головушку свою щекастенькую под задрал. Так и ждет, даже уши покраснели!
–Да Хозяин, все понятно Хозяин! – Мужчина казалось сейчас упадет на колени. Заискивающе смотрит, кланяется. Какие-то они тут "пластилиновые", вот бери -лепи как хошь! Может уже пуганные и "бывали"? Ага, "пластилиновыми" обозвал. А сам то хорош! Че Коленька, уже позабылось тебе, как своему директору в ножки кланялся по первой, а?! То-то же! Сиди и сопи в свои две дырочки и не отсвечивай! Тут не уволят, тут грохнуть могут! Хотя… А что я дома жил то? Вот если "по чесноку", прикинуть, то и не жил я там, а так, существовал! Или медленно дох от зарплаты и до зарплаты. Все-таки права была моя бывшая, шанс пожить хоть малость получше, надо хватать! Хорошо, что я тогда в порыве ревности не устроил разборки. Может и будет у моей Галочки теперь все хорошо! А у меня? А что у меня: Здоров, -вообще классно себя чувствую! Будто сбросил десяток годков. Одет, – тоже супер – одёжка! Удобно! Сыт, – ну почти. Но и не "на хлебе и воде"! Хоть не вкусна эта каша, зато в животе уютно и тепло! Номерок? Ну а что номерок! И дома я был с номерком. Работать мне не привыкать. Восемь часов на отдых, – нормально! Ну раб, и что? Если прикинуть, то и дома был самый настоящий РАБ! Подумать только- "РАБОТНИК"! От слова "Работа" или…? Хех! Так что пока не все так плохо, а кажется даже немного наоборот! Вот только тот "черный тип" сказал, что мы на корабле и летим! Это значит "не плывем". И летим на планету. Космос что ли? Космический корабль? Хренасе! Чет не верится. А узнать, как, у кого? "Черный" ушел, значит поспрашиваю у местных!
Из сбивчивых и неохотных повествований собранной здесь публики, я узнал немного, но основное: Так, мы действительно в космосе. Нас купили на невольничьем рынке каких- то Аварцев. Там, как мне сказали, живут только негры и занимаются тем, что ловят людей и продают их как рабсилу. Ловят не только в пределах своих "угодий", но и снаряжают экспедиции на далекие, отсталые в развитии планеты. Узнавал есть ли земляне, но обломался. Все были из близлежащих миров, или планет – "Инопланетяне" по-нашему. Нас выкупили ребята из соседнего с Арваром, Государства Галифат. Хотя раньше они такого не делали, им рабы были ни к чему, своих лоботрясов хватало, но случилась война, много погибло и теперь рабочие руки, им крайне необходимы. А раб дешевле, чем наемный работник, которому надо платить постоянно. И раба можно грохнуть под плохое настроение, чего нельзя с наемником. Законы в государстве жестокие. За убийство гражданина, – казнь. Вот и смекнули "дети гор", что с раба и взяток нет, и пашет пока не скопытится, и можно делать с ним что хошь, и не париться особо с законом. Хотя "детьми гор" их назвать нельзя. Их столичная планета Нум и провинция Рияд, что вращались вокруг одной звезды под названием "Галиф", были в основном пустынными. Лишь ближе к полюсам было несколько огромных зеленых зон, на которых и располагались города. Плюс многочисленные оазисы с небольшими поселками и фермами по разведению свиноподобных животных, которые называются "Пурко". Известно, что Галифатцы брезгуют жрать местную свинину и всячески презирают тех, кто их выращивает. Даже в местном фольклоре есть целый комплекс оскорблений, связанных непосредственно с этими безобидными животными: Сын пурко, пуркоед, пуркоеб, и так далее и тому подобное. Но как бы не кичились "талибы" отвращением к пурко, им приходится их выращивать, причем в промышленных масштабах, и объёмы производства растут с каждым годом. Оказывается, пурко – свинина, очень востребованный товар в остальных мирах. Так же еще есть земледелие, но учитывая, что планеты на семьдесят процентов покрыты пустынями, оно едва покрывает местный спрос. Ну вот в принципе и все, а нет, не все! Еще многие Галифатцы занимаются самым обычным пиратством. Пираты космоса, обалдеть! Но удача благоволит далеко не каждому, сказывается не высокий уровень технологий, по сравнению с другими обжитыми мирами и сравнительная нищета. Почти все корабли Галифатцев – морально и физически устаревший хлам. Собраны со свалок и восстановлены. Своего производства звездолетов у них нет. А купить новый современный корабль, могут единицы. И нам типа круто повезло, что нас купил именно представитель той самой "единицы"! Иначе мы бы все гарантированно передохли через пяток лет от постоянных разгерметизаций, на скорую руку залатанного корабля, и отсутствия обыкновенной медицинской помощи в виде медкапсул. Ну а о жрачке и речи нет! Оказывается, нас тут отменно накормили, во как! В общем информация оказалась полезная. Ну, о делах "насущных": Летим мы на планету Yf-56478bis, правда мне это вообще ни о чем не говорит, и летим работать "мусорщиками". Но не теми, что бытовой мусор убирают, а есть тут такая профессия. "Мусорщики"– это такие ребята, которые собирают все более-менее ценное из техники и электроники, на местах бывших боевых действий. Занятие это весьма опасное, некоторые боевые системы могут оставаться в строю еще многие годы, но и прибыльное. Говорят, если постараться, можно найти много ценных ништяков и поднять серьезные деньги. Вот наш местный "шейх" Хасит Арак ум Бахрам, будь он не ладен!, и замутил себе дельце на этой ниве. И не дурно приподнялся. А чтоб самому не рисковать, гоняет на "мародерку" рабов. Вот и весь сказ! Только мы не на место космического сражения летим, там больше специалисты для разборки нужны, техники там, инженеры, а у нашего шейха денег их нанять нет. А летим на планету-свалку. Куда несколько десятилетий все, кому не лень сваливали битую и устаревшую военную технику. Потому что зачастую переплавить выходит дороже, чем закупить новую. Ну это вопрос ценовой политики ведущих транс корпораций или ещё чего там, мне толком объяснить никто не смог. Еще, оказывается нам свезло то, что для разборки железяк, нужна ясная голова и не затуманенный ум, всё-таки это сложное занятие и надо частенько "шурупить" извилинами. Поэтому нам не будут одевать спец устройства, которые называют "рабские ошейники", они лишают человека воли и пагубно влияют на мозги. Человек резко тупеет, (теперь я понял почему Хасит так ревностно выяснял "не тупой ли я?" Тут чисто профессиональное требование!) да к тому же спустя десяток лет, раб лишается разума и превращается в овощ. Ну на счет "повезло", не знаю, уж больно эхо плохое у этого слова… Пове – зло – ЗЛО! Ну, поживем-увидим!
***
Сели на планету. Ну как сели? Я вообще ничего не почувствовал и не видел. Тут корабль типа: "Избушка не окон, не дверей". Нам "черный" сказал, что сели и что мол: Господа ублюдки, пожалуйте на выход по одному, суки! Ну это он так вежливо с нами. Видать пока летели, попривык к нам и теперь не хочет расставаться. Так расчувствовался, что нескольких доходяг вышвырнул из открытой аппарели корабля, ударами ногой под задницу. Тех сразу подхватили под руки два талиба и отволокли под брезентовый навес. Ну а я прошмыгнул мимо "черного" и самостоятельно занял место под навесом. Ох, а навес то не зря! Местное светило жарило на всю катушку и над вездесущим песочком, стояло марево. Эх мля, пустыня что ли?! Любят они ее, наверное, потому что я уже весь взапрел, а бородачам, -хоть бы хны! Так то я сижу и уже охреневаю, а как работать? Печет что-то около пятидесяти по Цельсию. Блин, да под таким солнышком четыре -пять часов, и все, пиши-пропало! О, "черный" говорил, работать можно в любое время суток! Ну тогда логичнее будет днем спать в укрытии, а ночью вкалывать. Если сейчас не погонят за ништяками, то буду ждать вечера. Не погнали. Корабль разгрузился и отвалил в небеса, обдав нас струями раскаленного воздуха. Дальше нас провели в жилые боксы и усадив у круглого стола, дали жрать такую же кашу, как и на корабле. К моей радости, жрать мне хотелось еще больше, чем тогда, и я умял все до последнего кусочка, ну или комочка. В боксе было не так жарко, как на улице и приятное ощущение полного желудка, настраивало меня на хороший лад. А жизнь то, налаживается! Дальше нам раздали фотографии и подробные рисунки того, что нам надо было собирать. Я взял пакет с фотками и изучил несколько. Помимо всяких непонятных мне деталей, попалось очень много знакомых по прошлой работе механизмов. Вот это, зуб даю, электродвигатели! А это насосы высокого давления, топливные насосы, трансформаторы напряжения и генераторы тока! Еще было много фоток с изображениями устройств, очень сильно похожих на реактивные двигатели и турбины. А вот моим "товарищам по несчастью", было туго. Как я понял, они в этом ни хрена не секут, и зачастую по долгу пялились на фотки, причем держа их вверх ногами! Помочь что ли, подсказать? Да не ребятушки, хрена вам! Продемонстрировать свою компетентность и потом тянуть лямку за всех? Альтруизм, он конечно прививался на моей необъятной родине, мол: "Человек – человеку, товарищ и брат!" или "Сам погибай, но товарища выручай!" И так далее по списку, но тут? А про такие ситуации, "догмы мертвых коммунистов" ничего не советовали! Прививали, прививали, да не привили! Погибать не хочу, выручать не буду, братьев тут тоже не наблюдается, даже троюродных! Лучше не отсвечивать, прикинусь валенком и буду работать как все. А там посмотрим!
После изучения фоток, нам показали карты поисков с отмеченными маркерами границ полигона, показали где мы будем спать, жрать, ну и собственно санузел. А еще там был душ! Круто! Только все экономно, учтено, нормировано. Но можно после работы! Спать мы будем в помещении казарменного типа с двухъярусными койками. Ну ниче так, просторненько, чисто, не жарко. Есть соответственно в столовой, она же и комната отдыха, и комната брифинга. Жратву выдает нам специальный кухонный автомат. Подошел, ткнул первую клавишу -каша. Ткнул вторую- компот, ну просто очень на него похоже! Все, жуй на здоровье, только не больше трех раз в сутки. Браслет, он же "Браском", всему ведет учет и на связи с автоматом. Лишнего не выдадут и не надейся. А вот напиток похожий на черный крепкий чай, так это пять раз в сутки. Только не сладкий. Видать нам не положено! Ну и хрен с ним. Для меня и это почти "царские" условия! А эти все рыдают. То жрать мало, то пить мало, то спать жестковато, то времени на отдых почти нет! С хрена ли? Восемь часов! ВОСЕМЬ! Мало?! А моих "домашних" шесть?! Ага… Ну их на хрен, пойду подремаю и вечером, как жара спадет, пойду поработаю. По пути в казарму, прихватил с собой печатный мануал по управлению гравиплатформой и ее талью. Также там был раздел по пользованию плазменным резаком. Прикольная штука я вам скажу! Топлива как такового не надо, только спец генератор, магистраль и собственно сам инжектор. Генератор выдавал ток определенной частоты и подавал его через магистраль на инжектор. А вот дальше, были чудеса инопланетных технологий! Ток проходил через пару электродов со сложного многокомпонентного сплава, и вуаля! На выходе из инжектора, дуга на пике с плазмой. Режет практически все! А питается от энергоэлемента гравиплатформы. А что касаемо устройства самой платформы, то тут облом! Только инструкция как управлять. Ну да размечтался, так вот взяли и раскрылись секреты антигравитационного привода! Ну выпадет случай, попробую и в этом разобраться.
Прямо за жилым модулем через пол километра, начиналась свалка. Выйдя из модуля, я сказал двоим надзирателям, которые увлеченно играли во что-то типа нардов, что пошел на работу. На что они только махнули рукой и указали где припаркована гравиплатформа. Ну не руками же тащить, допустим трех тонный генератор? А с платформой, пожалуйста! У нее вообще грузоподъёмность -десять тонн. И перемещать ее легко, будто детскую коляску ведешь. Только вот не стоит забывать про инерцию! А еще на ней смонтирована электроталь. Вообще лафа! Грузи-выгружай, кати, все для народа! Я и покатил. А свалка была грандиозная! Ептель, бескрайняя как океан куча техники! На сколько хватало глаз, всюду громоздились горы механизмов, танков, космических кораблей и прочего-прочего! Многие горы возвышались на десятки метров. Свалка уходила за горизонт. Мне стало немного не по себе, мда тут не на одну сотню лет грести! И если сюда сбрасывали все как есть, без обдиралова, то тут лежит настоящий клад ништяков. И это слишком лакомый кусок, чтобы Хасит жрал его в одно рыло. Не подавился бы?! Узнают ведь все равно. По опыту знаю, какой бы дружный коллектив не был, "крыса" есть всегда! Сдадут этот клондайк как пить дать. Войнушки на мою голову тут еще не хватало…