Раневская шутит. Неизвестные афоризмы
Шрифт:
Актриса демонстрирует новую прическу и хвастает тем, как трудно найти хорошего мастера и как дорого это стоит.
Раневская некоторое время молча прислушивается к болтовне, потом мрачно интересуется:
– Милочка, стоит ли тратить столько денег на уход за своими волосами, если головой вы все равно не пользуетесь?
– Знаете, каких больных не любят врачи?
– Нытиков?
– Нет, тех, кто умудряется выжить,
– Знаете, руку протягивают не только за подаянием или помощью, но и чтобы вцепиться в горло.
– Фаина Георгиевна, почему вы не вступаете в партию?
– Совесть не позволяет.
– Боитесь высоких требований?
– Нет, боюсь развалить изнутри то, что столько лет создавали.
– Вот если бы вы были партийной и присутствовали на партсобраниях…
– Спасибо, я и на профсоюзных выспаться успеваю.
– Фаина Георгиевна, вы часто лжете?
Гордо:
– Я не лгу, я привираю…
– Если обязать врачей хоронить умерших больных за их счет, кладбища опустеют.
– Какой ужас! На Западе женщин снимают голыми за деньги!
Раневская басом:
– Что же тут удивительного? Женщин всегда снимают за деньги. Бесплатно только по любви или в ЗАГСе.
Актер произносит обличительную речь по поводу недостатков своей жены:
– Я ей так и сказал, что она ни готовить не умеет, ни одеваться…
Раневская сокрушенно качает головой:
– Вы совершенно неправильно поступили, голубчик.
Тот продолжает горячиться:
– Но я прав, она действительно ничего не умеет!
– Я не сомневаюсь. Ваша жена способна своей стряпней отравить кого угодно и выглядит как огородное пугало, но куда действенней было не говорить ей об этом, а похвалить стряпню ее подруги или внешний вид соседки.
– Это рискованно, тогда разразился бы скандал, а супруга тяжела на руку.
– Остается одно средство – веревка.
– Повеситься?
– Нет, связать, прежде чем все ей выскажете.
Известная актриса:
– Народным платят поминутно за пребывание на сцене! У меня роль в три слова! Аплодисментов шквал, а денег гроши.
Раневская сочувственно:
– Попросите роль фикуса в кадке. Он целый акт на сцене стоит. Представляете, какие деньжищи!
Актриса, побывавшая за рубежом, с ужасом округляя глаза:
– Там женщины раздеваются в кабаре за деньги.
Вторая:
– Фаина Георгиевна, а вы бы смогли раздеться перед
Раневская задумчиво:
– У меня таких денег нет, чтобы публику на такое представление заманить…
Репортеру, намеренному взять интервью у Любови Орловой:
– Только не вздумайте спросить, сколько у нее платьев в шкафах.
– Почему?
– Начнет считать, до завтра не управитесь.
– Фаина Георгиевна, в чем секрет женской привлекательности?
– В основном в глупости.
– Вы считаете, что мужчины предпочитают глупеньких женщин?
– Нет, но только глупенькие женщины пытаются привлечь мужчин при помощи каких-то секретов.
– Фаина Георгиевна, как похудеть? Никакую диету не знаете?
– Очень просто – жрать каждый раз на полведра меньше.
Актер N в день 8 Марта, произнося застольную, проникновенно:
– Мужчине для счастья нужна женщина.
Раневская громко:
– А для полного счастья – полная женщина?
– Как вы думаете, NN хороший любовник?
– Едва ли. Похоже, ему вместо обрезания по ошибке кастрацию произвели.
Собираясь после вечерних съемок на свидание, актриса театрально капризничает:
– Не знаю, стоит ли идти? У меня плохое настроение…
Раневская:
– Не бойтесь, милочка, оно не передается половым путем.
– Если жизнь повернулась к тебе задом, дай ей под зад пинка.
– Наркоз помогает врачам!
– Вы хотели сказать «больным», Фаина Георгиевна?
– Нет, именно врачам, милочка. Это единственный способ избежать советов больного во время операции.
В санатории актриса, ковыряя невкусную котлету вилкой:
– Я предпочитаю здоровую еду.
Раневская мрачно:
– Я тоже. Здоровый кусок свинины или на крайний случай говядины…
В действительности в питании Раневская была крайне ограничена из-за многих болезней и ела мало.
На киносъемках в перерыве молодые актрисы обсуждают, какие противозачаточные средства самые надежные. Интересуются мнением Раневской.
Та басом:
– Снотворные…
– Что вы пишете, Фаина Георгиевна, что это за список? Чтобы не забыть кого-то поздравить с праздником?
– Нет. Меня укусила собака, врач сказал, что возможно бешенство. Составляю список тех, кого нужно успеть укусить, пока жива.