Рассказы из секс-шопа
Шрифт:
Расплатившись, молодые люди, тут же достают фаллос из коробки, которую бросают в магазине. Всей гурьбой и с хохотом вываливаются из магазина. Не проходит и десяти секунд, как я слышу крик:
– Держи его! Крепче держи. Давай, на лоб крепи! Круто, Васян, теперь ты настоящий единорог!
И снова дикий хохот.
– Да чё ты, не снимай, так иди, – посоветовал имениннику кто-то из друзей.
Уж
История четвертая. Яйца или член?
Порою жизнь подкидывает неразрешимые вопросы. Хоть в петлю лезь. Куда там Гамлету с его «быть или не быть»!
Заходит как-то в магазин мужчина довольно непримечательной наружности, но, как позже оказалось, с очень примечательной проблемой.
– Здравствуйте, у вас есть средство для увеличения яиц?
Вопрос ставит меня в тупик. Впрочем, я быстро соображаю, что к чему.
– Вы, наверное, имели в виду средство для увеличения полового члена? – догадываюсь я. – У нас есть кремы и помпы.
– Нет, мне нужно средство для увеличения яиц, – твердо стоит на своем потенциальный покупатель.
– У вас затруднено семяизвержение? Вырабатывается недостаточное количество спермы? Если да, то с этим лучше обратиться к врачу, – советую я.
– Нет, со спермой все нормально. У меня другая проблема. Понимаете, я купил помпу для увеличения члена… – неловко замолчал мужчина.
– И? Продолжайте, пожалуйста, – приходится мне его «подталкивать». – Вас не удовлетворяет результат? Причем тут яйца?
– Результат как раз удовлетворяет и меня и мою женщину. Но… после использования помпы… как бы… э-э… яйца становятся меньше… прямо сжимаются и… почти пропадают… И моя партнерша… ну… она смеется над этим, – наконец договаривает он, усердно рассматривая напольную плитку. – Что вы можете предложить, чтоб решить эту проблему?
– Думаю, я могу вам помочь, – киваю я, прекрасно понимая, что ему и вправду может помочь не чувствовать себя в постели неловко.
– Да, ну, слава богу! – в глазах потенциального покупателя видно облегчение.
– У нас есть несколько
Тот клиент ничего не купил. Однако задумался основательно. А через пару месяцев он наведался еще раз. Зашел и сказал:
– Спасибо, что решили мою проблему.
И ушел.
История пятая. Медицина не для всех
Летний вечер. По соседству с секс-шопом располагается пивной магазинчик. Перед ним площадка со скамейками, столиками и зонтиками-тентами. Фасад секс-шопа как раз выходит на эту площадку. Надо уточнить, что на этом фасаде находятся фотографии красивых девушек в полный рост. Одна из них в костюме горничной. Другая – в латексном костюме медсестры.
Окна открыты, и мне всегда слышен разговор за ближайшим столиком. Как-то молодой отец освежался пивом после жаркого дня. Рядом с ним девочка лет трех-четырех – возраст почемучки.
– Папа, а что это за тетя нарисована? – звонкий детский голосок был похож на журчание весеннего ручейка.
– Это медсестра, – отвечает папа.
– А кого она лечит? – спрашивает ребенок.
Я слышу смешок папы.
– Эта медсестра лечит дядей, – наконец находит он, что ответить дочурке.
– И тетей тоже? – уточняет ребенок.
Папы уже в голос смеется. Затем отвечает.
– Нет, милая. Конкретно эта медсестра лечит только дядей.
– Наверно хорошо лечит, – делает девочка для себя какие-то выводы.
– Очень хорошо! – хохочет папа. – Лучше всех других врачей!
– Когда я вырасту, то тоже стану такой тетей! – звонко и уверенно заявляет девочка. – И тоже буду лечить дядей!
Площадка сотрясается от мужского хохота, сквозь который я слышу кашель отца – видимо поперхнулся пивом от такого заявления.
Конец ознакомительного фрагмента.