Рассказы
Шрифт:
Тут ввалился свиноподобный и уже пьяный Георг Щейербах. Увидев манипуляции служителей божиих со святой водой, он достал из широких штанин початую бутылку французского вина "Жужу" и побрызгал им тело Алекса.
Труп дернулся, открыл глаза и пробормотал:
– Ыш-ш-шо...
Все, кроме Георга, в ужасе попятились.
– Ха-ха-ха!
– развесилился Щейербах.
– Святая вода истинно та есть, коя к жизни возвращает!
Он брызнул на Алекса еще несколько капель, а остаток допил сам.
Алекс
– Комиссар, вас не оштрафовали?
– За что?
– А за разбитый телефон.
– Какой еще телефон?
– Тот, о который вы ударились головой, когда мы плясали лезгинку.
– Хм... Не помню...
– Да-да. А я зато хорошо помню. Вы ударились и упали, а я поскользнулся и тоже упал в ямку...
– В канавку, - поправил Фухе.
– Значит, на меня никто не покушался?
– Нет, а что?
– Ничего особенного. Просто я приказал казнить семнадцать тысяч человек.
– Зачем?
– А потому что интуиция.
– А, ерунда! Давайте лучше опохмелимся!
Георг уже давно откупорил бутылки с водкой, вином и прикатил из кухни бочку с пивом.
– Отцы мои, - обратился он к священникам, - вы что пить будете - вино или водку?
– И пиво тоже!
– стройным хором ответили святые отцы.
Сергей КАПЛИН
Андрей ВАЛЕНТИНОВ
РОЖДЕСТВЕНСКИЙ РАССКАЗ
Фухе лениво почесывал левую пятку и думал о том, с каким удовольствием он проведет сегодняшнюю рождественскую ночь. Оставалось три минуты до конца рабочего дня, дома Флю готовила его любимые гренки...
Фухе только собирался отключить телефон, как тот требовательно загорланил.
– Ну!
– прорычал Фухе, но тут же залебезил:
– Да-да, господин Конг, сейчас буду... Кабинет пятнадцать? Хорошо. Как вам работается в контрразведке? Конечно, не мое дело, я так просто спросил... Так точно, дурак, не извольте гневаться... Нет, не вы дурак, это я про себя сказал...
Бросив трубку, Фухе помчался в кабинет N_15. Забыв постучать, он ворвался к заместителю шефа Дюмону, своей стремительностью напоминая летящее пресс-папье.
В кабинете было толписто. У карты Мадрида стоял Конг и жонглировал гантелей, отчего потолок при очередном легком прикосновении этого снаряда исходил штукатуркой. За своим столом восседал Дюмон и длинным шомполом чистил гранатомет. В углу жались три или четыре представителя полицейского профсоюза, забывших о своем праве голоса от постоянного поддакивания.
– Что, пришел, скотина?
– любезно поинтересовался Конг.
– Ты знаешь, что Рождество на носу?
– Так точно, ваше превосходительство!
– обрадованный собственной осведомленностью, взвизгнул Фухе.
– Так вот, - продолжил Конг, пока Дюмон целился в Фухе из своего гранатомета, - сеньор Дюмон по решению нашего профсоюза завтра будет исполнять роль Санта-Клауса и обносить всех подарками, сеньор де Бил нарядится Снегурочкой, я веду общее руководство праздником, а тебе, красавец, надлежит раздобыть елку для совместного рождественского утренника контрразведки и поголовной полиции. Понял?
– Но ведь...
– Не понял, значит! А в Гваделупе швейцаром давно был? Теперь понял все-таки? Ну, то-то! А говорили, что Фухе туп, как де Бил... И не говори мне, что елки продаются только героям Алжирской войны в Камбодже. Все. Чтоб к семи утра дерево было!
Фухе угодливо попятился перед стволом гранатомета и огненным взором Конга, игравшего гантелей, и засеменил исполнять.
– И не вздумай понавешать на елку своих пресс-папье!
– услышал он, закрывая дверь.
В семь часов утра Конг расхаживал по залу торжеств и хвастал:
– Несмотря на непроходимую тупость сотрудников поголовной полиции - я не имел в виду вас, господин де Бил - я сумел воспитать такого кадра, как всем известный благодаря мне комиссар Фухе! Именно он радует нас такой чудесной рождественской елкой. Ура комиссару Фухе!
Гости дружно закричали "Ура!" и бросились лобызать Фухе.
"Орден Бессчетного Легиона у меня в кармане", - подумал комиссар.
Отгремел праздник, отпрыгали гости, де Бил по случайности выпил жидкость для травли насекомых, а комиссар Фухе все продолжал почивать на лаврах.
Но вот позвонили из Лондона... и позвонили самому Фухе!
Вот что сказал инспектор Скотланд-Ярда:
– Хорошо, что я застал вас лично, Фухе! Только вы способны решить эту загадку... Понимаете, в Виндзорском дворце неизвестными спилена ель самой Ее Величества Елизаветы Второй...
– Понимаю, - ответил Фухе и, усмехнувшись, повесил трубку.
Сергей КАПЛИН
УЖАСНАЯ ИСТОРИЯ
Комиссар Фухе не любил глупых вопросов. Он очень любил пиво. Когда на дверях паба появлялась чересчур лаконичная вывеска "ПИВА НЕТ", он зверел, а потом бледнел от зверства. За разгромленное заведение он хозяину не платил, так как всегда успевал вовремя скрыться.
Когда была создана партия любителей пива, Фухе вступил в нее, не задумываясь. Впрочем, взносы за него платил его друг и соратник Габриэль Алекс.
Но все это - только прелюдия к ужасной истории.
Фухе давно вышел на пенсию, но иногда занимался частной практикой. В этот день он, сидя в кресле, курил "Синюю птицу" и размышлял, что с ним случалось не так уж часто.
Зазвонил телефон. Приятный женский голос попросил у Фухе аудиенции.
– Давай-давай, - кивнул в трубку великий человек, - только побыстрее. И пива захвати.
Через пять минут Фухе уже открывал дверь симпатичной крашеной блондинке.
– Где?
– сразу осведомился он.