Разбуди в себе желание
Шрифт:
Как женщина, я имею в виду мое восприятие жизни на тот момент, чувствовала я себя тоже прекрасно. Всегда была в любви – любима и любила.
Казалось, всё удалось… Но смутное беспокойство в душе заставило меня взять в руки книгу Дейла Карнеги «Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично», «Как перестать беспокоиться и начать жить». Не помню, где и при каких обстоятельствах я купила эту книгу, но она была у меня в руках, ияеев тот солнечный день, загорая, начала читать.
Теперь я знаю, что это был знак – пришло время моего Пути. Надо идти дальше. У каждого человека есть свой Путь или своя судьба, как пишет Пауло Коэльо. Это наше высшее предназначение. И когда мы что-то начинаем делать, нам везет, все идет легко, значит, мы на правильном пути. Начав читать книгу Дейла Карнеги, я почувствовала – четко помню даже сегодня, когда прошло 20 лет, – как сердце мое радостно забилось, меня объяло необъяснимое
Значит, я шла в правильном направлении, интуитивно, шаг за шагом, вступая на свой Путь. Но на тот момент я еще не знала, куда иду. Казалось бы, я замужем, у меня трое прекрасных детей, педагог, много переезжали, всегда и везде я возглавляла или была активным участником общественной жизни городка гарнизона.
Кроме этого, всегда, сколько себя помню, я хорошо танцевала и в школе, и потом в училище пищевой промышленности в городе Саранске. Мне было 15 лет. Однажды из драмтеатра к нам в училище пришли хореографы выбирать молодых и одаренных… Из училища выбрали человек пять, среди них была я. Так я оказалась в коллективе народного танца Мордовии «Умарина» города Саранска. Были выступления на разных сценах, площадках родного города, но в процессе выступлений и репетиций я видела жизнь актрис и балерин, свободную от тех правил, о которых мы слышали в детстве. Мужчины очень вольно себя вели по отношению к женщинам и ко мне, 15-летней девчонке из деревни, которую всегда пугали городской жизнью и тем, что может быть с такими, как я, деревенскими молодыми девчонками, в городе. Самое страшное – родить в девках. Ну а уж если женщина или девушка приезжала к нам в деревню на какие-то праздники и публично на улице закурила… тона нее смотрели как на прокаженную. Мы, дети, бегая рядом со взрослыми, впитывали всё, что говорили, всё, что происходило, как губка. И конечно, окружающий мир для меня был полон страхов и запретов. В силу своего воспитания я понимала, что мне лучше уйти из ансамбля от греха подальше. Но, как говорится, чего больше боишься, то и притягиваешь. Греха мне избежать не удалось, только позже.
В начале 70-х я окончила училище пищевой промышленности и нашу группу распределили на отработку на два года в город Тольятти. В то время там велась стройка Волжского автомобильного завода. Работала я на хлебозаводе в старом городе. Жили мы с девчонками в общежитии, в новом микрорайоне. Работали в три смены – горячий цех. Слава Богу, была молодой и здоровой, но в 16-17 лет по восемь часов у печи, где выпекают хлеб, стоять было трудно. Особенно ночные смены забыть невозможно. С другой стороны, хорошо, что хлебозавод, потому что подростки почти всегда голодные, а в этом случае мы были хотя бы сыты. Вот так мы работали, отдыхали и опять шли на работу. Почти все знакомства происходили на танцплощадках. У нас на пустыре было три больших танцплощадки, молодежи было много. Это была молодежная стройка, и здесь были представители всех республик, со всех городов Советского Союза. В те времена была очень модной песня «Мой адрес не дом и не улица, моя адрес – Советский Союз».
Осенью 1973 года пришло и мое время любить. Я познакомилась с красивым высоким парнем. Он приехал после окончания техникума из Владимира как мастер литейного цеха, мне 17 лет, ему 22 года. Не было дня и часа, чтобы мы не были вместе. И я не понимала, почему он мне не делает предложения. Все подруги уже готовили наряды к нашей свадьбе. Когда ситуация зашла в тупик и надо было принимать решение – тогда гражданские браки были не в моде, он сказал, что уже женат. Когда мы познакомились с ним, был как раз месяц после его свадьбы. Надо ли описывать то мое состояние боли и ужаса, страха… Начался процесс расставания, а я осталась беременной. Он говорил, что любит только меня, жить без меня не может, но он не может развестись – она его ждала из армии. Я умирала от любви, но для себя твердо решила – расстаться, несмотря на то, что ждала ребенка. Правда, он проводил меня в роддом и забрал оттуда… И всё! Больше мы друг друга не видели. Мне 18 лет, и у меня дочка Олеся, и мы с ней одни в огромном мире. Бессонные ночи, пропало молоко, нужны деньги на питание… Всё вместе свалилось на меня и сразу.
Теперь я счастлива, что выдержала тогда, не сделала аборт, как советовали мне мама и все окружающие меня люди. Но самое страшное, что было тогда, – это местком, профком, комсомольская организация – все меня активно просили, угрожали, что выгонят с работы и из общежития.
Будьте сильными и, если приняли решение, идите до конца. Это я говорю сейчас, а тогда мне надо было выживать с ребенком на руках. Жили в Тольятти. Там я окончила школу эстрадно-бального танца и до родов с успехом выступала на больших сценах и концертных площадках. Участвовала в конкурсах бального танца городского и областного масштаба. Перестала танцевать и посещать репетиции на девятом месяце беременности. Когда я родила и Олесе было меньше месяца, мой партнер по танцам сделал мне предложение. Но я сказала, что не могу выйти замуж без любви, хотя и понимала – он хочет мне помочь, но такой жертвы принять не могла. Решила: как-нибудь справлюсь. Но «как-нибудь» становилось труднее и труднее. Когда Олесе было три месяца, пропало молоко, тогда детских не платили, были только декретные, и они быстро заканчивались. Ребенок рос, надо было покупать вещи, питание, и самой тоже надо было есть. Второе предложение выйти замуж я уже приняла. Олесе было 9 месяцев, нанять няню я не могла, так как не доверяла чужой женщине своего ребенка, а работать надо было. Теперь я думаю, что не стоило этого делать. Кощунственным является любое насилие над собой, хотя я расцениваю этот поступок как выход для моей дочери и меня из сложившейся ситуации. Мы с мужем переехали из Тольятти к его родителям в город Великий под Самарой, где через месяц я устроила Олесю в ясли, а сама пошла работать на авиазавод ученицей токаря-револьверщика. Работа давалась легко, и я всегда перевыполняла норму выработки. Вместе с третьим разрядом как молодой специалист я от завода получила направление в авиационный институт. Рабочие в цеху говорили мне: мол, тебе надо на сцене моду показывать, а ты за станком вкалываешь.
Я сама это понимала, да и постоянное чувство, что я живу не своей жизнью, не покидало меня. Отсутствие гармонии в личной жизни, в работе, и с мужем не было понимания, не было близких, доверительных отношений. Я благодарна его родителям и ему, что он оказался благородным и терпеливым. Работал он инженером в КБ, и, когда был призыв в армию на сверхсрочную службу всех желающих с высшим образованием на 25 лет, мы с ним решили, что он пойдёт служить. Это был хороший вариант: муж становится офицером, наша семья сразу получает квартиру. Нельзя было оставаться с родителями в двухкомнатной квартире, да и в маленьком городе, где все друзья и соседи знали все про всех и что он «взял меня» с ребенком. Сергея распределили в Тоцкие лагеря Оренбургской области. Меня радовала двухкомнатная квартира, которую мы получили. Мне пришлось устроиться на работу в ясли-сад помощником воспитателя, иначе Олесю бы не взяли в детский садик, так как группы были переполнены.
Работа мне сразу понравилась. Позже я поступила в педагогическое училище надошкольное отделение, окончилаего и стала воспитателем. Несмотря на то, что все казалось хорошо – мы с мужем поменяли город, работу, получили квартиру, ему дали звание старшего лейтенанта, – увы, жизнь не складывалась, и я попросила его не мучиться и расстаться. Как раз в это время ему предложили перевод в Чехословакию к новому месту службы на пять лет. Это был момент, чтобы принять решение. Мы развелись, да я забыла сказать, что Олесю он удочерил. Все мужчины, которые окружали и окружают меня, всегда готовы на всё ради меня. В этом смысле я счастливая женщина. Расстались мы друзьями, но больше я его не видела и не слышала ничего о нем. Прожили мы вместе полтора года. Я сказала себе, что не буду больше выходить замуж без любви или идти на компромисс с собой, с обстоятельствами в своей жизни. Тем более что у меня уже была квартира, работа, которая мне нравилась, учеба, моя любимая дочка и самое прекрасное – мне 22 года, и я нашла в себе силы признаться не только себе, но и мужу, и его родственникам честно, что лучше сейчас освободить друг друга и дать возможность попробовать быть счастливыми.
Теперь, когда я стала свободна и впереди маячило множество возможностей и открытий, я полностью отдалась работе, ребенку и общественной жизни военного городка. Возглавила танцевальный коллектив песни и пляски. Тогда не было дискотек и пати-вечеринок, тусовок, тогда были вечера отдыха и танцы в Доме офицеров. Вот на одном из таких вечеров мне предстояла встреча с моей судьбой. Я познакомилась со своим будущим мужем, с которым мы прожили почти двадцать лет и я родила еще двоих детей.
16 октября 1977 года мой бывший муж отбыл в Чехословакию к месту службы, а будущий, которого я еще тогда не знала, прибыл из Чехословакии. Как вы думаете – это случайность? Я думаю, что это ход событий, ведущий меня к моей судьбе, по моему Пути. Все неприятности и поражения воспитывают волю и характер.