Раздражительность. Методика преодоления

Бурмистрова Екатерина Алексеевна

Обычно детские ссоры вспыхивают из-за мелочей. Впрочем, такой вывод можно сделать, лишь рассматривая ситуацию с точки зрения взрослых.

В психологии существуют понятия «эмоциональное заражение» и «эмоциональное переучивание». Это то, что обычно происходит с маленькими детьми: четырех– или пятилетний ребенок как губка впитывает эмоции, доминирующие в данный момент. Например, заплакал один малыш, и его рев тут же подхватил другой, хотя до того рыдать ему совершенно не хотелось. Люди, уделяющие значительную часть своего времени маленьким детям, точно так же подвержены заражению эмоциями: к вечеру многие мамы перевозбуждены, потому что целый день провели с ребенком, пышущим самыми разнообразными чувствами.

Острые инфекции обычно передаются воздушно-капельным путем. В случае эмоционального заражения мы имеем дело с чем-то схожим: если кто-то генерирует резко выраженные отрицательные эмоции (возможно, и положительные, никого не травмирующие), то высока вероятность того, что окружающие зарядятся ими. К раскапризничавшемуся ребенку, действительно, скорее всего присоединится второй. Они будут кричать друг на друга, постепенно затягивая в этот эмоциональный водоворот и маму. Когда успокаивать семейство приходит отец, в ту же воронку попадает и он, а в довершение всего начинает лаять испуганная собака.

Учитесь переключать свое эмоциональное состояние. Куда эффективнее подкараулить, предварить вспышку гнева еще до ее наступления, локализовав ее в зародыше. Всегда существует краткосрочный латентный, то есть внешне не проявляющийся период, предшествующий срыву, им-то и следует воспользоваться. Часто родителям не удается этого сделать, и происходит это именно потому, что их жизнь протекает в излишне высоком темпе и они чувствуют себя «загнанными».

Впрочем, вспышка – это всего лишь поведение,

пусть и крайне неудачное, а вовсе не свидетельство вашей педагогической несостоятельности. Это – не крах всей жизни и не предвестие того, что ваши дети вырастут невротиками.

Подростки – источники специфической эмоциональной инфекции: мы легко поддаемся на их провокации и начинаем заниматься с ними перетягиванием каната, вместо того чтобы сохранять спокойствие духа и ясность ума.

Для супружеских отношений скорее характерно эмоциональное переучивание. Более уравновешенный и мирный супруг может со временем научить своего партнера практике обретения спокойствия. Бывают люди, которые в первые годы брака вообще не кричат и не раздражаются, поскольку были обучены этому еще в родительском доме. Впрочем, со временем и они могут начать взрываться и раздражаться по пустякам, и это – весьма тревожный сигнал.

Полезно понимать, с кем именно вы живете под одной крышей. Есть люди, скупые на проявление собственных эмоций и по крайней мере с виду мало восприимчивые к эмоциям чужим. Было бы серьезной ошибкой считать их толстокожими, напротив, зачастую они отличаются повышенной чувствительностью и именно вследствие этого стремятся к максимальному дистанцированию. Таким людям, прежде чем откликнуться на ту или иную эмоциональную ситуацию, нужно как следует осмыслить ее. Нередко они становятся программистами, композиторами или художниками.

В психиатрии существует термин – «шизоидный тип», однако из этого вовсе не следует, что обладатель этого типа психики – шизофреник. Просто его эмоции настолько сильны, что он вынужден тщательно отгораживаться от них. Такие люди зачастую вступают в браки с активными холериками, чтобы скомпенсировать эту черту своего характера.

Для нашей страны давно характерна проблема избыточного, ничем не ограниченного проявления негативных эмоций. После революции был безжалостно уничтожен и без того очень тонкий слой интеллигенции и нравы радикально упростились: эмоциональная распущенность проникла с улиц в семьи. Часто люди, выросшие в домах, где то и дело летали пух и перья, стараются превратить свои семьи в оплот мира и тишины. Этому правилу они могут следовать сколь угодно долго, но при первом же срыве им следует немедленно насторожиться.

Специфика детской раздражительности

Острые инфекции обычно передаются воздушно-капельным путем. В случае эмоционального заражения мы имеем дело с чем-то схожим.

Если вы знаете, из-за чего возникает гнев у вашего ребенка, значит, вы можете хотя бы иногда прогнозировать его вспышки и, следовательно, у вас появляется время, чтобы обдумать план своих действий. В этом случае шансы на то, что детская раздражительность не перекинется на взрослых членов семьи, значительно повышаются. Причины могут быть самыми разными, причем зачастую – крайне незначительными. Скажем, ребенок сердится, потому что перевернул чашку с соком, а может быть, у него всегда скверное настроение по утрам.

Существуют факторы, которые попросту невозможно исключить в силу возрастного развития ребенка. С ними придется смириться, утешая себя тем, что со временем они исчезнут сами собой, по естественным причинам. Если, скажем, пятилетний ребенок капризничает из-за того, что не может собрать модель из деталей «Lego», нужно понимать, что он не будет всю жизнь расстраиваться из-за этого. Такое понимание значительно облегчает родительскую жизнь.

Поводы для детского раздражения, повторяющиеся из раза в раз, изо дня в день, из недели в неделю, называются нормативными конфликтами. Они возникают в схожих ситуациях или в определенное время дня и сопровождаются бурным выплеском отрицательных эмоций. Нормативные конфликты обычно разыгрываются в «зоне ближайшего развития» – так называется то, чему ребенок учится и вот-вот научится с помощью взрослых. Конфликты, вызванные недостаточным умением, возникают у детей и во время кризиса трехлетнего возраста, и в шесть-семь лет, и в отроческом периоде, то есть именно тогда, когда они осваивают много новых навыков.

Это – особая ситуация, когда ребенка следует всячески поддерживать, потому что он занят благим делом: он пытается создать что-то своими руками, пусть даже и не совсем правильно. Вас в этот момент он слышать не готов: он учится и поэтому нервничает. Следует дождаться, пока дети сами попросят вас о помощи, но ни в коем случае не навязывать ее. У ребенка даже самый невинный вопрос может спровоцировать вспышку гнева. Впрочем, можно спросить у него: «Могу ли я поговорить с тобой об этом?»

Такая постановка вопроса особенно плодотворна для отношений с подростками. Она предохраняет их от разрушительных эмоциональных реакций. Повторяю, главное – не предлагать помощь ребенку, если он по какой-либо причине не хочет ее принимать и упрямо твердит: «Я сам!»

Если вы чувствуете себя не в силах стоять рядом и безучастно наблюдать за развитием событий, лучше отойдите. Помните золотое правило: столкнувшись со сложным эмоциональным состоянием ребенка, подростка или даже взрослого, нужно приложить всё старание, чтобы не втянуться в эту воронку гнева.

Хороши любые способы, помогающие вам удерживаться в адекватном, взвешенном состоянии.

Иногда в предподростковом возрасте ребенок может с утра раскапризничаться: «Подай мне носочки, подай мне штанишки.» Такую ситуацию можно обыграть, предложив ему, например: «Ты хочешь побыть маленьким? Что ж, сегодня у меня есть время на это. Но всякий раз мы так вести себя не будем».

Итак, ваш ребенок чему-то упорно учится. Можно отойти от греха подальше, а можно и понаблюдать за процессом обучения. Прекрасно, если вы найдете в себе силы на похвалу: «Ты такой молодец, что пытаешься сделать все самостоятельно!» – хотя произнести это бывает порой нелегко. Есть волшебная формулировка: «Вскоре ты научишься этому, а учиться всегда сложно», – но она работает лишь при условии, что ребенок вас слышит.

Когда гнев сопутствует преодолению неумения, не надо пытаться его выключать во что бы то ни стало. Вспомните, как младенцы начинают ползать: сначала ребенок просто лежит на животике и рычит от того, что хочет быстрее продвинуться вперед, а у него это никак не получается. Никто из родных при этом не сердится, прекрасно понимая, что плач в данном случае лишь придает юному путешественнику дополнительные силы.

Однако часто родители пытаются отключить раздражающий их шум, подавить негативную детскую реакцию. В этом случае вполне возможно возникновение вторичного конфликта. Например, ребенок хочет научиться надевать колготки или самостоятельно спускаться по лестнице, но задуманное никак не получается. Молния на куртке не слушается, и ребенок негодует. Тут подключается мама: «Перестань кричать!», – и ребенок начинает гневаться уже не на молнию, а на маму, это она плохая, это она его не понимает! Так один конфликт накладывается на другой, чего следует всячески избегать.

Обычно родитель знает, из-за чего капризничает его сын или дочь, в то время как самому ребенку это неведомо. В таком случае вы говорите: «Ты расстроился из-за того, что никак не можешь справиться с этой противной молнией!» Вы, как спортивный комментатор, просто рассказываете о сложившемся положении, не рассчитывая на то, что ребенку очевидна причинно-следственная связь явлений. После ваших неоднократных объяснений такая логическая цепочка в его сознании непременно возникнет.

Обычно интерпретация поведения вызывает временное усиление плача – поначалу становится не лучше, а хуже. Пугаться этого не стоит: выплеснув эмоции и накричавшись, ребенок скорее успокоится.

Мы с вами говорили о ситуациях, возникающих днем, однако случаются и «ночные вспышки». Малыш проснулся, открыл глазки, и сразу начинается хныканье, перерастающее в крик, и ребенок долго не может успокоиться. Речь идет о физиологическом выпадении одной из фаз сна. Ребенок кричит потому, что не может по-настоящему проснуться, но это – не гнев. В этом случае помогут препараты, уменьшающие глубину сна, которые должен назначить врач.

Уловки гнева и методика его преодоления

Помните золотое правило: столкнувшись со сложным эмоциональным состоянием ребенка, подростка или даже взрослого, нужно приложить все старание, чтобы не втянуться в эту воронку гнева.

Когда человек начинает наблюдать за своими негативными состояниями, они на время делаются не столь заметными. Поговорим о трюках и уловках гнева.

Порой он накатывает волной и сметает всё на своем пути, однако не всегда пользуется лобовой тактикой. Он может использовать различные уловки, чтобы подобраться к нам поближе, чтобы превратиться в наше привычное, каждодневное состояние. Знаете ли вы, как он подкрадывается, разворачивается и захватывает нас в плен?

Со мной часто случается так, что, собираясь отдохнуть после завершения каких-то важных дел, я раз за разом оттягиваю наступление этой блаженной минуты, уговаривая себя: «Сейчас еще что-то быстренько доделаю и вот тогда уже начну блаженствовать!» Так мои силы постепенно иссякают, в то время как раздражительность растет.

Уловки гнева отличаются разнообразием. Он может имитировать жалость, внушая нам исподволь: «Смотри, тебя все используют! Никто не хочет поддержать тебя, разделив с тобой работу или ответственность!»

Перед нами – один из его коронных трюков. Другой уловкой становится тотальное обесценивание наших или чьих-либо достижений, непрестанное сетование на то, что всё нами сделанное, всё, чего нам удалось достичь в жизни, – явно недостаточно. Гнев любит нас обманывать, подхлестывая завышенные ожидания.

Что делать со вспышками раздражения, во власти которых мы уже оказались? Готовых рецептов, подходящих абсолютно для всех, я в данном случае не предлагаю, потому что они плохо подходят к реальной жизни и не всегда соответствуют конкретной ситуации. Однако в любом случае хочу предупредить: гнев разобщает людей, его проявления никого и никогда не делали ближе. Особенно это относится к детско-родительским отношениям. Гнев распыляет наши эмоциональные силы, а не концентрирует их.

Расскажу и еще об одной из его маленьких хитростей. Гнев любит объявлять себя вынужденным и праведным, упорно внушая нам, что лишь с его помощью мы сможем исправить положение дел, лишь при его участии нас наконец поймут и начнут с нами по-настоящему считаться. Он лукаво твердит: «Ты должна всё высказать ему без прикрас и прямо в лицо, иначе твоя семья рухнет!» Помните, однако: гнев – это не демонстрация силы, а признание в слабости.

Большинство взрослых и даже детей, охваченных гневом, в глубине души сознают его пагубность, но взрыв происходит за долю секунды, причем почти незаметно. Кроме того, нужно понять, что пока мы соглашаемся идти у него на поводу, пока обманываемся его посулами, любые иные способы воздействия на окружающих срабатывать не будут. Во время массированного приема сильнейших препаратов прибегать к гомеопатии бессмысленно.

Ко мне на консультации часто приходят люди, практикующие физическое наказание детей. Внутренне они с этим «методом» не согласны, он им категорически не нравится, но ничто другое, кроме шлепков, переломить ситуацию, по их мнению, не в состоянии. Однако положение вполне можно изменить, если перестать распускать руки, причем добиться этого вовсе не сложно. Куда труднее исключить из своей педагогической практики любые проявления гневливости.

Внимательно понаблюдав за собой в течение двух-трех недель и фиксируя свои выводы в дневнике, человек приобретет навык безошибочно вычленять тот самый раздражитель, который непременно вызовет сильнейшую ответную реакцию. Нужно заранее готовиться к посещению незваного гостя и на всякий случай соломки подстелить, чтобы не оказаться застигнутым врасплох.

Если гнев лишить эффекта внезапности, он сделается гораздо более управляемым.

Перестать слышать тексты, внушаемые нам гневом, проблематично, зато научиться фиксировать первые звонки, свидетельствующие о его приближении, под силу всем и каждому.

Если вы рассердились, если гнев пришел и по-хозяйски расположился в вашей душе, попробуйте сказать вслух: «Я в гневе, в ярости, в бешенстве, не в себе, не в своем уме.»

Начиная с четырех лет ребенок учится правильно реагировать на ваше раздражение. В спокойное, нейтральное время вам стоит договориться с ним о плане совместных действий, к которым следует приступать сразу после того, как вы произнесете ключевые, сакраментальные фразы: «Я готова взорваться. Я превращаюсь в бабу Ягу!» Можно сказать: «Сынок, как только я устану и закричу, ты тут же выйдешь из комнаты, постараешься не шуметь, но можешь принести мне яблочко и сказать: „Мама, пожалуйста, не сердись!“»

Но прежде чем начать договариваться с ребенком, следует договориться с супругом и прийти в согласие с самой собой. Важно, чтобы при приближении гнева этот план был реализован усилиями всей семьи. Если ваши эмоции выйдут из-под контроля, вам в этот момент окажут поддержку близкие люди.

Дети с большой готовностью и охотой заключают и выполняют подобные договоры. Если соглашение начинает работать, ребенок действительно старается вести себя в соответствии с прописанными в нем условиями. Даже малыш может помочь взрослым родителям.

Когда папы и мамы начинают сердиться, поведение ребенка тоже становится иррациональным и непредсказуемым – так проявляются его растерянность и испуг. Он может войти в ступор, коса может найти на камень. Родителям, как и всем людям, свойственно ошибаться, хотя в данном случае речь идет не о разовой ошибке, а о систематических сбоях.

Что еще мы можем сказать ребенку, чтобы стать ближе к нему? Попробуйте объяснить детям, что далеко не все испытываемые вами состояния доставляют вам радость. Это может звучать примерно так: «Я сержусь, хотя и не хочу сердиться. Сержусь, хотя и стараюсь не делать этого». Открытость нисколько не уронит ваш авторитет.

Дети до семи лет лишь интуитивно понимают состояния других людей, поскольку отличаются эгоцентризмом и концентрируются только на себе и собственных чувствах. Им пока еще слишком сложно мысленно влезть в чужую шкуру. Впоследствии, уже отправившись в школу, они лучше прочувствуют оттенки душевного состояния родителей.

О человеческих эмоциях детям следует рассказывать как о природных явлениях: «Весной распускаются почки, а осенью опадают листья. Так уж устроен наш мир. Вот и взрослые сердятся, даже когда не желают этого.»

Если ребенок не понимает ваших эмоций, постарайтесь доходчиво объяснить ему их, но ни в коем случае не приступайте к этому до тех пор, пока окончательно не успокоитесь, иначе ваши объяснения останутся не услышанными.

Непременно учитывайте разницу в опыте взрослых и детей. Например, объясняя свое плохое настроение усталостью, вы должны отдавать себе отчет в том, что представления ребенка об этом состоянии скорее всего не соответствует вашим. Все дело – в отсутствии личного опыта. Точно так же если у человека никогда не болели зубы, объяснить ему специфику этой боли окажется делом непростым. Вспомните, как вы сами воспринимали в детстве родительскую усталость и что чувствовали при этом.

Вы можете прибегнуть к образным сравнениям, например, сказать, что ваша усталость похожа на большой тяжелый мешок, который вот-вот вас прихлопнет. Детское воображение и фантазия призваны стать вашими помощниками. Можно изобразить в форме комикса, как на маму наваливаются неотложные дела. Вообще пригоден любой способ, включая представления с участием пальчиковых кукол, однако для всего этого необходима внутренняя раскрепощенность и искренность. Вы должны оставить за собой право на ошибку и честно признать, что со многими вещами не в состоянии справиться сразу и на твердую пятерку.

Мама – не метеор. У нее нет в руках волшебной палочки. Люди учатся ходить в течение долгих месяцев, вот и она постепенно учится успевать всё.

Большинство взрослых и даже детей, охваченных гневом, в глубине души сознают его пагубность, но взрыв происходит за долю секунды, причем почти незаметно. Пока мы соглашаемся идти у него на поводу, пока обманываемся его посулами, любые иные способы воздействия на окружающих срабатывать не будут.

Об авторе

Екатерина Бурмистрова – известный психолог. Окончила Психологический факультет МГУ. Дипломная работа «Развитие креативности в раннем возрасте» – программа занятий с детьми от полутора до трех лет, по которой работала в течении десяти лет. За годы своей практики создала 15 программ по семейной психологии. Автор книг «Беременность, роды, материнство» и «Семейный тайм-менеджмент».

Мать десятерых детей.

Об издательстве

«Живи и верь»

Для нас православное христианство – это жизнь во всем ее многообразии. Это уникальная возможность не пропустить себя, сделав маленький шаг навстречу своей душе, стать ближе к Богу. Именно для этого мы издаем книги.

В мире суеты, беготни и вечной погони за счастьем человек бредет в поисках чуда. А самое прекрасное, светлое чудо – это изменение человеческой души. От зла – к добру! От бессмысленности – к Смыслу и Истине! Это и есть настоящее счастье!

Мы работаем для того, чтобы помочь вам жить по вере в многосложном современном мире, ощущая достоинство и глубину собственной жизни.

Надеемся, что наши книги принесут вам пользу и радость, помогут найти главное в своей жизни!

Приходите к нам в гости!

Теперь наши книги по издательским ценам в центре Москвы!

Друзья! Теперь книги «Никеи» по издательской цене можно купить в центре Москвы. Новый магазин расположился в помещении издательства около Арбата. Вы можете приходить и выбирать книги, держать их в руках, рассматривать, можете сесть в кресло и почитать. В магазине представлен полный ассортимент книг издательства: прикладная, детская и религиозная литература.

[phone] (магазин)

[phone] (издательство)

Адрес: пер. Сивцев Вражек, 21, домофон 27к

График работы: пн. – чт. 10:00–18:00 пт. 10:00–17:00

Присоединяйтесь к нам в социальных сетях! Интересные события, участие в жизни издательства, возможность личного общения, новые друзья!

Художественная и религиозная литература

facebook.com/nikeabooks

vk.com/nikeabooks

Детская и семейная литература

facebook.com/nikeafamily

vk.com/nikeafamily

Мы рекомендуем

Екатерина Бурмистрова

Семейный тайм-менеджмент. Книга для родителей, которые хотят «все успеть»

Как научиться «все успевать» в нашем разогнавшемся до космических скоростей мире? Как быть любящим и преуспевающим родителем и при этом не потерять любви и романтики в отношениях со своей половинкой? В этой книге представлены советы опытного семейного психолога Екатерины Бурмистровой по распределению времени в семье с маленькими детьми. Автор не только замечательный специалист в своей области, но и образцовая многодетная мама: в ее семье десять детей, при этом родители вполне успешны и в профессиональной деятельности. Книга написана кратко, емко и с юмором.