Чтение онлайн

на главную

Жанры

Раздражительность. Методика преодоления
Шрифт:

Все свои эмоциональные когти, зубы и шипы человек, как правило, отращивает в подростковом возрасте, защищаясь от, возможно, мифических нападок своих родителей. Именно конфликтная ситуация в родительских семьях либо сопряженное с конфликтами отделение от них оснащает человека мощным арсеналом самообороны.

Один из приобретаемых подростками навыков – умение воздвигать стенки между собой и родителями. Этого можно избежать лишь при условии симбиотических отношений, когда люди очень привязаны друг к другу, что наиболее характерно для неполных семей. В этом случае несмотря на то, что подростковый возраст давно пройден, мать и сын или мать и дочь все никак не решаются расстаться. К описываемой группе относятся и закоренелые холостяки, которые до сорока с лишним лет не решаются жениться, потому что «мама будет недовольна». Иногда мать препятствует желанию дочери построить собственною семью либо разрушает уже созданную семью ради того, чтобы дочь вернулась в родительское гнездо.

Если ребенок вырос в симбиотических отношениях, он и в браке скорее всего будет стремиться достичь подобного слияния. Такая модель представляется ему единственно возможной. Несогласие спутника или спутницы жизни на столь тесную связь воспринимается им как неприязнь, нелюбовь, холодность и даже предательство, что в свою очередь вызовет гнев при попытке даже самого незначительного отдаления супруга. раздражение в этом случае будут вызывать даже такие невинные проявления суверенности, как стремление мужа отправиться на субботнюю рыбалку с друзьями или желание жены поболтать с университетской подругой вместо того, чтобы все

свободное время проводить исключительно вместе, на глазах друг у друга. Причем, как это ни парадоксально, по каким-то неведомым, загадочным причинам союзы чаще образуют люди с противоположными зарядами: человек, склонный к симбиозу, соединяется с человеком, чья основная мечта– быть вольным охотником или свободной амазонкой. В этом случае вокруг проблемы допустимого дистанцирования могут десятилетиями громыхать бури.

Но и в таких браках рано или поздно рождаются дети. Поскольку второй супруг на симбиоз не согласен, начинаются настойчивые попытки выстроить такой тип отношений уже с детьми. Гнев в данном случае будет связан с их отделением, с их стремлением к самостоятельности.

Существует и другой вариант отношений. Речь идет о супругах, которые почти не общаются друг с другом, а любая их попытка вступить в диалог неизбежно оборачивается конфликтом. Дети в таких семьях очень рано начинают ощущать: они – сами по себе, они отвечают сами за себя, поскольку никто их не понимает и не любит. Особую ценность приобретает «личная зона» подростка, его собственное мнение, независимость и самостоятельность: «Ни в коем случае не смей заглядывать в мои сочинения!» Как можно больше свободы и как можно больше секретности, чтобы никто ни о чем не знал! Человек, выросший в такой семье, вступает в брак с глубочайшим убеждением: для безопасного, благополучного житья следует держаться от близких подальше! В этом случае проблемы неизбежны. Из подросткового возраста человек может вынести непримиримость к любой критике, что сделает совместную жизнь с ним занятием крайне непростым.

Пока вы сами внутренне не простите своих родителей, то есть не поймете, что именно ими двигало, наладить мир в собственной семье вам вряд ли удастся. Однако следует отдавать себе отчет в том, что за исключением каких-то особых, поистине исключительных случаев все промахи наших пап и мам вполне простительны: обычно мы вспоминаем о чтении наших дневников без спроса или, наоборот, о, как нам казалось тогда, холодной отстраненности от нас родителей.

Иногда усталый, конфликтующий человек внутренне возвращается к своему подростковому возрасту. С кем-то такого не случается никогда, потому что он давно перерос его и сделал надлежащие выводы еще много лет назад, а кто-то ходит по кругу до самой старости: чуть коснешься его не вовремя, и вот уже хрупкая оболочка слетает и глазам предстает обиженный подросток, яростно отстреливающийся от всех подряд.

В юности мы делаем много верных наблюдений, но у нас не хватает жизненного опыта для их правильной оценки. Нечто похожее происходит и в семейной жизни, когда супруги, подмечая какие-то недостатки в поведении друг друга и пытаясь исправить их, делают это столь неуклюже, что лишь наносят вред своим отношениям. В момент конфликта особенно ярко проявляется субличность [7] человека: он говорит уже с другой интонацией, с другим выражением лица, жестикулирует совершенно по-иному.

Многие из нас, впадая в гнев, мысленно как будто вновь переносятся в родительские семьи. В этом случае возможны четыре варианта.

Родительская семья была чрезвычайно конфликтной, зато семья нынешняя – тихое, надежное пристанище, зона покоя и душевного комфорта. Впрочем, и такая жизнь может периодически озаряться грозовыми всполохами, когда ослабляется наша защита, когда один из супругов, а тем более оба оказываются не в лучшей морально-психологической форме.

Бывает и по-иному: в родительской семье царили совет да любовь, а нынешняя напоминает бурное море. Человек задействует какие-то внешние ресурсы до тех пор, пока полностью не исчерпает их. Когда это произойдет, например, когда не станет мудрых родителей, новая семья может оказаться лицом к лицу перед чередой серьезных испытаний.

Идеальный вариант: и там было хорошо, и здесь – чудесно, и вообще все вокруг – прекрасно и удивительно.

Самая тяжелая ситуация складывается в том случае, если и в родительских семьях случались грозы, и новая спокойствием не отличается.

Обычно в период неизбежной притирки наибольшими эмоциональными ресурсами располагает супруг, выросший в более доброжелательной, менее конфликтной обстановке. В каждой паре такой человек есть, но и его за годы семейной жизни вполне можно превратить в истеричного неврастеника.

* * *

К сожалению, проблематикой пожилого возраста в нашей стране почти никто не занимается. В последнее время даже получил широкое распространение циничный термин – «возраст дожития», составляющий семнадцать лет для женщин и четырнадцать для мужчин после выхода на пенсию. Это жестокое словосочетание в полной мере характеризует отношение нашего общества к старости.

Мы считаем себя взрослыми людьми и полагаем, что понимаем жизнь гораздо лучше подростков. Но все, что связано с физиологией, психологией и социальными аспектами старения, для нас точно так же закрыто: в школе мы этого не проходили, нам эта тема неприятна, и мы стараемся в нее не вникать. Нам известна специфика пубертатного [8] или климактерического [9] периодов, поскольку о них часто пишут и много говорят. Однако старческому возрасту также присущ ряд специфических особенностей, которые мы не чувствуем, потому что сами с ними еще не сталкивались. Это незнание повышает уровень нашей требовательности по отношению к пожилым и престарелым родственникам.

Социальные перспективы современной России связываются прежде всего с семьей – ресурсным считается исключительно возраст возможного деторождения. Мы не выработали в себе ни восточного почтения к старости, ни западной уверенности в том, что на склоне лет человек вправе заслуженно наслаждаться плодами своих трудов, причем за последние пятнадцать-двадцать лет ситуация в этой области стала лишь еще более депрессивной.

Позволю себе, может быть, несколько декларативное утверждение: существует не так уж много вещей, непростительных в семейной жизни, и одна из них – бестактная и безжалостная критика родителей супруга, даже если сам супруг недоволен ими. Со своими родителями каждый должен выстраивать отношения самостоятельно, и никакой внешний арбитраж в данном случае неуместен. Если свекровь стремится направить жизнь молодой семьи в «правильное» русло, упаси Бог невестку затевать с ней выяснение отношений, это – прерогатива мужа.

Если заедает теща, зятю следует смиренно отмолчаться – его защиту должна полностью взять на себя жена.

Нарушение этих несложных правил почти неизбежно влечет за собой разрушительный шквал агрессии со стороны вашей «второй половины». Ничего удивительного: человек защищает свои корни. Об этом всем нам следует помнить.

Нежелание взрослеть

Раздражение на родителей всегда играет против нас.

Нежелание взрослеть присуще всем людям: никому по большому счету не хочется отвечать за свои слова и поступки. Точно так же и наши дети не хотят каждый день чистить зубы, застилать кровать, мыть за собой тарелки и готовить уроки. Все это – вполне очевидно. С другой стороны, понятно и родительское стремление как-то побудить ребенка к исполнению своих обязанностей, а значит, возникновение конфликтов неизбежно.

Родительский арсенал должен содержать несколько способов реагирования на нежелание детей выполнять ваши требования. Главное, не расстраивайтесь чрезмерно из-за того, что ребенок в очередной раз не хочет ставить обувь на место или не спешит собирать игрушки. Бывает и так: ребенок на вашу просьбу реагирует угрюмым молчанием, и вам не остается ничего иного, как выполнить его работу за него. Никто вроде бы не повышает голос, но напряжение копится. В данном случае мы сталкиваемся с так называемым нормативным конфликтом. Он подобен смещению позвонков: вы сходили к врачу или массажисту, и вам, кажется, полегчало, но уже через несколько дней боль вернулась с новой силой.

Для того чтобы погасить нормативные конфликты, «перехитрить» их, потребуется определенное время. За вечер или даже за неделю такие задачи не решаются. На этом пути вас ждут и победы и поражения, к которым вы должны быть готовы.

Современных родителей отличает некоторая негибкость. Например, услышали они или прочитали о каком-то новом методе воспитания и тут же бросились испытывать его в собственной семье. Не устану повторять: все дети – абсолютно разные, даже близковозрастные братья и сестры. То, что подойдет одному из них, вполне может оказаться противопоказанным для другого. Кого-то следует воспитывать в разумной строгости, а кого-то – просто вдохновить или включить детское воображение, чтобы тот же процесс уборки из унылой ежевечерней обязанности превратился в увлекательную игру. Вам придется учитывать особенности личности ребенка, от которой зависит выбор золотого ключика к его душе. Если же родители лишь упорно гнут свою линию, на хороший результат рассчитывать не приходится.

Кроме того, вы должны выстроить систему поощрений и сделать так, чтобы детям было невыгодно свои обязанности не исполнять. Как достичь этой цели? Семей – великое множество, и у каждой должен быть свой «фирменный рецепт». Впрочем, существует и общее правило: за каждым неприятным и неинтересным действием, требующим приложения определенных усилий, непременно должно следовать что-то приятное и радостное. Кроме того, вознаграждается освоение любых новых добрых навыков. При этом как только освоение достигнуто и закреплено, вы начинаете поощрять новые детские устремления.

Если обязанности регулярные и хорошо поощряются, то детьми они, как правило, усваиваются легко. Не усваиваются они только в двух случаях: когда не существует никаких поощрений и когда, не выдерживая, вдруг срывается мама. Тогда дети начинают стричь купоны с наших отрицательных эмоций. Эмоциональная реакция родителей некоторым из них, как ни странно, нравится.

Поощрять детей за преодоление гневных вспышек стоит, только если у ребенка закрепилась привычка к истеричному поведению. В таких случаях нужно разработать индивидуальную систему поощрений. Почему я не рекомендую поощрять преодоление детского гнева? Дело в том, что при этом мы рискуем невольно спровоцировать их повторение. ребенок знает, что как только, поплакав, он успокоится, ему дадут конфетку, а значит, поощрение возможно лишь в крайних случаях и лишь для того, чтобы преодолеть сложившийся поведенческий стереотип.

Перед вечерним душем дети должны собрать игрушки, а школьники – завершить выполнение домашних заданий. Рано или поздно наступает такой момент, когда ребенок заявляет: «Не буду убираться, доиграю завтра!» – или: «Отстаньте от меня со своей математикой!» Когда возникает реакция неприятия какой-то каждодневной обязанности, ребенку нужно позволить «выпустить пар». Если эмоциональный выброс состоялся, а вы не поддались на провокацию и не позволили втянуть себя в бесплодные прения, то считайте, что выиграли пару очков. Пусть ребенок немного поскандалит, зато потом вы сможете ему сказать: «Всё? Ты закончил? А теперь давай-ка займемся делом! Я, кстати, тоже предпочла бы отдохнуть…»

Постарайтесь при этом не впадать в излишнюю назидательность: «Как ты можешь не интересоваться русским языком? Что же из тебя вырастет?» – или: «Хорошие девочки всегда убирают за собой игрушки», – вряд ли таким образом вы добьетесь поставленной цели. Скорее вы лишь затеете спор на тему, кто из вас прав, а кто ошибается, можно или нельзя не хотеть делать что-то.

Существует вполне определенный набор детских обязанностей, а ребенок не хочет выполнять их и потому капризничает. Начинается такое противостояние примерно в двухлетнем возрасте и может вскоре сойти на нет, если каждый член семьи имеет свои собственные обязательства и не отлынивает от их исполнения.

Предположим, вы пропустили эмоциональную волну и не стали спорить с ребенком. Вы легализовали его естественную реакцию на принуждение: «Да, действительно, неохота! Но ведь и папе ох, как не хочется ни свет, ни заря отправляться на службу, и мама совсем не в восторге от того, что ей приходится то и дело оттирать кухонную плиту и гладить рубашки, однако взрослые всем этим занимаются!» При этом если вам удастся сохранить спокойствие, ребенок получит информацию о том, что его родители делают в том числе и то, чем предпочли бы не заниматься. Но если то же самое вы высказали ему в состоянии раздражения, ребенок скорее всего вас не услышит, усвоив лишь, что его мама – жестокая и злая.

Далее следует заключить с ребенком союз: существуют определенные обязанности – ямы или ухабы, которые в любом случае предстоит преодолеть, при этом вы предпочитаете действовать совместно. Вы понимаете, что ребенку не хочется заниматься рутиной, и готовы ему в этом поспособствовать. Однако ему должно быть с самого начала очевидно: работать за него вы не собираетесь и это не подлежит обсуждению! Если такого понимания достигнуто не будет, бесконечных скандалов вам не избежать, ведь раз ребенок знает, что стоит ему перейти на крик и игрушки соберет бабушка или няня, сам он, конечно же, заниматься этим ни в коем случае не станет. Точно так же если школьнику, получившему возможность уклониться от занятий, все-таки удастся получить хорошую оценку, пользы от нее не будет никакой. Эта обязанность так и должна остаться его обязанностью: если валяется на полу не поднятый носок, а поднять его – обязанность ребенка, то этот носок никуда не денется, он так и будет валяться до скончания века.

Многодетным семьям я рекомендую завести графики дежурств, конкретно определяющие, кто и чем именно должен заниматься в тот или иной день. Вы призваны помочь ребенку, но отнюдь не перекладывать на себя его работу.

Иногда спрашивают: а не проще ли заложить в детском сознании отрицательный рефлекс: например, валяется на полу фантик – получи подзатыльник, появился второй – не прогневайся, очередная затрещина не заставит себя ждать! Но таким образом вы мало чего добьетесь. Это – наказание или, словами академика Павлова, отрицательное подкрепление. Куда эффективнее действует подкрепление положительное: за вовремя поднятый фантик – конфета или мамин поцелуй.

* * *

Еще одна весьма распространенная причина гнева ребенка – не выстроенные должным образом отношения с ровесниками. Это – особая ситуация, и мы должны предельно внимательно относиться к тем привычкам, которые у детей формируются. Наиболее сложно ребенку регулировать свое поведение по отношению к братьям и сестрам, если же речь идет о других детях, то задача значительно упрощается. Ничего удивительного в этом нет: в кругу своих держать себя в руках обычно гораздо труднее, поскольку дома все мы ходим «без галстуков». То, как себя ведет ребенок с братьями и сестрами, в значительной степени определяется эмоциональным настроем семьи.

Кстати, сыновьям следует объяснять, что девочки – это своего рода инопланетянки и относиться к ним следует особенно бережно, поскольку они – существа хрупкие. В качестве наглядного примера можно привести поведение отца, не позволяющего маме носить тяжелые сумки. Если для вашей семьи характерно особое отношение к матери, достичь желаемого результата не составит особого труда. Во время просмотра кинофильмов полезно обратить внимание сыновей на то, как заботливо принц подает принцессе руку, помогая ей преодолеть какое-то препятствие.

Итак, произошла гневная вспышка. Как и при пожаре, ее нужно сразу же локализовать, то есть приложить все усилия к тому, чтобы она не перекинулась на всё вокруг. Для этого прежде всего следует определить причину вспышки и нормализовать собственное состояние, чтобы не чувствовать себя неумелым родителем, не справляющимся с ситуацией.

Мы хотим пресечь гневливое поведение ребенка, но у нас ничего не выходит, потому что нам не удается заглянуть в его душу и отключить нежелательные эмоции. Моментально утихомирить ребенка в любом случае не получится, а несогласных с этим утверждением ждет лишь горькое разочарование.

Поделиться:
Популярные книги

Младший сын князя

Ткачев Андрей Сергеевич
1. Аналитик
Фантастика:
фэнтези
городское фэнтези
аниме
5.00
рейтинг книги
Младший сын князя

Я же бать, или Как найти мать

Юнина Наталья
Любовные романы:
современные любовные романы
6.44
рейтинг книги
Я же бать, или Как найти мать

Без шансов

Семенов Павел
2. Пробуждение Системы
Фантастика:
боевая фантастика
рпг
постапокалипсис
5.00
рейтинг книги
Без шансов

Кодекс Крови. Книга VI

Борзых М.
6. РОС: Кодекс Крови
Фантастика:
фэнтези
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Кодекс Крови. Книга VI

Горчаков. Пенталогия

Пылаев Валерий
Горчаков
Фантастика:
фэнтези
5.50
рейтинг книги
Горчаков. Пенталогия

Черный Маг Императора 8

Герда Александр
8. Черный маг императора
Фантастика:
юмористическое фэнтези
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Черный Маг Императора 8

Делегат

Астахов Евгений Евгеньевич
6. Сопряжение
Фантастика:
боевая фантастика
постапокалипсис
рпг
5.00
рейтинг книги
Делегат

Лейб-хирург

Дроздов Анатолий Федорович
2. Зауряд-врач
Фантастика:
альтернативная история
7.34
рейтинг книги
Лейб-хирург

Я князь. Книга XVIII

Дрейк Сириус
18. Дорогой барон!
Фантастика:
юмористическое фэнтези
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Я князь. Книга XVIII

Не грози Дубровскому! Том III

Панарин Антон
3. РОС: Не грози Дубровскому!
Фантастика:
фэнтези
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Не грози Дубровскому! Том III

На границе империй. Том 5

INDIGO
5. Фортуна дама переменчивая
Фантастика:
боевая фантастика
попаданцы
7.50
рейтинг книги
На границе империй. Том 5

Девяностые приближаются

Иванов Дмитрий
3. Девяностые
Фантастика:
попаданцы
альтернативная история
7.33
рейтинг книги
Девяностые приближаются

Протокол "Наследник"

Лисина Александра
1. Гибрид
Фантастика:
фэнтези
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Протокол Наследник

Бремя империи

Афанасьев Александр
Бремя империи - 1.
Фантастика:
альтернативная история
9.34
рейтинг книги
Бремя империи