Раздражительность. Методика преодоления
Шрифт:
Такие переадресации вы должны тщательно отслеживать и, корректируя свое поведение, объяснять происходящее детям. Можно проиллюстрировать свои слова каким-нибудь сказочным сюжетом или сопоставить случившееся с ситуацией, хорошо известной всем малышам, например: «ты ведь иногда ссоришься с подружками в детском саду? Вот и мы поссорились со своими друзьями. Прости нас, мы погорячились, а с друзьями непременно скоро помиримся!»
Гнев, который мы испытываем по отношению к детям, и гнев, испытываемый по отношению к супругу, имеют разную природу, им присуща различная тональность, хотя они и играют «в одной команде». Они подкрепляют, поддерживают друг друга и редко конкурируют между собой.
Их цели и уловки могут значительно различаться, они по-разному внедряются в наше сознание.
Прямым результатом поражения гневом супружеских отношений становятся микротрещины, которые поначалу несложно заделать. Однако если не обращать на возникшую проблему должного внимания и вовремя не принять действенных мер, гнев вполне может разрушить вашу семью.
На работающего и неработающего супругов внутрисемейные и внесемейные факторы оказывают разное воздействие. Например, остающуюся дома маму обычно угнетают социальная изоляция, отсутствие привычных контактов и хозяйственная рутина, превращающая ее жизнь в бесконечный «день сурка [1] ». Бнешние факторы скорее будут испытывать на прочность работающего отца, впрочем, и на него могут негативно воздействовать скверное настроение жены и ее неряшливый внешний вид.
И все же основные причины нашей гневливости чаще всего кроются именно во внутрисемейных отношениях. Перечислим лишь некоторые из них: проблемы со здоровьем, недопонимание между родителями по существенным вопросам, финансовые разногласия, невозможность побыть вдвоем, недостаток внимания со стороны супруга, усталость и хроническое недосыпание, шум и беспорядок, вызываемые детьми, несоответствие достигнутого результата завышенным ожиданиям, «кризис среднего возраста».
Разумеется, приведенный список далеко не полон. Все мы ежедневно сталкиваемся с бесчисленным множеством таких факторов, и вопрос заключается лишь в том, всегда ли оправданна наша бурная реакция на каждый из них.
Само
Как бороться со вспышками раздражения, обращенного на детей? Каких-либо общих предписаний на этот счет нет да и быть не может. Если речь идет о семи– или восьмилетнем ребенке, то рассчитывать на его полностью адекватный отклик – значит тешить себя несбыточными иллюзиями. Дошкольники за свои эмоциональные проявления отвечать вообще не могут, а следовательно, мы не вправе требовать от них этого.
Если понимать, что ребенок не может по команде стать веселым или, наоборот, сосредоточенным, если относиться к переменам его настроения как к неподвластным нам капризам погоды, то принять их окажется значительно легче. При этом взрослых, особенно уставших за день, вполне может раздражать детское упрямство и нытье, причины которого им никак не удается понять.
Когда ребенок проявляет себя неожиданным и нежелательным для родителей образом, те нередко начинают выходить из себя. В самом деле: мы читаем ему хорошие книжки, вовремя кормим его вкусной и здоровой пищей, покупаем ему добротную и красивую одежду, регулярно возим на развивающие занятия, а повлиять на него должным образом, оказывается, не можем!
Родители пробуют воздействовать на детей, но эти попытки обычно оказываются безуспешными, в результате чего у взрослых появляется ощущение бессилия и душевной опустошенности. Виной всему – ложная установка, согласно которой хороший родитель в любой момент может направить свое чадо на путь истинный. Эта мысль была справедлива, да и то лишь отчасти, лет двести тому назад, когда обращать на детей такое внимание, которое мы уделяем им теперь, никому и в голову не приходило. Ситуация, сложившаяся в наше время, когда в семье растет всего лишь один ребенок или, дай Бог, двое детей, с прежней несопоставима. Ныне ребенок– это пуп земли, центр мироздания, возведенный на трон самим фактом своего рождения! Вокруг него, как планеты вокруг Солнца, вращаются все взрослые члены семьи. Еще бы: на него возложено столько надежд, потрачено столько сил и денег! Именно наше время породило массу новейших «сверхидей», касающихся детского воспитания, которые не прошли испытания практикой.
На самом же деле повлиять на детей оказывается возможным далеко не всегда, и гнев в данном случае задействуется нами лишь как один из наиболее доступных паллиативов [2] . Однако контролировать ситуацию и пытаться благотворно воздействовать на нее все равно нужно. Желающих подробнее ознакомиться с этой темой я отсылаю к замечательной работе росса Кэмпбелла «Как справляться с гневом ребенка».
На ребенка в состоянии истерики воздействовать практически невозможно, поскольку он находится в своей «красной зоне». Некоторые дети в такие минуты вообще ничего не слышат, и родителям остается лишь дожидаться, когда истерическая вспышка пройдет.
Нужно четко определять, какие факторы оказывают влияние прежде всего на вас, а какие – на ребенка. Если вы, например, спали менее семи часов или поругались с собственными родителями, – вывести вас из состояния душевного равновесия окажется значительно легче. Раздражать в этом случае будет абсолютно всё. Следует определить спусковые крючки, нажатие на которые сразу же перебрасывает вас в зону гнева.
Чувствуя, что вы готовы выйти из-под контроля, оповещайте ребенка о своих намерениях: «Если ты немедленно не прекратишь, я тебя выпорю!» Часть вашего запала неизбежно уйдет в слова, а дети после нескольких повторений ситуации начинают перенимать вашу стратегию и использовать ее во время конфликтов с братьями, сестрами и сверстниками. Впоследствии эта привычка принесет им немалую пользу.
Заслуживает внимания и метод логических последствий: «Если ты сейчас же не сделаешь то-то и то-то, то.» О нем подробно рассказывается в книге Кэтрин Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания», посвященной переориентации поведения детей. Этот метод можно использовать в «зеленой зоне» или на подходе к «желтой», однако если вы прибегаете к нему, когда уже кипите, ваше «то.» скорее всего окажется несоизмеримым с проступком: «„Мультики“ смотреть больше не будешь никогда!», «К бабушке в гости не поедешь!», «На день рождения к другу не пойдешь!».
Родители, не умеющие переориентировать поведение ребенка, всякий раз ужесточают меру наказания, однако рано или поздно и «лошадиные» дозы лекарств перестают действовать. Ребенок видит пылающего гневом родителя, который пытается о чем-то с ним говорить, но дети не слышат слов во время пожара, такое даже не каждому взрослому под силу. Припомните, как вы сами реагируете на крики и брань.
Ни о каком благотворном влиянии речь в данном случае не идет: ребенок попросту перестает воспринимать поступающую информацию. Перед ним – взрослый человек, который в три раза выше его ростом и который почему-то истошно кричит. С точки зрения ребенка этот взрослый страшен и отвратителен, нам же кажется, что таким образом мы воспитываем своих детей. Но это – опасное заблуждение: ребенок в такие минуты учится исключительно выплескиванию гнева и ничему больше. Применяя подобные методы в своей педагогической практике, мы утрачиваем моральное право сказать ребенку: «Не кричи!», – когда он ссорится с братом, сестрой или товарищем по играм.
Даже если мы сорвались, у нас остается возможность вернуться в «зеленую зону», сказав сыну или дочери: «Я не хотела так кричать на тебя. Ты ведь знаешь, в нашей семье это не принято. Прости, пожалуйста!»
Полезно рассматривать гнев в качестве чего-то нежданно нахлынувшего на нас, но вовсе нам не присущего. Охарактеризуйте свое состояние примерно так: «закипело», «сорвало крышу», «упала планка».
Даже если для вас характерны частые эмоциональные вспышки, не следует отдаляться от детей. Испытывая чувство вины, родители порой начинают избегать их, перестают гулять и играть с ними, опасаясь, что их вновь «накроет». Дистанцирование представляется им наилучшим выходом из ситуации, но в памяти детей закрепляется прежде всего положительный опыт общения со взрослыми: не когда мама накричала, а когда пожалела и приласкала их.
Однако несмотря на все сказанное, следует упомянуть и о том, что полностью обойтись без гнева невозможно. Праведный гнев, гнев без озлобления – сильнейшее энергетическое состояние, не лишающее нас душевного покоя, не затмевающее наш разум. Мы стали очень нетерпеливы, привыкли к тому, что все задуманное должно осуществляться «по первому клику», на самом же деле очень многие проблемы не могут быть разрешены по мановению руки. Приходится пережидать и помнить о том, что все самое главное, самое лучшее совершается нами в нейтральное время, на холодную голову, когда мы находимся в «зеленой зоне».Наше недовольство и культура его выражения
Так уж устроен человек, что, осмыслив и обсудив с кем-то конфликтную ситуацию, он, как правило, избавляется от гнева, перенаправляя избыток своих эмоций в иное русло.
Гневные вспышки протекают по принципу неуправляемой реакции: на вас нахлынули отрицательные эмоции, и вы, нисколько не задумываясь о последствиях, щедро выплеснули их на окружающих.
Все известные способы борьбы с собственной раздражительностью в большей или меньшей степени основаны на том, что вы перестаете действовать по принципу немедленного реагирования. Прежде чем выразить нахлынувшие эмоции, вы пытаетесь отстраненно их рассмотреть. Причем речь не обязательно идет о гневе (реакции, направленной вовне), но и об обиде или о депрессивных состояниях, поражающих вас изнутри. Они выражаются не столь шумно и ярко, но тем не менее тяжелы и для испытывающего их человека, и для всей семьи в целом.
В понимании истинных причин возникновения отрицательных эмоций – залог успеха их преодоления. Хорошо, если вам к тому же удастся еще и внятно сформулировать эти причины.
Следующий шаг – попытаться хотя бы ненадолго отсрочить проявление негативных эмоций. Порой и десяти-пятнадцати секунд бывает достаточно для того, чтобы взять себя в руки.
Дальнейшее развитие событий во многом зависит от наших психологических установок. За действиями людей, привыкших к бурной и даже показной реакции на происходящее, почти всегда кроется какая-то идейная подоплека. Кто-то искренне уверен в том, что чувства, владеющие нами, непременно нужно выплеснуть, в противном случае они просто разорвут нас на части, другой полагает, что настоящая любовь не может не сопровождаться проявлением «сильных чувств», потому что так было принято в родительской семье и вообще: «бьет – значит, любит»…
Любой эмоциональный выплеск– это еще и донесение до окружающих некоторого информационного сообщения, например, ребенок опять не лег спать вовремя, домашние в очередной раз забыли протереть обеденный стол. Однако у вспыльчивых людей эмоции полностью вытесняют информационную составляющую. В результате когда вспышка рано или поздно угасает и все облегченно вздыхают, истинные причины, по которым человек вдруг сорвался на крик, так и остаются загадкой для окружающих. Причина вызвала излишне бурную реакцию: эмоции, как пена в бокале с теплым шампанским, переливаются через край.
Только спустя годы совместной жизни вы научитесь безошибочно распознавать истинные причины раздражения своего супруга: возможно, он голоден, или целый день проходил в новых тесных ботинках, а может быть, сорвалось заключение делового соглашения, на которое он возлагал большие надежды. Такое понимание придет лишь со временем, а пока за густой пеной вам ничего не видно. Найдите подходящее время, чтобы поговорить обо всем этом (конечно, при условии, что вы не успели испортить этой пеной желудки друг другу). Если один человек готов делиться своими переживаниями, а другой готов их заинтересованно воспринимать – это уже неплохо.
Эмоционально окрашенная информация чаще всего не усваивается или усваивается плохо. Конечно, возможен и оправданный гнев, когда, например, ваш сын прекрасно сознает, что его «художества» заслуживают суровой отповеди, но упорно продолжает гнуть свою линию. Однако даже самая бурная реакция на происходящее не должна подменять собой последующий серьезный разговор.
Расстроившемуся человеку лучше проявлять эмоции, ни к кому конкретно не адресуясь и по возможности не прибегая к словам. Это позволит избежать включения чьих-либо защитных механизмов.
Например, тихий плач вызывает, как правило, гораздо более сочувственный отклик, чем истошный крик: «Ты погубил мою жизнь!» Вы конечно же без труда можете продемонстрировать окружающим накал своих чувств, но если будете сдабривать информацию избыточными эмоциями, желаемых результатов не достигнете.
Иногда женщины предъявляют мужьям все накопившиеся за долгие годы претензии. В результате возникает коммуникативный конфликт: всё высказано, но ничего не услышано.
Семейная жизнь не обходится без мощных эмоциональных всплесков. Вопрос состоит в том, как с этими чувствами корректно обращаться, чтобы невольно не поранить ближних, не пораниться самим и не заложить негативные традиции, ведь в поведении даже двухлетних детей выражается вся эмоциональная палитра семьи.
Часто люди впадают в гнев из наилучших побуждений. Они женятся или выходят замуж в полной уверенности, что всё у них сложится как нельзя более удачно. Столкновения с реальной действительностью порождают противоречивые чувства, которые от неумелого обращения могут разрушить и самые добрые отношения.
Умению обращаться с чувствами следует терпеливо учиться. Научились же мы поддерживать относительный порядок в доме несмотря на бурную деятельность детей, научились готовить не менее вкусно, чем готовили наши матери, научились вписываться в бюджет и при этом вполне прилично одеваться! Точно так же и разумное противодействие отрицательно заряженным и разрушительным эмоциям может стать добрым навыком. Со временем у вас должны появиться собственные наработки, приобретенные в результате каждодневной практики.
Желающим изучить эту проблему более углубленно я рекомендую прочесть книги Гэри Чепмена «Пять языков любви» и «Оборотная сторона любви. Как правильно реагировать на гнев».Не надо бояться собственного гнева; к нему следует относиться отстраненно, как к объекту исследования, ведь наша цель – научиться управлять своими эмоциями.
Для начала нужно припомнить самый яркий пример раздраженного, гневного поведения, с которым вам доводилось сталкиваться в жизни. Это может быть как детское, так и совсем свежее воспоминание. Вспомните, что более всего поразило, испугало, огорчило или рассмешило вас в тот момент. Подумайте, как поступили бы вы на месте человека, позволившего себе впасть в ярость.
Можете ли вы с уверенностью утверждать, что гнев – абсолютно нехарактерное для вас чувство или он является инструментом, который вы осознанно используете в своей педагогической практике и которому время от времени разрешаете овладевать собой? Ответ на этот вопрос должен дать себе каждый из нас. Каждый должен решить: полностью ли приемлемо для него гневное поведение, приемлемо ли оно в определенных ситуациях или неприемлемо в принципе, ни при каких условиях.
В любом случае повышенная гневливость – черта характера, недопустимая для родителей. Осознание этой истины впервые наступает еще в ту пору, когда человек только мечтает о детях. Часто тогда же дается торжественное обещание: «Я приложу все силы для того, чтобы ничего подобного в нашей семье никогда не происходило!» Это обещание до поры до времени не подвергается серьезной проверке жизнью, но в один далеко не прекрасный момент происходит нечто такое, что разбивает вдребезги все наши самые добрые намерения. Вы можете вдруг рассердиться на младенца, который никак не дает вам выспаться, или на не в меру резвого, вездесущего и непослушного трехлетку, или на первоклассника, которому не дается решение элементарных арифметических задач.
Что и говорить, жизнь ежедневно будет услужливо предоставлять вам все новые поводы для гнева! Впервые испытав его по отношению к собственному ребенку, вы неизбежно разочаруетесь в себе, вас будет тяготить чувство вины за свою несдержанность. Вслед за этим родители, пусть и на время, как правило, резко меняют стиль воспитания детей: на смену разумной требовательности приходят некритичное попустительство и вседозволенность.
Количество конфликтов, разгорающихся при ребенке, должно быть сведено к минимуму. Если дети оказались невольными свидетелями родительской ссоры, необходимо рассказать им о причинах такого поведения, объяснить, почему кто-то сердится, а кто-то плачет. ребенок должен убедиться в том, что случившееся – не катастрофа и не конец света, понять, что такое в жизни порой случается, но непременно проходит.
Ошибаясь, не нужно раскисать. Перелистните эту страницу и смело устремляйтесь вперед: вовремя исправленные ошибки лежат в основе человеческого опыта. Если вы сожалеете о своей несдержанности, об этом следует сказать ребенку, например: «Мы с папой не хотели ссориться, но в семьях такое, к сожалению, бывает. Впредь мы постараемся обращаться друг с другом бережнее». При этом вы не роняете авторитет в глазах сына или дочери, но декларируете свое право на ошибку, что не разрушает психику ребенка. Наоборот, готовность взрослых учиться на своих оплошностях и корректировать собственное поведение предоставляет детям прекрасную возможность понять: многое можно исправить, если не ожесточаться и не зацикливаться на своем.
Как родительское раздражение воспринимается на разных этапах взросления детей? По крайней мере вплоть до шестимесячного возраста малыш радуется любому проявлению эмоций. Папа гримасничает, строит младенцу смешные рожицы, а мама сердито останавливает его, не понимая, что ребенку это жизненно необходимо. Дошкольник уже становится заложником родительской эмоциональности. Раздражение взрослых пугает ребенка, у него появляется страх за себя и за родителей, он непроизвольно вздрагивает, в некоторых случаях у него даже могут начаться судороги.
Воспоминания дошкольного детства обычно стираются из памяти. Ребенок растет, становится подростком, входит в мир и оценивает другие семьи, сравнивая их со своей. Однако непрекращающаяся гневливость может привести к возникновению глубокой трещины в отношениях между родителями и детьми, что в дальнейшем чревато их значительным дистанцированием друг от друга.
Дошкольники, для чьих родителей характерны частые вспышки раздражения, начинают думать, что именно так и должны проявляться человеческие эмоции, что людям свойственно гневаться, что крик и шлепки столь же естественны для людей, как, например, лай для собак или рычание для тигров. Если родители сердятся и кричат, значит, так уж устроен мир.
Родительское раздражение может пугать ребенка, а может и не вызывать моментальной реакции, но приводить к возникновению реакции отсроченной. То и дело кричащая на своего сына мама вдруг делает ему замечание на детской площадке:
– Почему ты орешь?
– А я не ору, – недоуменно отвечает сын. И действительно, а что особенного он сделал? Если вы допускаете разговоры на повышенных тонах дома, не надейтесь на то, что ребенок не воспроизведет ваши манеры где-нибудь еще, причем, не исключено, в самый неподходящий момент и в самом неподходящем месте.
В отличие от детей младшего школьного возраста, подростки могут обсуждать поражения и победы своих родителей с друзьями или в социальных сетях, что, с одной стороны, облегчает их душевное состояние, но с другой, ведет к некоторому отстранению. Подростку, который все чаще видит себя самодостаточной личностью, важно сформулировать собственную позицию по любому вопросу. Ему кажется, что он находится вне ситуации, «над схваткой», что он – беспристрастный наблюдатель и неподкупный арбитр, который оценивает взлеты и падения родителей. Его выводы бескомпромиссны и безапелляционны, однако, как правило, незрелы.
Подростки не воспринимают оттенков и полутонов в отношениях между людьми; вся межличностная сфера, по их представлению, жестко делится на «белое» и «черное». В этом возрасте наши дети чрезвычайно эмоционально ранимы, несмотря на кажущуюся неуязвимость. Взрослеющий ребенок может отстраниться от вас и сделаться недоступным.
Одно из негативных последствий родительского гнева – повышение порога эмоциональной восприимчивости. Типичное родительское сетование: «Он (она) не слышит, пока не закричишь! На сказанное ровным тоном вообще не обращает внимания!» Однако ничего удивительного в этом нет: как человек, без необходимости прибегающий к антибиотикам, рискует оказаться беззащитным перед лицом реально возникшей опасности, так и ребенок, привыкший к крику, перестает реагировать на обычные родительские эмоции. Теперь его можно стимулировать лишь высоковольтными разрядами. Отныне срабатывают только самые сильные, самые радикальные средства.
Часто необдуманные, обидные и несправедливые слова, сорвавшиеся с языка в гневе, воспринимаются подростками как долго хранившаяся в тайне истина, вдруг вырвавшаяся на свет. Например, мать часто и охотно хвалит дочь, фиксируя внимание на ее лучших качествах, но однажды вдруг кричит: «Ты – безмозглая, несчастная уродка и была такой всегда, с самого рождения!» Так непроизвольный, случайный выплеск негативных эмоций перечеркивает многолетние плоды ответственного воспитания. Отныне как бы мать ни пыталась загладить свою вину, дочь видит себя не «прекрасной принцессой», не «золотой маминой девочкой», а «безмозглой, несчастной уродкой». Это – огромная беда, это – душевная боль и катастрофа, ведь слово не воробей, вылетит – не поймаешь!Решив бороться со своей гипертрофированной раздражительностью, определите и перечислите как те ситуации, в которых вы никак не можете обойтись без гнева, так и те, при возникновении которых вы хотели бы сохранить спокойствие. Нужно знать, в каких случаях вы не желаете, а в каких и не можете «отключить» свой гнев.
Для начала отметьте три главные причины, по которым акцентированное проявление раздражения неприемлемо для вашей семьи, например:
1) раздражительность – проявление эмоциональной неряшливости, а неряшливость я не люблю;
2) гневливость вредна для здоровья;
3) скандалы и крики негативно сказываются на наших супружеских отношениях и отдаляют нас от детей.
Понаблюдайте за вспышками эмоций, которые по силе не соответствуют вызвавшим их поводам, ведь нередко предлоги бывают ничтожными, а вспышки – ярчайшими, и это – пища для серьезных размышлений. Отстранитесь от собственного раздражения, сделайте шаг в сторону.
Постарайтесь осознать: вы и ваш гнев – вовсе не одно и то же! Раздражительность, время от времени охватывающая вас, отнюдь не является определяющей чертой вашей личности, нисколько не характеризует ее.