Разговорчики в строю № 1
Шрифт:
Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повёрнутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность «Штурман-инженер». Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что «-» в данном случае не тире, а минус, т.е., на самом деле, он «штурман минус инженер», но ничего не помогало… Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали.
Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух
Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто.
Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл.
Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вплотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание.
В доме его встретил весёлый дождик с потолка из переполненной бочки.
Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя.
После описанного случая жизненный цикл замполита вошёл в норму, т.е. на аэродроме его больше никто никогда не видел.
Тянут-потянут
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, поэтому неопытные лётчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолёт одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдёргивали, без проблем, то с тяжёлыми самолётами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причём на полосе; взлёт и посадка невозможны, аэродром, ясное дело, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная.
Подрыли под стойкой траншею, подцепили КрАЗ-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому КрАЗу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но… не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолёт страшно разложить, да ещё, не дай бог, кто-то из людей под 80-тонную махину подвернётся…
И вдруг старший инженер полётов увидел, что по рулёжке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него «Ураган», а пилотирует его какой-то узбек из автороты.
И тут просветлённый инженер, невольно уподобляясь отцу Фёдору, завопил: «Стой, стой, мусульманин!»
Бочку мгновенно отцепили, второй КрАЗ «взяли на галстук», за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный «Ураган» взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, упёрся всеми 8 колёсами и… порвал пополам первый КрАЗ!
Старший инженер поплёлся на Голгофу – докладывать командиру обато. [31]
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
– Вы что там, охренели совсем, что ли,
– Да ладно тебе, чего злишься, КрАЗом больше – КрАЗом меньше, спишешь… не впервой!
– Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: «разорван при буксировке»? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем – дурдом!!!
31
обато – отдельный батальон авиационно-технического обслуживания, тыловая часть.
Кто кого?
В тот раз полёты закончились поздно – часа в 2 ночи, а следующий день был нелётный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился матерный вопль. «В прорыв идут штрафные батальоны» – подумал я и окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как «Маркс и Энгельс» не звал, поспорили, кто кого перетянет: КрАЗ или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли КрАЗ-214 и ДТ-75, соединили их за фаркопы жёстким буксиром и стали заводиться. В этот момент на точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление, ротный одной тщательно продуманной фразой навёл твёрдый уставной порядок.
После того, как уестествлённые прапора удалились по рабочим местам, начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что с такими балбесами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать и Третью мировую…
Я решил обидеться и пошёл готовить себе завтрак. Через четверть часа на кухню заявился ротный:
– Эй, военный, ты машину водишь?
– Вожу…
– Тогда пошли.
– Куда, товарищ майор?
– Туда! Надо же все-таки разобраться, кто кого… Чур, я на тракторе!
Бедуин Вова
В батальоне связи служил офицер, фамилию которого помнили только кадровики, да его несчастная жена. Все же прочие звали его «Бедуин Вова». «Бедуин» – от слова «беда». Вова обладал уникальным и мистическим талантом нарываться на неприятности. Список его залётов был столь разнообразен и обширен, что командование его просто боялось, сослуживцы от него шарахались, а солдаты тихо ненавидели, хотя Вова искренне старался «тащить службу как положено».
Случай, о котором я собираюсь рассказать, был, так сказать, венцом бедуиновой карьеры.
В тот раз Вова заступил дежурным по части с субботы на воскресенье.
Сначала всё шло гладко: Бедуин тщательно проверил личный состав, караулы, проехал по объектам и под утро устроился в дежурке. Чтобы не заснуть, Вова взялся конспектировать очередной бредовый опус, напечатанный в «Коммунисте Вооружённых Сил».
В 4.30 утра, когда спать хотелось уже невыносимо, на пульте вспыхнуло красное табло. Тревога! От неожиданности Вова уронил кладезь военно-политической мысли: учебных тревог в ночь с субботы на воскресенье никогда не объявляли. Значит – война!!! Вот он – долгожданный шанс реабилитироваться!