Разговорчики в строю №2
Шрифт:
Топ, топ. Чирк, пых. Ухххххххх. Ххх. Иххх. Кхе. Кху. Слова: «Ну что за жизнь, а?»
— Здравствуйте. Могу ли я говорить с господином Синицыным?
— Его нет. Он будет вечером.
— Товарищи, мне, в принципе, глубоко наплевать на господина Синицына. Мне в вашем бюро пропусков выписали пропуск именно к нему. Три минуты назад. Мне, товарищи, нужно задать вопрос знающему человеку, компетентному, уверенному, способному грамотно проконсультировать меня, представителя Федеральной Пограничной Службы. И довольно быстро.
— Ох… ну… слушаю вас.
— Неделю назад мы получили указание из Москвы получить шесть радиостанций Р-625, которые отправлены нам железной дорогой из Севастополя, с завода-изготовителя. Радиостанции эти совсем новые, свежие, как говорится, ни разу не надёванные, а то, на чем сейчас держится тактическая связь морской границы, давно дышит на ладан и харкает канифолью. Мне эти станции нужны как воздух. Как хлеб. Хотя бы эти шесть.
— Дайте посмотреть документы. Ну вот, вот опять я не сделаю вовремя отчеты… так, страна происхождения… где сертификат завода-изготовителя?
— Здесь все, что пришло с контейнером.
— Сертификата нет. Страна происхождения не установлена.
— Да как не установлена? Вот, отправитель — завод имени Калмыкова, Севастополь!
— Ну и что? Его коммерческое предложение? Прайс-листы?
— Да вы что?! Какие прайс-листы?!! Это военно-морская техника, за пределами наших кораблей и узлов связи на хрен никому не нужная!
— Так… молодой человек… не забывайтесь. Вы в госучреждении!
— Это ничего не меняет. На каком основании и сколько я должен платить?
— Это вам декларанты расскажут. Далее. Где сертификат качества?
— Ну я же сказал, больше ничего не поступало.
— Ну, тогда — на экспертизу. Акт отбора образцов — и на исследования.
— Какие, на… извините, исследования?!! Я вам завтра вагон поломанных станций привезу, точно таких же, какие сертификаты, о чем вы?! Ничего этого не было!
— Раньше не было, а теперь будет. Короче, вот это вам нужно сделать, а суммы таможенных платежей… подождите, есть еще процедура освобождения по разрешениям министерств и ведомств. Дайте номер ОКПО вашей организации.
— Я просто вынужден — вынужден — задать следующий вопрос: «Что такое номер ОКПО?»
— Это код. Классификатор предприятий и организаций. Есть у вас такой код?
— Не знаю. Не уверен.
— Узнавайте — приезжайте снова. Вот регламент. Забирайте документы.
— Уффф. Один только вопрос: кто будет оплачивать простой контейнера?
— Вы. Ваша организация.
— Прелестно. А если мы не будем платить? И груз получать не будем?
— Его конфискуют. В доход государства.
— А дальше?
— А дальше — реализуют.
— Кому?
— Кто купит.
— А никто не купит. Оно ж никому на хрен такое не нужно.
— Или передадут на баланс того ведомства, которое использует такую технику в деятельности.
— Вот это классно! Да наше ведомство и использует!
— Значит, вам и передадут. Но сначала конфискуют.
— У кого?
— У… вас.
— Вас как зовут?
— Сергей Семенович.
— Спасибо, Сергей Семенович, огромное. Просто безразмерное, правда. Благодаря вам я понял, что дергаться нет смысла. Все равно нам передадут. Спасибо.
Ж-ж-ж-ж. ЗиЛ-131 едет обратно. Матрос (грррн, грррн, кжжжжж, гррррррн) борется с педалью сцепления и рукояткой коробки, офицер (хрррр-пшшшш) спит, уронив голову на грудь. По крыше так и не полученного контейнера, кап-кап, стучит дождь. Трррццццц — потекла в щель струйка воды. Как будто звучит в ночной мгле тихая погребальная песнь по надеждам на лучшее, по надеждам хотя бы на что-то другое…
Перо скребет (скрип-скрип) бумагу:
«…прошу уволить меня в запас вооруженных сил РФ… из-за того, что РФ как государство частично не существует, а частично занято запутыванием самого себя до состояния „бороды“ на катушке спиннинга.
Хрмм-чах-чах, бумага летит в корзину.
— Ты чего это, увольняться удумал?
— Яволь.
— Работа есть?
— Якши.
— А жалеть не будешь?
— Нэ… ваще-то, конечно, обидно. За державу. Ну, ничего. Я в таможню пойду. Там! Меня! НАУЧАТ!
ХРОНИКА ОДНОГО ПАРАДА С ПРЕДЫСТОРИЕЙ
Конец 1995 года.
— …а когда, кстати, этот долбаный юбилей, а? Вот вы — вы!! — да, вон там старший лейтенант, — когда русскому флоту 300 лет?
— Э-э… в последнее воскресенье июля 1996 года, товарищ адмирал! — услышал я собственный голос.
— А вот и ни хрена!!! Осенью! В октябре! Именно осенью 1696 года Петр Алексеич, мля, так задрючил Думу, что она, наконец, изобрела неизлечимый бардак! — орал адмирал, и было ясно, что дай ему волю, он бы и Петра вразумил бы своевременно, и бояр — единомоментно….
— Но, — продолжал адмирал, — концом по столу не пере… да, в общем, товарищи, общественное мнение потребует официоза именно в день ВМФ. А народ ошибаться не может! Поэтому будем готовиться именно к этой дате!
Странно вот что: на 300 лет русскому флоту офицерам плавсостава одного в три звезды краснознаменного флота выдали по 200 тысяч неденоминированных рублей — в счет мартовской зарплаты. При невыданной февральской. Велико терпение чад твоих, Господи…
Есть на флоте обычай — в день ВМФ устраивать парад. В идеале это так: большие пароходы, расцвеченные и сверкающие, выстраиваются колонной на якорях на рейде, мимо них проезжает адмирал на катере, они орут друг другу воинские приветствия, а потом вдоль этого железного парада шаровых монстров пролетают корабли поменьше и стреляют всякой глупой, но эффектной шелухой — обычно РБУ и РСЗО. [18] Потом медленно ползущие по рейду десантные лоханки открывают пасти, и в воду на танках, БТРах и просто так сыплется десант, устраивающий по мере достижения берега показательный мордобой. Так было всегда, даже сохранились наскальные изображения вусмерть перепуганных таким действом динозавров.
18
РБУ — реактивная бомбометная установка, РСЗО — реактивная система залпового огня.