Разговорчики в строю №2
Шрифт:
МОНОЛОГ
Ну что вы жалуетесь: «Прапорщика никогда не найдешь — прапорщика никогда не найдешь!», радуйтесь, идиоты! Если прапорщик вам нужен — это полбеды, вот если вы прапорщику понадобитесь — это беда, и большая, и вся ваша личная!
Вот вы живете счастливо, можно сказать, а ведь не знаете, что вместо меня вашим прапорщиком должен быть Пиленко, но у него мама на родине заболела, и назначили меня! Вот бы вы при нем поплакали — у него фантазия была, как у меня лень — безграничная и неудержимая! Ведь прапорщик Пиленко — это вам не капитан Русаков и даже не майор Катунов, хотя второй в четыре раза хуже первого, не смотри, что в два раза меньше — прапорщик Пиленко мог задолбать всех студентов на сборах самолично, без помощи вышестоящего начальства.
Знаете, как любил Пиленко контролировать качество уборки кроватей? Понятия не имеете! Вот тебя сегодня капитан заставил перестилать, а твою, раздолбай, кровать пропустил. Почему, спрашивается? Потому что поленился. А Пиленко было не лень. Год назад здесь тоже бауманцы были на сборах, так он одним утром все кровати заставил по два раза перестилать, а некоторых еще и по третьему. Потом, когда сдавали белье, на одной из простыней обнаружили аккуратно вышитые крестиком слова «Пиленко — баран» — так он построил всех и долго уговаривал честно сознаться кто это сделал, обещая, что ничего не будет, но в промежутках между обещаниями сильно ругаясь.
Но ваши, похоже, ничего кроме сессии не боятся — кто-то из строя посоветовал провести сравнение почерков, так Пиленко полчаса ни одного печатного слова сказать не мог — я два новых выражения узнал, одно до сих пор не понял. Потом он сидел и спарывал вышивку, но и тут облом вышел — ваши черти нитки ваксой намазали, и крестики на простыне без вышивки видны были еще лучше. Так Пиленко, похоже, съехал немного — вечером простыню за забором училища сжег, ку-клукс-клановец хренов.
А до вас были МГУ-шники. Золото — ребята! Если у них правильность работы мозга обратно пропорциональна правильности работы рук — гениями мы обеспечены на все будущие годы!
Видели мозаику вместо фрамуги в коридоре? Это они в футбол прямо в казарме играть затеялись. Когда Пиленко разбитую фрамугу увидел, даже перекрестился:
— Спасибо, — сказал, — что не само окно разбили, такого стекла мне не найти было бы!
Притащил кусок стекла, стеклорез и выяснил, что каждый второй умеет работать данным инструментом. Ой, как он ошибался! То, во что превратилось новое стекло, можно было собрать только пылесосом!
Пиленко лично из самых крупных осколков вырезал прямоугольнички и складывал мозаику. Причем, дурак, надпиливал мелким напильником стекло по краям и аккуратненько раскалывал, и все у студентов перед глазами!
А через два дня решил дать им переделать полки в каптерке. Припер здоровенный листище фанеры, ножовку, гвозди, гвоздодер и дал время до вечера на работу.
Ну, разломать старые полки им удалось почти без потерь — один прищемленный палец и сломанная стойка полок — не в счет. Но кому пришло в голову, что фанеру можно надпилить по краям и потом сломать, как со стеклом, одному богу известно! Вот они надпиливали, клали фанеру краями на две кровати и прыгали сверху ногами!
< image l:href="#" />Видели полки в каптерке? А-а-а! А я их видел только что законченными и еще некрашеными! Пиленко даже никого не убил — он просто говорить некоторое время не мог. Ну, я ему сказал, что если взять зеленой краски, закрасить слоем потолще и заходить в каптерку в темноте и с закрытыми глазами, то некоторое несовершенство конструкции не будет так бросаться в глаза! Как он рычал! Потом плюнул, попал себе на сапог и убежал! Вечером был нетрезв, и после разговаривал со студентами только односложно и матом.
А вы говорите, Подковыркин — плохой прапорщик. Хотите полки переделать? Не хотите? Да и хрен с ними. После вас опять МГУ-шники должны быть и Пиленко вернется…
СОН
— А-а-а-а-а-а!!!
— Мужики, что это было?
— Ну какая сволочь не спит, и другим не даёт?
— Родил, что ли, кто-то?
— Это я чуть с перепугу не родил, когда мне Ромыч на ухо заорал!
— Это что, Медведь был?
— Нет, Бобёр!
— Идите на хрен, я сам только что проснулся!
— Да я шучу, Медведь орал, только он спит, сука!
— Как спит?! Поднял роту на уши, а сам спит?! Сейчас я его…
— Что ты его, Дрон? Разбудишь Медведя неудачно — он из тебя много маленьких мудачков наделает, не придется потом причиндалами работать!
— А-а-а, мать вашу, уйдите от меня!!!
— Да что с ним?
— Хрен знает, может, живот во сне крутит?
— Если бы у него живот крутило, нас даже противогазы не спасли бы, а я пока что вроде живой!
— Может, его совесть мучает?
— Окстись, Петрушка, откуда у Ромыча совесть? Он её ещё в качалке штангой придавил!
— Не-е, помните, он вчера нашу двухпудовку на ногу поставил, так это его придавленная совесть так орала!
— Первый раз слышу, чтобы совесть находилась в ноге!
— Ты ещё много чего в жизни не слышал, мальчик!
— Кого мальчиком обозвал?
— Извини, девочка!
— Да иди ты!
— Тихо, народ, дайте поспать!
— Ну, челове-е-ек, тут его товарищ во сне умирает, может быть, а он спит!
— То-то я смотрю, как вы его реанимируете длинными языками!
— Мы за него переживаем!
— А-а-а, оставьте меня в покое, у меня ничего нет, чтобы вам дать!!!
— Народ, может ему снится, что его бандиты обувают?
— Хотел бы я посмотреть на бандита, который рискнёт обуть Медведя!