Разведывательно-диверсионная группа. «Тюлень»
Шрифт:
– Значит... Пошли как-то совсем молоденькие пацан с девчонкой перепихнуться в оперный театр...
– В оперный театр? – Подполковник опешил уже от самого начала анекдота.
– Ну да! У него родители дома, у нее тоже. Где же еще молодежи новых одесситов строгать, так чтобы не по-скотски, жопой в муравейнике, а еще и с эстетическим наслаждением? В оперном театре, конечно!
– Ага, понятно! Ха-ха-ха! – Батя уже смеялся. – Эстетико-физический оргазм! Приятно и душе и телу! Ха-ха-ха!
– Вы-мен-но! – поднял указательный палец Серега. – Мы иногда с женой как раз для этого туда и ходим!..
– Короче... Ха-ха-ха-ха! Абсолютно жизненная ситуация! А-х-ха-ха-ха! А дальше?
– Взяли, как и мы с Танюшкой, билеты на балкон и пошли «смотреть» «Жизель»...
– А-ха-ха! А-ха! Ой, уморил уже! Ха-ха-ха-ха!
А Сергей продолжал как ни в чем не бывало:
– Ну, вот... Пока на сцене идет действо, парень загнул девчонку на перила балкона в букву «зю» и жарит ее в полный рост на хорошей такой амплитуде... А когда он уже вот-вот должен был «приплыть», она ему и простонала: «Ой-ой! Только не в меня!»... Ну, ему ничего не оставалось, как завершить свою «любовь» с балкона прямо в оркестровую яму...
– А-и-ха-ха-ха-ха-ха!
– И прямо скрипачу Абраму Соломоновичу Диминштейну на лысину!
– Ой! Ой! Ха-ха-ха-ха-ха!!!
– Абрам сгребает все это «дело» со своей башки, нюхает ладонь и обращается к своему соседу-виолончелисту Ефиму, естественно, показывая ладонь: «Фима! По-моему, на меня кончили!»... На что тот отвечает: «И неудивительно, Абгаша! Ты сегодня играешь, как п.......а!..»
– А-а! А-а! А-ха-ха-ха-ха-ха!!! – Батя просто согнулся пополам от смеха.
Сергей и сам посмеялся пару секунд, заразившись от него смехом, а потом опять посмотрел в море:
– Что вытворяют, а! Селедки в лодке! – и махнул рукой, чтобы на него обратили внимание в радиорубке, а потом указал рукой на лодку, дрейфовавшую вдоль пляжа метрах в ста от буйков. – Лучше бы они в оперный театр пошли! На «Жизель»!..
Видимо, его коллеги что-то заметили, потому что опять «ожили» на столбах пляжные «матюгальники»:
– Юноша, который так самозабвенно епет свою девушку в лодке! Если ви думаете, шо ваша мелькающая туда-сюда белая жопа вызывает у посетителей истинное эстетическое наслаждение, так вы таки ошиблись! Единственное, что можно прочесть по этой вашей «морзянке», судя по частоте и периодичности засаживания, так это сигнал «SOS»!.. Так весь пляж уже желает знать, шо ж такое все это значит? И к вам уже таки поплыл наш спасатель! И если спасать надо девушку, так он ее таки спасет и даст вам в могду, а если спасать нужно вас... Так он ей поможет и завершит-таки вами же начатое это грязно дело!.. Так и шо вы там себе думаете?! Может, уже таки пора заканчивать эту могскую порнографию и сушить весла? Так гаскачивать лодку очень даже небезопасно, дети мои!
– Ха-а! Ха-а! Ха-а!.. – Подполковник уже не мог смеяться из-за спазм в животе. – Да вы все здесь!.. Ха-а! Ха-а!.. Сплошной анекдот! Ха-а-и-я-ха!..
– Вы тут пока шо-нибудь родите, типа ежика, тащ подполковник, а я сплаваю до той лодки и шугану малолеток! – улыбнулся Сергей. – Ишь, удумали!.. Брать лодки напрокат и тут же, в кабельтове от берега, пялить в них своих подружек-малолеток при всем честном народе!.. Лентяи! Хоть бы веслами поработали маленько да отгребли подальше!..
Сергей спрыгнул с вышки, добежал до полосы прибоя, бросился в теплую морскую воду и поплыл размеренным брасом...
«...Вот же, селедки малолетние! Достали! Все им экзотику подавай! Пошли бы себе в кустики, как порядочные, интеллигентные люди... Ан нет – им перед всем пляжем средь бела дня „постриптизировать“ хочется! Адреналину, вишь, больше, а „стояк“ – крепше!.. Ниче! Ща я вам вообще весь „стояк“ обломаю, детишки! Потому что не фига!... – Сергей уже миновал буйки, и до лодки оставалось каких-то полсотни метров. – Оп! Оп! Оп-п-п твою мать! Держаться!..»
У «детишек», судя по всему, закончился «процесс», потому что парень лет семнадцати, не больше, встал в лодке в полный рост прямо так, как был, «со шпагой наголо», и решил потянуться... И, видимо, не сообразил после полученного кайфа, что находится в лодке, в двухстах метрах от берега...
Лодка качнулась из стороны в сторону пару раз и...
Паренек, потеряв равновесие, «потянул» лодку за собой...
Сергей видел, как она перевернулась, как «булькнула» в воду лежавшая на ее дне девчонка, и... Как лодка ударила мальчишку по голове своим бортом...
– Ых-ых-ых-ых-ых-ых-ых!!! – Теперь он греб руками изо всех сил так, как не гребут даже на Олимпиадах...
Считаные секунды, и Сергей уже был около тонущих.
– Я не умею плавать! – заполошно орала девчонка, цепляясь из последних сил за мокрое днище перевернувшейся лодки. – А-а-и-и-и-а-а-а!
– Держись за лодку, дура!!! – рявкнул Сергей и нырнул.
Глубины как таковой здесь еще не было – каких-то 6—7 метров, – но этого вполне было достаточно, чтобы оглушенный ударом борта паренек утонул... Сергей увидел его уже лежащим на песчаном дне...
«...Держись, селедка! Держись!!!»
Барракуда подхватил паренька, оттолкнулся ногами от дна и начал «парное всплытие с раненым» – упражнение № 12/4»...
– А-а-а-и-и-и-и!!! – было первое, что он услышал над водой.
– Закрой хлебало, коза, и хватайся за меня! – рявкнул бывший мичман. – И если хочешь жить, то заткнись и работай ногами! И не «звездой» своей малолетней, а ногами!!! Я вас вытащу, если ты, дура, мне хоть чуть-чуть поможешь!.. Давай! Держись и греби! Как умеешь!..
Основательно оглушенного, с разбитой бортом лодки головой паренька Сергей «взвалил» на свою спину, подплыв под него и поддерживая на плаву снизу всем своим телом. Он держал его за волосы, чтобы паренек не соскользнул со спины, левой рукой, а правой и обеими ногами греб к берегу. Так спасать учил он сам, Барракуда... Только в этот раз «упражнение» значительно усложнилось... На его плечах камнем повисла девчонка-малолетка, которая с перепугу могла в любую секунду топором пойти ко дну...
– Держись!.. Держись, дура!!! Ногами греби, коза драная!!!
Двести метров...
Двести метров, когда на тебе висят гирями два тела килограммов в 120 общим весом... Кто-то пробовал так плавать?..
На берегу стояла онемевшая толпа зевак, когда Сергей, почти полностью выбившись из сил, выволок за волосы на песок пляжа абсолютно голых любителей экстремального секса...
– «Скорую»! – рявкнул он севшим от натуги голосом. – Вызывайте «Скорую»! Кто-нибудь!!! Быстрей!!!
Кто-кто, а уж он-то знал, что сейчас даже секундное промедление – это смерть...