Развод. Инструкция по выживанию

Будучи взрослым здравомыслящим человеком, я всегда считала, что слезливые сюжеты из мелодрам, что круглыми сутками крутят на канале «Домашний», пишут как под копирку бездарные сценаристы. Пока в некий прекрасный день моя собственная жизнь в один момент не превратилась в одну из таких душераздирающих драм с банальнейшим сюжетом о сопернице на 14 лет младше.

Итак, грянул развод. Скандал, разрыв, сбор вещей, переезд, новая жизнь. Опуская подробности, скажу лишь, что я до сих пор периодически чувствую себя героиней какого-то насквозь фальшивого сериала. Оставив за рамками изменения в ключевых сферах моей жизни, могу признать, что после развода наибольший переворот произошел, пожалуй, в моём сознании и восприятии жизни. Я перестала воспринимать всё происходящее всерьёз. Порой мне кажется, что вся окружающая меня реальность – это и есть сплошной сюрреализм.

Однако рук я не опустила и даже двинулась по жизни дальше. По прошествии года с момента разрыва отношений могу заявить: жизнь после развода есть. И она весьма прекрасна.

А вот настоящее удивление у меня вызвали некоторые моменты, связанные с собственным эмоциональным состоянием и с отношениями с окружающими меня людьми. Собственно, это и стало самым неожиданным моментом после развода.

Не буду останавливаться на набивших оскомину простых истинах вроде того, что даже в браке нужно всегда оставаться независимой и иметь возможность обеспечить себя самостоятельно. А также не стоит забывать о том, что жизнь многогранна, и семья и супружество – лишь один из её аспектов, а значит, в случае краха семейной жизни, у вас всё ещё остаются все остальные аспекты в виде работы, планов, стремлений, мечтаний, личных достижений, развлечений и хобби, друзей и родных, общения и приятного времяпрепровождения.

Примем это за данность и начнём отталкиваться от того факта, что после развода жизнь действительно не заканчивается, а продолжается.

Вот только я до сих пор не могу определить своё отношение к некоторым моментам, что буквально вписываются в сложившуюся ситуацию под девизом «то ли смеяться, то ли плакать».

Итак, получив на руки свежее свидетельство о разводе, я перешагнула в жизни некий порог и вступила в страну сюрреализма.

Профессиональные психологи утверждают, что каждый человек, попадая в стрессовую ситуацию, непременно проходит через 5 стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение. И лишь затем наступает так называемый катарсис, то есть принятие ситуации как случившегося факта и осознание возможности и даже необходимости жить и двигаться дальше.

Основываясь на личном опыте, со всей ответственностью заявляю: это не совсем так. Точнее, совсем не так. Все пять стадий действительно присутствуют, вот только следуют они не строго поочерёдно, а хаотично наскакивают на вас в течение дня, порой меняя настрой на 180 градусов за пару часов.

Нередко бывало, что, встав поутру с рассветом, я настраивалась на новый отличный день, который принесёт в мою жизнь нечто хорошее по принципу "будет лучше, чем вчера" и "с сегодняшнего дня оставляю прошлое позади и принимаюсь жить набело".

Половину утра мне, словно Белоснежке в лесу, хотелось петь от нахлынувшего оптимизма и осознания внутренней свободы и обретенных перспектив, а потом, стоя в очереди на кассе, мой взгляд случайно падал на мило воркующую влюблённую парочку, которые ещё и за руки держались, и, будто липкий ком, в мозгу грудились навязчивые панические страхи "а вдруг у меня больше никогда не будет такого?", перерастающие в отчаянное "ну почему, почему у меня всё стало так плохо, когда совсем недавно было так хорошо", и наконец, изливались наружу злостью на обстоятельства и на конкретного человека, и накатывающимися на глаза слезами.

И ничего, пару часов спустя я уже могла здраво рассуждать в духе "всё, что ни делается, всё к лучшему", "когда закрывается одна дверь, открывается вторая" и "всё, что нас не убивает, делает нас сильнее!"

Такие эмоциональные качели стали для меня настоящим неприятным сюрпризом, ведь по жизни я в принципе довольно уравновешенный человек со спокойным характером.

Однако, как ни странно, источником мудрости в данной ситуации для меня стал фильм "Секс в большом городе", который я всегда считала поверхностным, но в котором есть точная цитата, объясняющая ситуацию. "Почему мы чувствуем именно то, что чувствуем – не поддаётся логическому объяснению. Это эмоции!"

А ведь и вправду так. Я не могла конкретно сказать, почему в одну секунду я в депрессии, а в следующую уже могу радоваться солнцу и мечтать о светлом будущем. Такое переплетение эмоций, пожалуй, стало самым сложным после развода, поскольку я оказалась к нему совершенно не готова.

Да, я ожидала слёз и разочарования, грусти, злости, но, как оказалось, в реальности это такой сумбурный ком чувств и эмоций, постоянно сменяющих друг друга в твоей голове в течение дня, вне зависимости от настроения и планов. Ком, на который мы никак не в силах повлиять. Управлять им нельзя. Контролировать его невозможно.

И я приняла решение просто пережить это. Мне грустно, я грущу. Злюсь, если чувствую гнев. Строю романтические замки в мечтах, когда приходит принятие и смирение. И не переживаю по поводу постоянной смены эмоций. Это пройдёт. Само. Не знаю, когда, но пройдёт.

По факту с момента развода минуло чуть больше года. И пока так.

Вторым подводным камнем развода, который я ну никак не могла предугадать, стало отношение к произошедшему моего окружения. Самым страшным оказались не мои собственные слёзы и сопли, а то, насколько извращённо восприняли ситуацию мои родные, знакомые и близкие, причём все без исключения.

На удивление, в моём вполне себе нормальном кругу друзей и родных не нашлось ни одного человека, который бы адекватно отреагировал на сложившуюся ситуацию. Вне зависимости от возраста, жизненного опыта и семейного статуса, реакции оказались настолько странными, что буквально ввергали меня в шок. Не зная, как к этому относиться, я по очереди удивлялась, злилась, недоумевала, пыталась объяснить, думала, что никто не способен понять моё внутреннее состояние, и надо относиться к этому снисходительнее, а потом, когда поток сюрреалистичных реакций со временем не прекращался, просто плюнула и махнула на всё рукой. Эмпатия, не эмпатия, пусть думают, что хотят.

Главная проблема была в стереотипах. Помните, я упоминала сериалы на канале «Домашний»? Так вот, выяснилось, что 100 процентов из моего реального окружения, люди неглупые, с высшим образованием и разнообразным насыщенным жизненным опытом, вписали произошедшее со мной в строгие рамки сопливых мелодрам.

Каждый вывернул ситуацию в соответствии со стереотипным восприятием, так что я в который раз почувствовала себе героиней какой-то дешёвой бульварной постановки.

В конце концов я поняла, что людям так проще воспринимать ситуацию. Не заморачиваясь деталями и индивидуальностью каждого конкретного семейного конфликта, они укладывают развод в Прокрустово ложе стереотипов о распадающихся семьях и дальше начинают размышлять и действовать именно в этом хорошо проторенном русле.