Ребенок и уход за ним

Спок Бенджамин

778. Следует ли говорить ребенку о том, что он усыновлен.

Все люди, опытные в этой области, соглашаются, что ребенок должен знать об этом. Рано или поздно он обязательно узнает эту тайну, как бы тщательно родители ее ни скрывали. Ребенок старшего возраста и даже взрослый человек тяжело переживает неожиданное известие, что он приемный. Это может лишить его чувства безопасности на много лет. Предположим,

что ребенка усыновили на первом году жизни. Когда следует сказать ему об этом? Нет определенного возраста, в котором следует сообщить ребенку эту новость. Родителям следует с самого начала как бы между прочим упомянуть об этом факте в разговоре друг с другом, с ребенком или знакомыми. Тогда ребенок сможет задавать вопросы в той стадии развития, когда его заинтересует этот предмет. Постепенно он все больше понимает значение усыновления.

Некоторые родители ошибочно стараются держать факт усыновления в секрете. Другие впадают в противоположную крайность, уделяя этому слишком много внимания. Большинство приемных родителей вначале страдают преувеличенным чувством долга, считая, что они должны быть идеальными родителями, чтобы оправдать доверие, которое им оказали, отдав на их попечение чужого ребенка. Если они слишком серьезно отнесутся к задаче объяснить ребенку, что он приемный, ребенок начнет размышлять про себя: "Ну и что из этого?". Но, если родители относятся к усыновлению так же естественно, как к цвету волос ребенка, им не придется ни держать это в тайне, ни постоянно напоминать ему об этом.

Предположим, что трехлетний ребенок слышит, как его мать объясняет своей знакомой, что он приемный. Он спрашивает: "Мама, что такое приемный?" Она может ответить: "Давным-давно мне очень хотелось иметь маленького мальчика, чтобы любить его и заботиться о нем. Поэтому я пошла в дом, где было очень много маленьких детей, и сказала тете: "Мне нужен маленький мальчик с русыми волосами и карими глазами". И она принесла мне тебя. И я сказала: "О, это как раз такой ребенок, которого я хочу. Я хочу его усыновить, взять к себе домой и жить с ним всегда вместе". Вот как я тебя усыновила".

Этот рассказ очень понравится ребенку и он заставит мать повторять его много раз. Этот рассказ подчеркивает положительную сторону усыновления, тот факт, что мать получила как раз то, что хотела.

В возрасте от 3 до 4 лет ребенок, если он такой же, как все другие дети, хочет знать,

откуда вообще берутся дети. Ответы на эти вопросы имеются в разделе 504. Лучше сказать ребенку правду, но в простой и доступной его пониманию форме. Но, когда приемная мать объяснит ему, что дети вырастают в животе матери, он станет думать над тем, как это сочетается с той историей, которую мать рассказала ему раньше. Может быть тогда, а может быть спустя несколько месяцев он спросит: "А я тоже вырос в твоем животе?". Тогда мать может объяснить ему просто и естественно, что он вырос в животе другой матери, прежде чем его усыновили. Это запугает его на некоторое время, но впоследствии он все выяснит. В конце концов, он задаст самый сложный вопрос, почему его собственная мать отказалась от него. Если вы дадите ребенку понять, что его мать не хотела его, это подорвет его доверие ко всем матерям. Любая выдуманная причина может начать беспокоить его самым неожиданным образом. Я думаю, что лучший и самый близкий к истине ответ следующий: "Я не знаю, почему она сама не смогла заботиться о тебе, но я уверена, что она этого очень хотела". Пока ребенок будет усваивать эту идею, ему следует почаще напоминать, обнимая его при этом, что теперь он всегда будет вашим ребенком.

779. Он должен чувствовать себя в безопасности.

Приемный ребенок может испытывать тайный страх, что его приемные родители когда-нибудь откажутся от него так же, как отказывались его настоящие родители, или что они могут отказаться от него, если он будет плохо себя вести, или просто передумать. Приемные родители должны всегда помнить об этом и дать клятву, что они никогда ни под каким предлогом не скажут, даже не намекнут, что такая мысль может прийти им в голову. Одна необдуманная угроза, высказанная в момент раздражения, может навсегда разрушить доверие ребенка к приемным родителям. Когда бы вопрос об этом ни пришел ребенку в голову, мать и отец должны всегда горячо уверять его, что он принадлежит им навсегда. Следует сделать одну оговорку: было бы ошибкой слишком часто и слишком горячо уверять ребенка в своей любви к нему, излишне заботясь о том, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Не слова, а доказательства настоящей родительской любви, искренней и естественной дают ребенку самую большую уверенность в своей безопасности.