Релокант 6. Я - Аид
Шрифт:
Я двинулся вперёд, а за спиной все ещё шептались. И, кажется, среди подчинённых Дубича нашёлся умник, который понял, о каких именно морских разбойниках и стражниках шла речь.
*Ваша репутация среди людей увеличена на 1*
А вот и подтверждение моих мыслей перед глазами нарисовалось.
С городских врат, стоя у кромки рядом с почтительно разошедшейся стражей, я таки узрел делегацию Арафируэль Всесокрушающей. Мощные,
Вперёд выдвинулся напыщенный здоровяк в ярко-красных доспехах и на нашем языке выдал заявление о том, что мне для начала надо бы спуститься. Ответил ему, что спущусь, как только услышу решение. И тогда переговорщик сообщил, что Арафируэль готова пойти на предложенные условия при исполнении двух условий.
— Начинается торг. Это хороший знак. — отметил я про себя.
— Во-первыйх, Императора людь должен взять Арафируэль Всесокрушающая свой жена. Во-второй, ваш людь-чемпион должен сразить наш чемпион в традиционный большой бухенвиллер сражений. Кто больше выпить, тот и чемпиона абсолютнай.
Да что за подстава! Хрена с два я соглашусь с этой гориллой даже… Даже… Бляха! А стоит ли мне становиться Императором? Вроде как на совете решили, что так проще всего и люди легче воспримут. Император, сенат, парламенты, все дела. В истории Земли достаточно примеров, показывающих, что это работает. А если ещё и по уму всё делать, не ставя собственные интересы во главу угла, можно добиться эффективного аппарата управления.
— Что молчать, людь? Ты не согласен? Тогда мы не быть союзник никогда! И наши смелый воин лучше сдохнуть, чем плясать под твой кожаный дундук!
Я выпрямил спину, и свет понимания отразился в глазах моих. Точно… Император. А не я. Так и впишем в договор. А затем найдём кандидата… К тому моменту, как речь пойдёт о подобных глупостях вновь, пусть другой Император отдувается. А ещё лучше — Император другой Империи. Кто сказал, что я могу создать только одну? Да и кандидат на трон у меня имеется. Посажу его править тремя островами с пальмами. И пусть правит себе дальше вместе со своей обворожительной монструозной супругой.
В конце-концов можно создать империю и для альвов, усадив на трон кого-нибудь ушастого. Главное, чтобы все эти структуры подчинялись единому центру. Задачка архисложная. И поручу я её тем, кто в прохладных кабинетах жопы просиживает. Пусть думают и предлагают варианты.
— Согласен. Входите в город со своим чемпионом. Проверим, на что вы способны.
Соревнование, как я и понял, было в виде алкогольной вечеринки. Требовалось перепить оппонента. С учётом сопротивления ядам и моей живучести… Думаю, кандидат я самый подходящий. А если ещё вспомнить, какие у меня в запасе мистические тёмные искусства… Вот и подготовлюсь, пока делегация входит и пока её рассаживают в таверне.
Новости по городу разлетались быстро. Многие бойцы не послушали командиров, решив стать свидетелями судьбоносной битвы.
В мгновение ока соорудили ринг — круглый металлический стол и ограждённая от всех прочих зрителей площадка. Недолго думая, я вызвался участником с нашей стороны, в то время как от противника вышел здоровяк в латах, что были ему явно маловаты. Громила посмотрел на меня сверху вниз, расстегнул защитную экипировку и вывалил огроменное пузо. Ростом под метра два с половиной. Весом — полтора центнера минимум. А то и все двести кило сразу.
Их сторона предоставила несколько вариантов выпивки, привычной для альвов. Я же не стал церемониться, вытащив из закромов сперва несколько бутылок «Беларуси синеокой», а затем — пару бутылок пива. А потом вместе с членами человеческой сборной отправился в бар посмотреть, чем ещё можно удивить ушастых качков.
И вновь меня обрадовал наш добытчик, охотник и просто красавец Фролов, вытянув из-под стойки сначала какую-то настойку на пятьдесят три градуса, а затем что-то ещё более уникальное с цветочками и шишками на этикетке. Семьдесят пять оборотов, между прочим.
— Тут ещё есть кое-что… Доставать? — как-то нервно спросил Колян.
— Доставай конечно.
На свет появились две удивительные тары. Первая — старая бутылка неизвестного времени, закупоренная намертво. Криво приклеенная белая этикетка, написанная от руки, гласила: «Пущанская. Эксперементальная. 81%»
— Только не говори мне, что та канистра белая в твоей правой руке это…
— Чистый этиловый спирт. Дмитрий… Может не надо? Он ведь и убить может…
— Что-то ты больно за альва переживаешь. Если и помрёт — то за свою госпожу. Похоронят с почестями. Ладно, шучу. Зелья здоровья никто не отменял.
Я вышел и заметил, как одобрительно кивает водке пьянчуга из войска Арафируэль. И как он морщится от вида пива. Даже закусил губу и скривил рожу.
— Арбаргар гургы ловар шортын! — начал он что-то лепетать, и переводчик сразу же включился в наш увлекательный диалог. Впрочем, я его понимал и так.
— Детский кислятина. У нас такое и не пить бестолка. Быстрее трезветь, чем пьянет. Слабее даже традиционного Швейпуса, — проговорил он и открыл бутылку, похожую на винную.
— Я, конечно, рад, но ты это… запивон не переводи.
— Что не переводить? Какой запивон? — не понял он меня.
Пришлось объяснить, для чего тут, собственно, пиво, ещё раз.
Начался первый раунд, в котором альв разлил по кружкам какого-то шипящего и слегка пенящегося напитка. Нос мой уловил аромат трав и мёда, и я с удовольствием выпил всю кружку залпом. Как и мой оппонент.
Мне рассказали, что это за чудесный напиток, и я выказать полную готовность выменять для себя пару ящиков. Для более глубокого, так сказать, знакомства с альвийской культурой моих будущих подчинённых. По моей скромной оценке, градус крепости застыл на отметке в тридцать.
Следующим испытанием стал раунд водки. В специально подготовленные моим секундантом два гранённых стакана разлили охлаждённую жидкость. Рядом нарисовались чёрный ржаной хлеб, шмат порезанного сала и даже лук. Последнему я удивился, и Колян заверил, что это подгон от шефа города. Наловчились выращивать зелень прямо на подоконниках. Климат-то позволял.