Шрифт:
Глава 1
Зеленые обои, вернее, облитые зеленой водоэмульсионкой – местами ободранные, местами протертые, огромный палас на потрескавшемся бетонном полу с нелепым узором и распускающимися по краям волокнами, неизменный атрибут всех старых хрущевок – чугунная батарея гармошка под деревянным, на сто раз выкрещенном белой краской окном, «За то зимой не замерзну», подумал я лежа в кровати-полуторке советских времен с высокими рыже-коричневыми спинками, и внимательно осматривал убранство своей новой съемной квартиры за «девять тысяч в месяц плюс коммунальные». Несмотря на то, что кровать была сделана в СССР, годы все же взяли свое, и я старался без лишней надобности не шевелится, так как от малейшего моего движения, она натужно скрипела и вздрагивала подо мной. Зато напротив кровати стоял современный диван «евро книжка» с изодранными кошкой, предыдущего съемщика, краями. Скорее всего спать мне придется на нем, так как кровать не оправдала никакого доверия, и не вставал я с нее только по причине того, что еще не придумал как это сделать так, чтобы она при этом не развалилась. Скорее всего она служила здесь номинально,
Все-таки это случилось, и почему-то я несколько не удивился тому, что произошло это именно с мной. С самого детства, я всегда попадал в различные передряги и всегда выбивался из коллектива, не говоря уже командных видах спорта, где я почти в каждом случае подставлял команду, сам того, не желая, и она проигрывала. Поэтому, начав взрослую жизнь, благодаря своему юному опыту, я стал нелюдим, не имел друзей и жил в своем замкнутом, отделенном от всех непреступной стеной, мире. Но пришла она и ворвалась в его владения. Она была такая же одинокая и по-своему счастливая, мы были родственными душами, такая же неуклюжая и неуверенная в себе, шла по жизни, постоянно спотыкаясь и падая. Я намекал ей, подсказывал, что ничего у нас не выйдет, что я ужасно боюсь ответственности и не смогу вынести на себе груз отвечать за нее, за ее чувства, за ее жизнь, за ее любовь. Она клялась в ответ, что ей ничего не нужно от меня, что она сама все понимает, и только просит меня быть рядом с ней. И вот так началась наша совместная жизнь – все шло хорошо, в свои закрытые миры мы пустили друг друга, как казалось навсегда. Но я опять все испортил, опять моя команда проиграла. Я разрушил и нашу любовь, и нашу счастливую жизнь, и наш сложно выстроенный, но прекрасный мир для двоих.
Пришла другая женщина, ее звали Регина. Она мне напомнила хищника, который ходит по лесу в поисках мелких животных и разрушает их гнезда, так и она разрушила наш мир. Лучше бы я никогда не выходил из дома, ходя только в магазин или на работу, потому что, рано или поздно, благодаря своему невезению, повстречал бы вот такого хищного зверя – разрушительниц чужого, маленького счастья. Мы познакомились при странных обстоятельствах, в большой компании, но своим тонких хищным чутьем она сразу выбрала меня из толпы и напала. Она знала, что я не способен устоять, что я слаб и подамся ее воле, что разрушу свою жизнь и растопчу свою любовь. Может быть, раньше, когда чувства были сильнее, я бы удержался и спас наш мир, но прошло уже десять лет и я дал слабину. Она чувствовала это, она знала, что здесь есть гнездо или нора, которую можно разворошить, и она сделала это, и тут же исчезла из моей жизни, даже раньше, чем это сделала моя бывшая жена. О как она меня отговаривала, как она пыталась меня удержать, наверное, обо всем догадываясь, но потом тоже все поняла, пришла к ней, узнав адрес, хотя никто уже давно от нее не прятался, она уже все поняла, пришла лишь для того, чтобы убедиться, увидеть все своими глазами, посмотреть на нас полуголых, растерянных, виновато смотревших на нее. Она ничего не сказала, только посмотрела, переключила в голове тумблер закрывающий ее прежнюю жизнь и нажала кнопку уничтожения нашего с ней общего мира. А для меня было понятно все гораздо раньше, сразу после первой встречи с Региной, ее поцелуя, подаренного мне, на улице теплого, летнего, ночного города, после которого я вернулся домой и понял, что все – нет больше нашего общего с женой мира, наша квартира стала пустой и скучной, она потеряла свое волшебство, в нашу жизнь ворвался хищник.
Странно устроен этот мир мужчина и женщина, вступившие в союз по множеству различных причин, но только не любви, живут с друг другом долго и по-своему счастливо, ведь измена, ничего для них не значит – остаются деньги, положение, привязанность, комфортность жизни друг с другом, привычка, да даже дети способны не дать утонуть кораблю под названием брак. А что же делать тем, у кого была только любовь, и вот она пропала, исчезла, как пропадает магия, что делать если единственная причина, по которой этот союз и был создан – ушла, испарилась без следа? Нужно уходить друг от друга и им, дальше будет только хуже. И я тогда после первой встречи с Региной, придя домой, понял, что все, моя предыдущая жизнь закончилась, я не удержал стены нашего мира, не потому что не мог, а потому что не хотел. Что-то сломалось во мне, я лежал и смотрел на свою спящую жену и просил прощения мысленно, Алена прости меня, шептал я ей, как шепчет ветер из приоткрытого окна, я не смог сохранить наши чувства, не смог сохранить нашу любовь, как и предполагалась моей печальной судьбой – разрушил ей жизнь и разбил ее сердце, о чем и предупреждал. Еще тогда, я все понял сразу, а она еще месяц пыталась удержать это, пыталась склеить разбитые осколки наших отношений, и вот тогда, когда она молча вошла в квартиру Регину, прошла в спальню, печально посмотрела на меня валяющегося раздетым в кровати чужой женщины, только тогда она окончательно осознала, что это конец, что все то, о чем я ее предупреждал в начале нашего пути, а она не хотела верить – случилось.
После этого Регина тут же следом пропала, как будто, ее никогда и не было, я это предвидел и мне даже стало легче от этого, хищник разрушил гнездо, забрал чужое счастье и помчался искать новую жертву. Мы с женой по схожести характерами снова ушли в себя и стали строить внутри друг друга новые миры, но уже каждый сам для себя, и из таких стен, через которые теперь никому и никогда бы не удалось пробраться. Я оставил ей квартиру, в которой мы создавали нашу необычную неповторимую вселенную – со странной мебелью, непонятными для других дизайном и ремонтом, редкими книгами на полках и тысячами других мелочей, которые были очень дороги мне прежде. Я оставил ей все, это как музей, музей наших чувств, нашего былого счастья. У меня не было никаких сомнений, что она сохранит это все, что в душе с ней останется, тот я, который любил ее и никогда бы не предал. Но такого меня к сожалению, не существует, это всего лишь ее фантазии.
С работы я тоже ушел, зарплата была средняя по меркам нашего города, сама работа никакого удовольствия мне не доставляла, единственная причина ради которой я ее терпел, это то, что там, как раз-таки, работала и моя жена, и как только мы развелись, это сразу стало совсем наоборот, первой причиной уволиться оттуда.
С другой стороны, я все понял уже давно и предвидел все это, и когда страсти улеглись, мне стало действительно легче, теперь я не в ответе ни за кого, так как я некого больше не приручу и никогда больше не повторю такой ошибки. Опять у меня нет ответственности, я ничего никому не должен, я свободен, только частые душевные боли, да бесконечная депрессия, все как я люблю, не надо заставлять себя улыбаться ей по утрам, хотя бы через раз, не надо пытаться говорить с ней тогда, когда мне совсем этого не хочется, но не может же муж и жена молчат с друг другом неделями. Пусть эту дешевую съемную квартиру не как нельзя назвать хоть как-то уютной, но как никогда сейчас, она подходит мне, моему внутреннем состоянию, она тонко с ним гармонирует и настраивает меня на печальную успокаивающую меланхолию. Наверное, мне повезло гораздо больше, я попытался представить сейчас жену в нашей бывшей квартире, где все напоминает о былом. Но она сильная, она сама так захотела, ей, наверное, так лучше.
Я наконец-то умудрился соскочить с кровати, не сломав ее при этом, решил выйти на балкон, да-да, вы не ослышались здесь даже есть балкон, не так все плохо в моей жизни. Я вышел в прохладу свежего воздуха городской ночи. Балкон не был остеклен, лишь небольшая железная оградка, окрашенная в синий цвет, отделяла меня от высоты четвертого этажа. Я стоял на куске выцветшего линолеума, по углам которого был раскидан различный хлам, всегда почему-то копившийся на всех балконах мира, там же стояла трехлитровая банка, наполовину наполненная водой, в которой плавало некоторое количество раздутых от воды сигаретных бычков. Я с отвращением посмотрел на банку, надо выкинуть ее как можно скорее, чтобы ничего здесь не могло бы мне напоминать о сигаретах.
Я не хочу курить, я хочу жить, хочу жить долго, я нашел смысл, я начал писать, каждый день по чуть-чуть, по десять тысяч знаков в день, это одна четвертая авторского листа, или как одна пачка сигарет для курильщика, совсем недавно так поступал и я, хотя пачки мне не всегда хватало на день. А теперь я нашел альтернативу всему – сигаретам, алкоголю, барам, я пишу, мне снова захотелось жить, у меня появился смысл. Раньше я думал, что он в развлечениях в отдыхе, в веселье, но нет все это и даже это надоедает, ты начинаешь понимать, что дальше так нельзя это должно остановиться, иначе жизнь быстро закончиться. Алкоголь разрушит твою печень, сигареты уничтожат твои легкие, а в одном из баров тебя изобьют или прирежут, какие-нибудь «бэд бойс» в плохом настроении.
Да и удовольствие это уже перестало приносить совсем, так просто было, чем заполнить свою жизнь, было ради чего ждать выходных, но сейчас все изменилось, все по-другому. Каждый день наполнен смыслом, надо написать эти свои десять тысяч знаков с пробелами. Отличная норма, оптимальная для меня, к которой я очень быстро пришел, не устаю от нее, но и расслабиться она мне не дает, каждый день. Бывает идет хорошо и всего за час легко и непринужденно ее набиваешь, а бывает мучаешь себя весь день, чтобы выполнить ее. Качество текста – это отдельная история. Я пишу для себя, для своего смысла жизни, мне нравиться, я получаю удовольствие, но вот читать это, как раз-таки наоборот. Читая свои сочинения, я прихожу в негодование и уныние, ну как же так! У меня же такие идеи, такие сюжеты и герои в голове, а на страничке «ворд» совсем все иначе.
С другой стороны, все это объяснимо, учитывая мои способности и всю предыдущую жизнь. Я способен лишь разрушать, у меня никогда ничего не получалось делать хорошо, да я и не особо старался. Потому что когда-то старался, но все равно не получалось. Все чем я не пытался заниматься – бросал, все надоедало, становилось бессмысленным занятием в моих глазах, кроме этого – писать я не перестану никогда, это мое призвание – это то чем я готов и точно буду заниматься всю оставшеюся жизнь, это я знаю точно. Да у меня не получается, да выходит откровенная ерунда, но это ерунда помогает мне жить. Я всегда завидовал людям, которые увлечены чем-то, которым не нужен допинг, они кайфуют от своего дела, от своей работы. Сначала я думал иначе – глупцы, разве можно тратить на эти глупости огромное количество времени, ведь жизнь коротка, нужно успеть получить от нее удовольствие. А потом понял, что счастливая жизнь, как раз-таки состоит из таких глупостей, они счастливы, делая то, что делают.