Ромео с большой дороги

Донцова Дарья

Судорожно оглядевшись по сторонам, я увидела нужную клавишу, очень удобно расположенную на расстоянии вытянутой руки.

– Ваня! – с фальшивым изумлением воскликнула я. – Ты тут про оленей все время рассказываешь, а к нам во двор как раз один зашел!

– Где? – вскочил из кресла садовник. – Не вижу.

– К окну подойди, – посоветовала я.

Дождалась, пока простодушный Иван высунется наружу, потыкала в звонок и, не услыхав никаких звуков, приуныла. Плохо дело, укладывать на боковую

спятившего Ивана придется самостоятельно.

Глава 28

– Никого там нет, – с разочарованием сказал Ваня, отходя от подоконника, – вы куст за оленя приняли. А ведь у него рога не спиливают.

– У кого? – заулыбалась я. – Ты, Ванечка, устраивайся поудобнее на диванчике, подсунь под голову подушечку!

– Спасибо, – грустно улыбнулся садовник, – только я об оленях толкую.

Я слегка взбодрилась. Если спятившему Ивану приспичило потрепаться о милых парнокопытных, то с удовольствием поддержу беседу. Главное, продержаться до утра, а там домашние проснутся и придут на помощь.

– Ваня, – защебетала я, – олешки рожки сбрасывают сами.

– Как? – заинтересовался садовник. – Они ж из башки растут!

– Верно, но, насколько знаю, олени их счесывают. Ну, о дерево или о землю. Понимаешь?

– Угу, – кивнул Ваня. – А если маленькие? Совсем крохотулечные?

Обрадовавшись, что тема ветвистых украшений столь захватила бедного психопата, я с энтузиазмом подхватила нить беседы:

– Ну зачем «почки» трогать? Пусть растут.

– Да?

– Конечно, ветвистые рога – украшение.

– Так считаете?

– Естественно.

– А по мне, так лучше, чтобы их не было.

– У оленей иное мнение на сей счет, – заулыбалась я. – Кстати, знаешь, что сейчас вспомнила? Вроде зачатки рожек называются пантами, они очень ценные, вот их как раз отрезают.

– Да ну? – изумился садовник.

– Точно, – ажиотированно закивала я. – Используют потом в медицине для производства лекарства. Извини, забыла его название.

– Дорого стоит? – деловито осведомился Иван.

– Очень, – не имея никакого понятия о ценах на панты, ответила я.

– Хоть это утешение, – шмыгнул носом садовник. – Может, машину куплю. Впрочем, нет, комнату снимать придется, да и прокормиться надо, пока новую работу отыщу.

– Рога очень важная вещь, – решила я вернуть реку беседы назад в безопасное русло. Желает психопат про оленей говорить – пожалуйста, поддержу тему. – Кстати, олени устают, особенно весной, и их укладывают в клинику, проводят курс лечения витаминами. Людям тоже полезно перед летом здоровье поправить. Не хочешь в санатории пожить?

– Там дорого!

– Не вопрос, все оплачу.

Иван осторожно пощупал свою макушку.

– Получается,

мне Степку благодарить надо?

– Кого, голубчик?

– Прораба с шестого участка.

– Конечно, конечно, – предпочла согласиться я, – скажи ему «спасибо».

– Получается, еще и денег огребу?

– Да-да.

– Может, ему один рог отдать?

– Точно, правильное решение.

– Продать на лекарство?

– Верно.

– Или подождать, пока сами отвалятся?

– Угу, ты умно придумал.

– А отрезать их больно?

– Молодец, хороший выход!

– Дарь Иванна, – потряс меня за плечо Ваня, – вы чего?

Я вздрогнула.

– Прости, Ванечка. О чем ты спрашивал?

– Отрезать рога больно?

– Что ты! Ветеринар делает олешкам инъекцию, – бурно принялась я фантазировать. – Не стоит беспокоиться, лучше устраивайся на диванчике, закрывай глазки. Баю-бай…

– Я об людях говорю, – уперся Иван. – Им рога как удаляют? Под наркозом? Навроде зубов?

– Ваня, – потеряла я свое ангельское терпение, – у человека не бывает рогов!

– Эх, Дарь Иванна! – со слезами в голосе воскликнул садовник. – Вы такая наивная, чисто незабудка! До старости дожили, а про то, как бабы мужьям изменяют, и не слыхивали?

В другой момент я бы не преминула возмутиться заявлением садовника о дряхлости хозяйки, но сейчас голова оказалась занята иной проблемой.

– Так вот о каких рогах ведешь речь! Значит, олени тут ни при чем?

– Угу, – мрачно подтвердил Иван.

Во мне проснулся профессиональный педагог.

– Вот ты говоришь: «Я тысячу лет не ел мясо», но ведь на самом деле это не так. Произнося фразу, ты просто преувеличиваешь свое чувство голода…

– Я ничего такого не говорил! – возмутился Иван. – Слава богу, не голодаю.

– У людей рогов нет! – рявкнула я. – Просто так болтают. У мужей, чьи жены сходили налево, никаких внешних признаков не наблюдается.

– Небось под волосами прячут, – прошептал Иван, – или ампутируют. Вы сами сказали – срезают и продают за хорошие деньги.

Я примолкла. Ситуация стала напоминать бородатый анекдот. Помните его?

«К терапевту влетает потный пациент и с порога кричит:

– Доктор, я тяжело болен. Мне жена изменила, а рога не растут.

– Не волнуйтесь, уважаемый, – усмехнулся врач, – это просто шутка.

– Слава богу, – обрадовался дядька, – а я уж испугался, что у меня в организме кальция не хватает».

Иван молча сел на диван и уставился в пол.

– Что за дурь тебе в голову пришла? – еле-еле удерживая себя от желания стукнуть садовника по лбу, возмутилась я. – Никаких рогов не бывает. И ты еще решил их продать… Слов нет, какое идиотство!