Ромео с большой дороги

Донцова Дарья

– После детальной беседы с вашим мужем… – завел Стрельцов.

– Иван не мой супруг, – поправила я.

– Простите, – вежливо извинился врач, – обсудив проблему с вашим сыном…

Вот тут я разозлилась не на шутку.

– И не сын! Иван – садовник!

Стрельцов кашлянул.

– Хорошо!

– Дарь Ивановна мне родней всех, – не упустил возможности польстить мне Иркин супруг. – Жаль, перепугал ее. Упал на кровать, а она спит…

Брови Стрельцова полезли вверх.

– Так что с мужчиной? – перебила я Ивана.

– Покажите

коробку, – сухо велел врач.

Садовник вытащил из кармана пластиковую баночку.

– Во, – понуро сказал он. – Слишком вкусные оказались!

– Узнаете? – осведомился доктор.

Я покопалась в памяти.

– «Омм»! Мне это подарили в магазине экологически чистого питания – нечто вроде витаминов. Сказали, что очень полезная вещь. Надо дать членам семьи, и они станут милыми.

– Ваш, кхм, садовник принял таблетки за конфеты, – осуждающе продолжил терапевт, – и съел почти все, около пятидесяти штук.

– Ваня! – всплеснула я руками. – Ты идиот!

– А вот и нет, – надулся Иркин муж. – Сами разрешили во время ужина, сказали: «Можешь съесть все драже».

Стрельцов закашлялся и отвернулся к окну.

– Не было такого! – возмутилась я.

– Я спросил разрешения, – не дрогнул Иван.

– Думала, ты какие-то конфеты нашел. На банке же рядом с названием «Омм» написано: «БАД», то есть «биологически активная добавка».

– И чего? Мало ли как вкусное обзовут, – протянул садовник. – Я видал в магазине торт «Москвич». Вот уж глупость! Его что, из людей делают? Много идиотства вокруг. Допустим, конфеты «Белочка», в них орешки, какао, а где мясо белочки? Народ по названию о продукте думает! А «БАД» очень подходит для сладкого.

Юрий Михайлович заморгал, мне отчего-то стало неудобно за глупость Ивана.

– Он у нас философ, – пробормотала я, – любит порассуждать. Следовательно, рога и хвост – аллергическая реакция. А на какой компонент?

Стрельцов сел за стол.

– На этот вопрос не отвечу. Я не компетентен в подобных препаратах, хоть на упаковке и указан состав. Что такое крапива, знаю, но, простите за каламбур, с чем едят люцифасту розовую или гланомеру болотную, понятия не имею. Впредь могу посоветовать никогда не превышать дозу никакой фармакологии. Если указано: принимать по таблетке после еды один раз в день, не следует жевать все пилюли разом, какими бы вкусными они ни казались. Вам еще повезло, мог случиться отек Квинке. Вот направление, там сделают укол. Еще купите в аптеке какое-нибудь средство от аллергии, что найдете. Завтра следует посетить лечащего врача. До свидания.

– Рога и хвост отпадут? – с надеждой поинтересовался Иван.

Юрий Михайлович тяжело вздохнул:

– Нет.

– Вот ужас! – завопил Иван. – Так что ж, мне всю жизнь ходить уродом?

Стрельцов подавил улыбку.

– Если сказать по-простому, то ваши рога и хвост – это просто… э… шишки. Они рассосутся. Ясно?

– Ой, спасибочки, доктор! – воскликнул радостный Иван. Потом он повернулся ко мне и произнес: – Катька

тут ни при чем. Зараза, Дарь Иванна, не от нее, а от вас пришла!

– Ступай на укол, – процедила я сквозь зубы и, забыв попрощаться с откровенно развеселившимся врачом, вытолкала идиота-садовника в коридор.

Глава 29

Учитывая полубессонную ночь, я проснулась не так уж и поздно – около полудня и сразу бросилась звонить Рите. Мобильный равнодушно сообщил: «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети».

Вспомнив, что сама велела девушке временно «убить» сотовый, я набрала городской номер и услышала бодрый голосок Риты:

– Алло!

– Просила же не подходить, не проверив номер звонящего, – рассердилась я, – а ты сразу трубку схватила! Как дела?

– Вы, наверное, спрашиваете, как у меня дела? – рассмеялась девушка.

– Именно так. А что, плохо слышно?

– А теперь недоуменно глядите на трубку?

– Что за идиотство!

– Сердитесь?

– Очень глупое поведение.

– И упрекаете в глупости?

– Рита, немедленно прекрати! Это я, Даша Васильева! Ты напилась?

– Я не бухая и не обдолбанная, я вообще никогда не пью, не колюсь и ничего не нюхаю…

– Просто офигеть! – вылетело у меня. – Рита, что происходит? Нам надо срочно поговорить. У меня полно вопросов!

– …потому, что я автоответчик, – довершила «выступление» девица. – Дома никого нет, а если и есть, то подойти не можем. Оставьте сообщение после гудка.

Я уставилась на трубку, потом сбросила вызов, снова потыкала в кнопки и молча выслушала: «Алло… Вы, наверное, спрашиваете, как у меня дела… а теперь недоуменно глядите на трубку… Сердитесь… и упрекаете в глупости… я не бухая и не обдолбанная, я вообще никогда не пью, не колюсь и ничего не нюхаю…»

Я швырнула трубку в кресло. Дурацкий прикол! Интересно, сколько людей попалось на удочку? На свете полно странных личностей, которые вместо простых слов записывают для своего автоответчика невероятные тексты. Ну что-нибудь типа: «Здравствуйте, хозяева лежат пьяные, автоответчик тоже нажрался, текст приму я, холодильник» или «Добрый день, можете оставить сообщение, даже не одно, но не факт, что передам его. За бесплатно лишь ежики бегают». Ну не глупость ли?

Решив высказать Рите при встрече абсолютно все, что думаю о приколах, я пошла на кухню, быстро выпила кофе и помчалась к Волковой домой.

Дверь никто не открывал, я вспомнила про условный звонок и «спела» мелодию раз, другой, третий, но хозяйка не спешила на зов. Попрыгав у запертой створки, я стала колотить в нее кулаком, потом попыталась открыть дверь, но, естественно, потерпела неудачу. Похоже, Рита, наплевав на мои просьбы, убежала из дома.

Я прислонилась к стене. Надо попытаться вспомнить, как называется агентство, в котором служит Рита, необходимо срочно отыскать Волкову.

– Охохоюшки… – простонало подо мной.