С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Да, «ВСЕ ПО-ФИГУ!»
– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
– А по-фигу.
– А как вы к женщинам относитесь?
– Ну, это не по-фигу.
– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
– А по-фигу.
– ¬ ¦МУЖ И ЖЕНА – ОДНА САТАНА¦ L-
– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…
– ?!
– Вы выплатите страховку?
– А он умер на пожаре?
– Нет, он отравился… Но
– Достань-ка из холодильника торт, милый.
– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
– Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
– Я не понимаю тебя, – говорит жена мужу, – ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.
Ссора мужа с женой.
– Чтоб ты жил на одну зарплату!
– Чтоб ты с нее алименты получала!
– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? – спрашивает приятель.
– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? – плачет жена.
– На моей груди! – дал точную справку муж.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила – спрашивает ее муж – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
– Знаешь, дорогой, не гавкай!
– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
– Ничего страшного, пусть немного побалуется.
– Это, видимо, ваш внук?
– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Муж жене после ссоры:
– Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Муж смотрит телевизор.
– Возьми сетку, – говорит жена, – сходи в магазин за продуктами.
– Не мужское это дело – ходить по магазинам, – отвечает муж.
– Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
– Что, пошутить нельзя? Где сетка?
Жена мужу:
– Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
– Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
– Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
– Ах, это ты? – отвечает жена разочарованно…
– Почему ты выгладила
– Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
– Мэри, где чай? Я никак не могу найти….
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка «СОЛЬ».
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
– Дорогой, это – съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да!
Муж:
– Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.
Жена:
– Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
Жена – мужу:
– Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
– На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами.
– И что, они в самом деле станут больше?!
– Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
– Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.
– Неостроумно! – сказала жена.
– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж, – Дело в том, что я оставил билеты на пианино.
– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
– Скажи, дорогой, – спрашивает Сабина мужа, – какая разница между прямым и косвенным налогом?
– А вот какая: прямой налог – это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
– Кто такой образцово-показательный муж? – спрашивают у мужа.
– Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: «Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе»…