С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Олег пришел в школу очень бледный.
– Ты заболел? – спросила учительница.
– Нет, просто вчера меня мама вымыла.
Мама будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.
Две школьницы разговаривают между собой:
– Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь от кого?
– Да, от Дональда.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
– Вот дети, слон!
Дети:
– СЛОН!
– Вот дети медведь!
Дети:
– МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
– Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
– Как так обезьяна – не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.
Значит программист.
Учитель музыки Сашеньке:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
Разговаривают две школьницы между собой:
– Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, … а столько претензий: «сиськи маленькие, ж$#а холодная…»
– Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: «Сколько тебе лет?» – «Тринадцать»,– говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:
«Бегом, езжай домой». Ну как тебе нравится?
– А… дурак суеверный.
Приходит в понедельник учительница математики в школу.
– Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
– Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
Тот:
– Отстань.
А потом подумал, вынул рубль и говорит:
– Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает…
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
– Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуро:
– А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит – пятиклашки.
– Девочки, вы не могли бы…
Те заржали:
– А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,
– Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
– Не знаю. Вчера пьяная была.
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.
– Чаво?!!
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
– Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно».
Составьте предложение с этим словом.
Маша:
– Небо определенно голубое.
Учительница:
– Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
– Трава определенно зеленая Учительница:
– Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
– Можно вопрос?
– Да.
– А пердеж бывает комками?
– Как тебе не стыдно!
– Значит я определенно обосрался!
Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:
– На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
– Арагва – это река, а то некоторые подумают…
Учитель:
– Приведите пример употребления выражения « к счастью».
Ученица:
– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Преподавательница физики в 7-м классе:
– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.