С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– А я его зарезал на&$#!
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
Учитель спрашивает ученика:
– Петя,
– У нас случилось прибавление семейства!
– Да? Братик или сестричка?
– Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
– Мой папа директор универмага.
– Мой папа директор ресторана.
– Мой папа кооператор.
– Мой папа главный бухгалтер.
– А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся. Учительница:
– Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе…
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
– Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше…
Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
– А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор – в каске и все улыбается.
Учитель:
– Павлов, скажите, где находиться Сибирь?
Ученик:
– В Азии господин учитель.
Учитель:
– А каким путем можно туда попасть?
Ученик: (подумав)…
– Через окружной суд господин учитель!
Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
… За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестань разговаривать, Петров, вам говорят!.. с требованием положить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был:
приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков – Леонид сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?
Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа
– Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
– Бетонная стена.
Учительница:
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Томи (с задней парты):
– Или куча дерьма!
Учительница:
– Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!
Томи:
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй…
– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
– А какой это был класс?
– 5-й «Б».
– Нет, эти не отдадут!
– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.
– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.
– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.
– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.
– Рустем, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:
– Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошла отсюда, сучка.
Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору… А он ей говорит:
– С ними надо по-другому – надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
– Здорово мужики…
– Здорово, директор.
– А слабо гандон на глобус натянуть …
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.