С подлинным верно(Сатирические и юмористические рассказы)
Шрифт:
Вы понимаете?.. Вот что наделала моя вспыльчивость.
Хорошо. Я еще замахиваюсь на тигра зонтом и только потом осознаю, что он меня свободно может укусить — то есть что значит «укусить»? — он меня мог просто сожрать целиком со шляпой и с моим пресловутым зонтиком… И тогда я начинаю пятиться обратно и визжать таким визгом, что мне самой кажется, будто это визжу уже не я, а где-то рядом со мною действует паровозный свисток… Знаете, если машинист дергает за проволоку, то идет такой свист, что кажется, будто он просверливает вам мозг от уха до уха. Вот это приблизительно похоже на мой визг.
И тогда Володя оборачивается
Володя говорит:
— Варвара Леонтьевна! Что вы наделали?!
По его лицу я начинаю понимать, что не выйти мне отсюда живою… И я начинаю визжать еще сильнее — можете себе представить?.. Я даже крикнула тому тигру, на которого я замахивалась зонтиком:
— Ты с ума сошел?! Разве можно меня терзать?! Я буду жаловаться!
Но второй раз замахнуться я уже не в состоянии. И потом: тигр оказался не один. Это я — одна в клетке, а их — пять. Что это я говорю— «я одна»? — со мной же Володя! И он моментально загораживает меня от них, щелкает своим бичом, стреляет из пистолета или как там это называется?.. А вокруг клетки уже гудят артисты, служащие, дирекция… уже суют в клетку эти кишки с водою, чтобы отогнать хищников, которые уже собрались сожрать меня целиком и полностью…
Правда, этого ничего я не видела. Это мне уже потом рассказывали. А в данный момент я только держусь за Володину спину, перебегаю глазами с одного тигра на другого и визжу, не переставая ни на секунду. Да что вам говорить— когда я уже вышла из клетки, я еще пятнадцать минут выдавала этот визг. Мне все говорили:
— Успокойтесь, Варвара Леонтьевна, вы уже спасены, можете не визжать!
Я уже и не хотела больше визжать, но остановиться как-то тоже не могла…
Между прочим, вода из этих пожарных кишок не понадобилась, потому что Володя меня благополучно вывел за первую калитку, вышел сам и даже проводил меня через вторую калитку. Но пока я шла до этой второй калитки, которая на пути в клетку была первой, я видела, что все тигры просто взбесились от злости, что они меня не сожрали. Они стали прыгать на жерди и так рычать — все вместе… Верите ли: моя соседка Агния Назаровна, когда злится на меня и ломает из-за этого свой забор, она даже придумать не могла бы таких прыжков, какие стали делать тигры мне вдогонку… А уж она ли меня не ненавидит — Агния Назаровна!..
Вышла я, значит, за вторую калитку, но тоже не сразу еще разжала пальцы, которые как вцепились в Володю, так и не хотели разжиматься. Меня положили на диванчик в красном уголке или еще где-то там у них за кулисами… Потом я постепенно перестала визжать. Потом стала понимать, что они мне говорят. Наконец, даже сумела ответить на вопрос, который мне буквально все задавали:
— Что вам понадобилось в клетке?..
Так поверите ли: когда я рассказала, что я боялась, как бы Володя не съехал с квартиры, не рассчитавшись со мною или захватив с собой мои вещи, то все так стали смеяться… Я никогда раньше не слышала, чтобы в цирке так смеялись, даже когда клоуны выступают…
И тут выяснилось, что Володя вообще не уезжает: это только жилец Клеопатры Михайловны — жонглер выбыл из программы, а Володя еще месяц будет у нас работать…
Зато, когда я окончательно поправилась от нервного потрясения и купила себе
С того дня я такую опять получила симпатию к артистам… а к цирковым — особенно… Ну, а уж Володю обожаю полностью. Я ему даже письма пишу: кто у меня живет, и какой он… Володя сейчас работает в Иркутске. Женился. Имеет дочку. А тот тигр, что меня первым хотел сожрать, представьте себе, сдох. Я даже об этом говорила моей соседке Агнии Назаровне, поскольку она тоже против меня имеет постоянный зуб. Я ей прямо так и сказала:
— Учтите. Кто на меня сильно злобствует, с тем вот что бывает!..
Но разве ее проймешь — Агнию?..
Мыльный пузырь
— Привет, Василий Павлович! Слыхали, какая сейчас — хе-хе-хе! — история вышла?
— Нет — а что?
— Хе-хе-хе… умора, ей-богу… Значит, вышел наш управляющий сей минут на улицу. Хорошо. А сами знаете, гололедица нынче — будь здоров… Вот управляющий сделал шаг и поскользнулся…
— В каком смысле поскользнулся?
— В обыкновенном — «в каком»! Да… Поскользнулся, инстинктивно, знаете ли, взмахнул рукой для равновесия… хе-хе хе…
— Не вижу ничего смешного.
— Обождите, хе-хе-хе! Еще увидите! Да… Взмахнул, значит, он рукою и ка-ак нашего Карпентьева — ну, из строительного отдела Карпентьева — ка-ак ударит по шее… наотмашь этак… умора, хе-хе-хе!..
— Вот это — да! Ну, а Карпентьев — что?
— Карпентьев — что? Он себе стоит разговаривает там с кем-то, вдруг — бац! — получает по шее р-р-раз! Карпентьев поворачивается и видит: это его ударил сам управляющий!.. Хо-хо-хо!.. Умора ведь — правда?
— Да-да-да… А управляющий — что?
— Управляющий — известно что: «Извините, говорит, товарищ Карпентьев, что я вас нечаянно задел»… Куда же вы, Василий Павлович?!
— Я извиняюсь: тороплюсь… Очень тороплюсь… Другой раз договорим…
— Вот чудак, ей-богу… Побежал, словно ненормальный…
— Анне Никаноровне — наше уважение.
— Привет, Василий Павлович…
— Слыхали, Анна Никаноровна, что у нас в конторе делается? Управляющий наш — хорош голубчик: только что вот собственноручно избил на улице Карпентьева из строительного отдела!
— Позвольте, как это — «избил»?
— А так. Подошел и — по шее его, по шее, по шее!..
— Ай-ай-ай! За что же?
— Думаю, за его выступление на активе. Карпентьев, если помните, позволил себе критиковать наш баланс. А управляющий не такой человек, чтобы примириться с критикой… Ну, выбрал, значит, момент, подошел и… в общем, рассчитался!
— Какое безобразие! Вот вам — демократия! И куда только местком смотрит?!
— Местко-ом?.. Ну, знаете ли, наш местком вообще всегда будет поддерживать руку управляющего, даже когда она наносит удары в буквальном смысле… Пока мы с вами не перевыберем этого подхалима Ступицы-на, так оно и пойдет дальше.