С подлинным верно(Сатирические и юмористические рассказы)
Шрифт:
Посетитель. Вот у нас на Урале говорят, будто бы есть у вас в Москве один такой директор, который не желает проводить в жизнь новое изобретение насчет шпинделей…
Директор. Я — этот директор, я!!
Посетители окружают директора и хором уговаривают его не отрываться от народа и применить изобретение насчет шпинделей. Но он отвергает их советы.
Входит консультант министра.
Консультант. По вопросу о шпинделях есть кто-нибудь?
Директор.
Консультант. Пройдите к министру…
Директор ужинает у себя дома. В комнате кроме директора жена, семилетняя дочь, полуторагодовалые близнецы и попугай в клетке. Жена вздыхает, но молчит. Дети молча же глядят на отца. Попугай то поглядит на директора, то перекувырнется в своей клетке.
Семилетняя дочь (после глубокого вздоха). Папочка, а что бы тебе, на самом деле, не применить этих… делепиншев?
Жена. Не делепиншев, а — шпинделей, Валя! (Вздыхает и всхлипывает.) О-хо-хо-хо-хо…
Директор. Что — «о-хо-хо»?! Может быть, и ты теперь?..
Жена. Нет, что ты… разве ж я что… (Плачет.)
Близнецы (вместе). Папонька, запусти спинделецки, ну сто тебе стоит?!..
Директор. Вот я вас, пострелята!
Попугай (из клетки). Шпиндели надо запускать, шпиндели надо запускать, о-хо-хо-хо!..
Директор. А, проклятая тварь! (Бросает в попугая чайником.)
Попугай (перекувырнувшись три раза). Шпиндели, о-хо-хо-хо!..
Жена. А что бы тебе, Вася, и на самом деле запустить бы эти проклятые шпиндели?.. (Рыдает.)
Дети заплакали все сразу. Попугай вздыхает.
Директор (рвет на себе ворот). Дура! Какая сейчас картина?
Жена (сквозь рыдания). Че… че… четвертая…
Директор. Ну вот!.. А мне автор запретил соглашаться раньше пятой картины! Неужели я глупее всех?! Да я еще в первой картине понял, что изобретение Новаторова очень ценное! Только что же я могу сделать, если я до пятой картины должен быть таким дураком?.. Эх ты, жизнь моя персонажная, будь она проклята!..
Директор рыдает, жена — тоже, дети — тоже, попугай посильно подражает всему семейству.
Декорация второй картины: цех. Входят директор, замминистра и начальник цеха.
Замминистра.
Директор. Вот применяем изобретение нашего рабочего товарища Новаторова: вырабатываем шпинделя с неслыханною скоростью.
Замминистра. Значит, понял теперь?
Директор. Николай Константинович, так ведь уже пятую картину играем. Теперь и мне полагается понять, что к чему.
Замминистра. Ну и отлично! Составляй там список на премии. И себя не забудь.
Директор. А мне-то за что?
Замминистра. Думаешь, мы не понимаем, сколько ты перенес? Хотим компенсировать.
Директор. Спасибо вам! Нет, все-таки в этих шпинделях есть что-то симпатичное…
Новаторов. Еще бы!
Все действующие лица (вместе). Еще бы!
Автор пьесы. То-то!
Зрители. Ну и ну!..
Занавес
Пиши сам!
Многие читатели и начинающие литераторы спрашивают у нас — устно и письменно — советов: как сочиняются те произведения художественной литературы, которые относятся к жанрам приключений, путешествий, научной фантастики и т. п. Интересуются также и критическими высказываниями в печати, их «техникой» и т. д. Мы решили изложить здесь некоторые наиболее проверенные и плодотворные рецепты, воспользовавшись которыми можно написать повесть, рассказ, рецензию или очерк не хуже многих из тех, что подчас публикуются.
Но, чтобы избежать сухости изложения, а также ради наглядности, мы сопровождаем каждый наш совет отрывком соответствующего жанра. Пусть желающие воспользуются нашими конкретными предложениями и обогащают отечественную литературу своими трудами в предуказанном нами направлении! Впрочем, может оказаться, что сочинения, созданные по нашим указаниям, будут где-то отвергнуты. Что ж, мы можем успокоить наших авторов: отечественная литература от этого пострадает не очень…
Иногда подобные рассказы имеют подзаголовок «быль». Подзаголовок «вранье», как правило, авторы не ставят: эту оценку делают впоследствии читатели. Но и в том и в другом случае необходимо, чтобы в основу рассказа положено было необычайное происшествие. Желательно, чтобы действующим лицам грозила бы смертельная опасность. Однако доводить до кончины главного героя не следует. Зато допустимо пожертвовать жизнью второстепенного действующего лица. Это даже придает значительность всему произведению.