S-T-I-K-S. Смертник
Шрифт:
Смертник пить не умел. Худой организм не мог переваривать алкоголь в таких количествах. Это занятие было для бывшего конторского весьма опасным занятием. Однажды, на юбилее начальника отдела он разворотил все закуски стоящие на большом столе пытаясь объяснить одному тупому биологу строение атома урана в возбужденном состоянии на примере селедки под шубой, соленых помидор и маринованных грибочков. Естественно никакие оливье и соленые огурцы совершенно не вписывались в строгую научную концепцию, поэтому их пришлось выбросить далеко за пределы S-, P- , D- и F-орбиталей. Куда то на соседние столы.
Далее
Сейчас ситуация выглядела не лучше. Организм дрогнул под натиском смеси плохо разбавленного спирта и горилки, и подсознание наконец то вырвалось на свободу. Количество народа возле Смертника резко увеличилось. Оно достигло критической массы, и Самара, чтобы все желающие послушать оригинальный бред смогли это сделать, посадил Смертника на сцену. Проектор стал крупно отображать изображение с камеры, а микрофон, с помощью которого пели в караоке, включили.
Смертник рассказывал правду о том чем же на самом деле занимались стронги в городе этой ночью. Выяснилось что Боцман с Телескопом и кампанией решили открыть на пятом этаже «хрущевки» закусочную для монстров. Назвали они ее «На седьмом небе». Продавать решили биг-хаки. Точнее правильнее было бы использовать конечно букву «ф» вместо «х», но такое говорить было нельзя. Почему? Правильно, Улей заругает.
Готовится хакбургер так: на котлету кладется мина ПМН или ПФМ-1, сверху можно положить ломтик сыра, зелень, помидорку, майонез и сверху кладется еще одна котлета. Причем майонез особенно важен в данном рецепте, им замазывают мину со всех видимых сторон. А то некоторые привередливые руберы и кусачи, разглядев мину отказываются ее кусать, и просят вернуть спораны обратно. Мы, говорят не настолько больные, чтобы такое жрать. Вот топтуны с лотерейщиками и бегунами - клиенты непривередливые. Что даешь, то и лопают. До рта правда донести никак не могут, сразу когтями впиваются. А хакбургер изделие нежное, его нужно сначала класть аккуратно на язык, и лишь потом кусать.
Далее осоловевший Смертник принялся изображать в лицах как Кубань созывал клиентов стреляя из автомата в воздух, и как выстраивалась гигантская очередь в подъезде. Как между оголодавшими зараженными возникали стычки и потасовки. Самых нетерпеливых Косматый с Багирой выбрасывали в окно. Элитники умудрились поломать лестничные перила, и им пришлось за это дорого заплатить.
Жемчуг в это время стоял на кассе и кричал Телескопу:
– Чувак, мы карточки Хренстройбанка принимаем? А? Потише пожалуйста, вы можете мне в ухо не урчать. Принимаем? Да, принимаем. Приложите затылок к терминалу. А вы куда молодой человек без очереди лезете? Не человек? Ну тогда можно. Вам чего? Два хак-бургера и жареную картошку?
Нодачи принимался тыкать в какашки носом какого то топтуна, который клялся мухомором что это не он. Он вообще сегодня еще не обедал. Даша улыбалась и поглядывала на удивленного Нодачи. Смертника несло дальше.
Неожиданно рассказ переключился на лекцию по сельскому хозяйству которую Смертнику якобы пришлось прочитать для муров. Они записывали в тетрадки как правильно пользоваться фунгицидами, и определять наиболее эффективные из них по вкусу завязанными глазами. После чего все отправились на практические занятия по защите плодовых растений от заморозков при помощи дымовых завес. Все муры сдали зачет на отлично. Оценки ставили Клинок, Нодачи и Беркут.
Далее рассказ совершенно не связно переключился на описание школы в которой Нодачи с Беркутом поранились карандашом, и принялись играть в черепашьи ляпы в рекреации второго этажа. Нодачи постоянно жульничал и входил в черепаший клокстоп. Беркут оказался не лучше. Даша слушая подробности о жизни исчезающих и вновь появляющихся черепах, звонко смеялась, и обнимала за шею Нодачи которому басни Смертника нравились все больше и больше.
Потом началась уже совсем несуразная бредятина. Смертник выбивал из гриба ценные дары пытая его антибиотиками с фунгицидной активностью. Гриб сдаваться не хотел подсовывая совсем не то что было нужно.
– Ах ты, факулус гемориус триходермина ушастикус - махал Смертник руками.
– Ты мне какую зажигалку подсовываешь гад? За белую жемчужину такую зажигалку?! А, ты еще мне клокстоп накинешь? Поганка полосатая, дешево отделаться хочешь. Что? Еще открывалку для пива дашь? Ну совсем оборзела, плесень мохнатая. Я тебя по хорошему прошу - связь мне дай. Я от тебя тогда отстану. Не можешь? Как это ты не можешь, трюфель сраный? Ты мне шампиньоном не прикидывайся. Я тебе ингаляцию фунгицидную трех разовую каждый день организую, понял? Как хочешь выкручивайся, мох шершавый , а связь наладь. Дошло наконец, лишайник в обмороке, а? То то же.
Во время всего этого концерта Телескоп, который уже с трудом мог сидеть за столом, с самым умным видом регулярно сообщал окружающим:
– Да, да, это все чистая правда.
Несколько человек сидевшие с ним рядом не могли уже даже смеяться, и лишь судорожно глотали воздух. Смертник тоже уже выглядел неважно. Язык заплетался, приходилось периодически его высовывать и делать ему гимнастику. Помогало плохо, но он не сдавался. История шла за историей, правда иногда неожиданно обрываясь. Новая не имела ничего общего с предыдущей.
– Приезжаю я как то на таити - рассказывал Смертник упираясь руками в пол перед собой.
– Вы не были на таити? А рубер Коля мне и говорит: в греческом зале, в греческом зале... скбреб-бер бе-лая!
Он хотел что то еще добавить, но не смог. Попытка справится с непослушной нижней губой закончилась неудачей, и Смертник упав на бок громко засопел. Вполне довольный до этого мгновения Самара вдруг увидел, что камера не была поставлена на запись. Разочарование заглушил граненый стопарик.