С. С. С. Р. (связано, спаено, схвачено, расплачено)
Шрифт:
Ну не через месяц, а через неполных полтора столетия, ну не вся стенка, а один кирпич - но все-таки сверзился на голову… ну не городового, но исключительно по причине полного отсутствия таковых в наше время… зато аккурат по темечку. Его. Федорина. Правда, не напрямую, а вскользь, иначе на этом наша повесть и закончилась бы. Но и такого удара по касательной оказалось достаточно, чтобы уложить бедолагу на месте.
Бумага сугубо официальная
Мною,
Со слов пострадавшего установлено, что сам он не наблюдал лично источник своего травмирования, а также кого-либо подозрительного на месте происшествия. Его предположение относительно ударения кирпичом основано исключительно на личных впечатлениях, т.к. никакого кирпича или любого другого тупого предмета на тротуаре перед домом мною не обнаружено. Также не просматривается наличие отсутствия в стене строения каких-либо элементов кладки.
Предполагаю, что гр. Федорин споткнулся в результате личной небрежности и в падении соприкоснулся правой затылочной частью головы с асфальтовым покрытием. Факт отсутствия криминогенных мотивов происшествия подтверждается тем, что на момент прибытия бригады «Скорой помощи» все личные и нательные вещи, а также деньги и документы пострадавшего находились при нем.
В связи с вышеизложенным прошу квалифицировать случай как бытовую травму и уголовного производства не возбуждать.
Подпись, дата.
Резолюция наискосок рапорта: «Согласен». Неразборчивая подпись, дата.
Об опасности вредных привычек - подробнее
Никакой мистики в таинственном исчезновении «предмета травмирования» не было. Поскольку в девятнадцатом веке, ударные темпы производства в ущерб качеству на кирпичных заводах также не поощрялись, наш «тупой тяжелый предмет», изготовленный без отклонений от технологии, хоть и выпал, но не рассыпался в полете и даже не разбился, столкнувшись с головой Федорина, а вскоре был подобран каким-то любителем старины: кирпич оказался не простой, а маркированный двуглавым орлом. Щербину в карнизе дома участковый Белоконь М. Д. конечно видел, но решил, что так и надо.
Дальнейший ход событий зафиксирован в очередном официальном документе.
Из рабочего журнала травматологической бригады станции «Скорой помощи» гор. Матюганска:
На момент прибытия бригады пострадавший пришел в себя. Основные рефлексы не нарушены. Легкая заторможенность в ответах.
Подпись, дата.
«Отказался» - мягко сказано. Вначале, правда, позволил уложить себя на носилки. Но вдруг вскочил и завопил благим матом:
– Блин морской!
Между нами говоря, поминать медузу были причины: сегодня Теща приезжает, а в квартире компромата - на целый дипкорпус хватит.
Растолкав толпу, собравшуюся изъявить соболезнования в стиле «Ну народу развелось, кирпичу упасть негде!», Федорин рванул домой. А все дело в том, что вчера он с приятелями отмечал недавнее отбытие благоверной «на юга», выбрав день так, чтобы назавтра не надо было тащиться на работу. Все прошло бы в норме, как говорится, без фанатизма, но где-то часу в двенадцатом притащился еще один член теплой мужской компании, попросту - собутыльник. Вкатился в комнату с криком:
– Шара, сэры! Плиз!
И брякнул на стол объемистую странной формы бутыль с вином.
– Вот! Родичи презентовали.
Вино было, судя по этикетке, белое сухое и явно иностранного разлива. Так вот чего туда эти иностранцы подмешали - неизвестно, но чертовщина пошла еще до того, как бутылка была раскупорена.
Собственно, началось все с того, что из бутылки надо было извлечь пробку. Не пластиковую нашлепку, а настоящую пробку из настоящего пробкового дерева. Что, кстати, свидетельствовало о том, что вино - не какой-нибудь шмурдяк, а хороший продукт, как раз для приличной компании.
И приличная компания принялась искать штопор. Поскольку федоринская Супруга была особой непредсказуемой насчет того, что где должно лежать, то искать довелось долго. Во-первых, ящик кухонного шкафа, в котором складывали ложки, вилки, ножи и прочую кухонную мелочь, упорно не желал выдвигаться. Видно, что-то из этой мелочи легло наперекосяк и заклинило. Ящик дернули раз, дернули два, наконец, рванули все вместе - он вылетел и развалился на отдельные дощечки. Вилки-ложки-поварешки рассыпались по всей кухне. С пола-то их подобрали, но свалили кучей на столе, чтобы не мешали. Ибо мысль у всех была только одна: да где же штопор, куда завалилась эта железяка крученая!
В злополучном ящике штопора не оказалось. Как не оказалось его и в ящике с полотенцами, и среди чашек, и в чемоданчике с инструментами и даже в раковине с грязной посудой. Кто-то предложил поискать в бачке унитаза, но тут уж Федорин, глядя на разгром родимой кухни, воспротивился: туалет все-таки - объект жизненно необходимый, а если учесть, что результатом сегодняшнего возлияния вполне может оказаться острая потребность попугать унитаз, то никак нельзя было позволить разбирать его на части. В конце концов, пробку попросту пальцем затолкали внутрь бутыли, потихоньку опустошили ее под разговоры о спорте, политике, о жизни… о женщинах заговорить не успели.