Сафари на черепашку
Шрифт:
– А сахар какой?
– Любой.
– Песок?
– Да.
– Может, рафинад?
– Пожалуйста.
– Тростниковый, коричневый?
– Хорошо.
– Или белый, очищенный!
– Мне все равно, – неожиданно рассвирепела Ира.
Квасову показалось, что девушка обиделась, и он удвоил старания.
– Лимончик порезать?
– Да.
– Или лайм?
– Можно и его.
– Предпочитаешь варенье? Есть вишневое.
– Отлично.
– …и персиковое.
– Однофигственно! – рявкнула Ирина.
Слегка
– А вот тортик! Твой кусочек самый вкусный, я уже положил его на тарелку.
И тут Ирина неожиданно проявила строптивость.
– Не хочу.
– Съешь, душенька.
– Не желаю.
– Очень вкусно.
– Я не ем сладкое.
– Только попробуй!
– Нет!
– Ну хоть ковырни ложечкой.
– Не хочу!!!
– Вот эту кремовую розочку.
– Нет!!!
– Милая, отщипни крошечку, – стоял на своем Квасов, и тут случилось невероятное.
С воплем: «Как ты мне, идиот, надоел!» – Ирина резко отодвинула серебряную тарелку с куском бисквита:
– Ты зачем меня в гости звал?!
– Марки посмотреть, – сообщил Игорь.
На лице Иры появился хищный оскал, Квасов с изумлением наблюдал, как милая, интеллигентная, хорошо воспитанная женщина превращается в кошмар с острыми зубами. Но то, что случилось дальше, господину профессору не могло привидеться в самом дурном сне.
Ирина подлетела к подоконнику, схватила тонкую бамбуковую палку, которой обстоятельный, до зубовного скрежета аккуратный Квасов раздвигает занавески, и прошипела:
– Значит, сначала следовало на дурацкие марки поглядеть, а потом попить чаю с тортом?
– Да, – растерянно подтвердил хозяин, – скушай, душенька, попробуй вон тот кусок с красной розочкой!
– Не хо-чу, – свирепо протянула Ира, – не хо-чу! – И тут она с диким воплем набросилась на ученого.
Игорь не привык к рукоприкладству, он воспитан и вращается в таком кругу, где все конфликты решаются вербально, и никогда в жизни, ни при каких обстоятельствах он не ударит даму. Поэтому, подвергшись нападению, Квасов закрыл голову руками и попытался бежать.
Не тут-то было! Взбешенная фурия колошматила несчастного бамбуком по спине до тех пор, пока «дубинка» не развалилась на части. Лишенная «оружия» гарпия швырнула обломки на пол и, с чувством проорав: «Говорили же мне умные люди – не теряй зря времени с импотентом!» – унеслась прочь.
Игорь с огромным трудом пришел в себя, понял, что не способен провести остаток вечера в одиночестве, и схватился за телефон.
– Наверное, надо позвонить ей, – сказал он вдруг, натягивая рубашку.
– Зачем? – удивился я. – Забудь эту психопатку.
– Право, нехорошо вышло, – мучился угрызениями совести Квасов, – вдруг у Ирины временно помрачился рассудок, а я, вместо того чтобы проявить заботу о ней, дал больной спокойно уйти? Боже! Мне только сейчас в голову пришло…
– Что еще?
– А если она под машину попала?
– Думаю, в этом случае автомобиль развалился бы на части, – усмехнулся я, – похоже, твоя Ирина – железная леди в прямом и переносном смысле этого слова. Лучше скажи, зачем ты с маниакальным упорством запихивал в нее торт? Отчего не убрал сладкое, когда она категорично отказалась его есть?!
Игорь вздохнул:
– Сделай одолжение, поковыряй кусок ложкой.
– Я?
– Ты.
– Извини, но я не люблю изделия с кремом.
– Пожалуйста, выполни мою просьбу.
Я пожал плечами, взял изящную ложку, дорогую антикварную вещицу, одну из тех, коими набит дом Квасова, и развалил шматок, украшенный отвратительной розой мерзкого, пронзительно-алого, совершенно ненатурального цвета. На серебряной тарелке ярко блеснуло золотое кольцо с приличным бриллиантом.
– Это что? – удивился я.
Квасов заерзал на стуле.
– Понимаешь, Ваня, – выдавил он из себя, – в отличие от тебя я не ловелас и тяжело схожусь с дамами.
– Меня трудно назвать Казановой, – парировал я.
– Я совершенно не знал, как нужно делать предложение руки и сердца, – дудел Квасов, – ну и решил посоветоваться.
Луч понимания забрезжил в мозгу.
– Кто же надоумил тебя засунуть ювелирное украшение в торт?
Игорь указал подбородком на стол.
– Я купил журнал, мужской, там на обложке был анонс: «Как обставить предложение руки незабываемым образом».
Я схватил глянцевое издание, честно сказать, никогда не покупаю подобные штукенции, не оттого, что презираю масскультуру, а потому, что уже вышел из подросткового возраста.
Где же статья? Ага, вот она.
«Парни, хорошо запомните, женщины тоже люди, но люди не совсем нормальные, им хочется романтики, букетов, конфет, ахов, охов и прочей лабуды, от которой у нас, мужчин, скулы сводит. Но что делать? Если просто сунешь ей коробочку с кольцом и буркнешь: „Ну, ты, того, давай поженимся“, – она, конечно, не откажет. Ясное дело, что любая дурочка только и ждет этих слов. Но потом в течение тех лет, которые вы из-за твоей глупости будете вынуждены провести вместе, ты станешь регулярно выслушивать нудные упреки, типа: „Никакой романтики, даже предложение красиво сделать не сумел“. Поэтому вот тебе небольшой списочек, а ты уж сам выбери наиболее подходящий способ.
а) Опусти кольцо в бокал с шампанским. Плюс – она придет в восторг, минус – она не пьет и обозлится, но ты будь настойчив.
б) Спрячь кольцо в кусок торта. Плюс – она придет в восторг, минус – она не ест сладкое, но ты будь настойчив.
в) Привяжи кольцо к (сам понимаешь чему) и в самый интересный момент продемонстрируй подарок. Плюс – она придет в восторг, минус – ты лишишься чувств, потому что девица задушит тебя в объятиях, но ты все же попытайся, придя в себя, быть настойчивым».