Сам себе властелин
Шрифт:
— Монополия?
— Непопулягная пгофессия, молодой человек. Очень мало заказов.
— Бедствуете?
— Вовсе нет. Я на досуге ещё немножечко шью сапоги.
Гоблин окинул меня взглядом, особо осмотрев ноги.
— Кстати, на вас мои туфли.
— Удобные получились, спасибо.
— Я делаю только хогошую обувь, молодой человек. Главное правило пгофессионала: делай хорошо или не делай вовсе.
Уру-Бука согласно хмыкнул.
— Вот и посмотрим, как вы хорошо справитесь с органом.
— Ой, даже не думайте. Будет лучше, чем новый.
На входе во дворец мы столкнулись с бабушкой.
— Это что за новый орк? Не помню таких мелких.
Она сурово нахмурила брови, вглядываясь в гоблина. А вот реакция Льва Бонифатьевича была неожиданной.
— Сударыня! Как я рад вас видеть. Вы по-прежнему божественно прекрасны и полны сил!
Гоблин галантно расшаркался и манерно поцеловал бабушке ручку. Картавость у него пропала.
— Простите… Не могу припомнить: мы знакомы? — бабушка вдруг застеснялась.
— Как же, о прекраснейшая Матильда, — гоблин снова поклонился, — разве можно забыть бал на день Зимнего Солнцестояния, который давал ваш отец. Вы тогда бесподобно танцевали “Оробанду” с графом… Не помню, как его звали. Но вы! До сих пор я помню ваше чудесное платье из белого кайтайского шёлка.
— Ах, — бабушка покраснела, — как давно это было. Я уже стала забывать.
— Ваш выход в тёмный свет стал событием того года.
— Оставьте, — бабушка игриво махнула рукой, — столько лет прошло. Я давно уже не та девочка.
— Позвольте не согласиться. Вы всё такая же красавица, как и прежде…
В дверях показался мумий и гоблин тут же стал прощаться.
— Прошу меня извинить, сударыня, работа зовёт. Разрешите откланяться.
Гоблин потянул меня за рукав.
— Пойдёмте судагь, где там ваш огган.
За спиной мумий спросил у бабушки:
— Это что за зелёный был?
— Ой, старый знакомый, не обращай внимания.
— Та-а-ак… Что ещё за знакомый? Откуда ты эту зелёную морду знаешь?
Я на всякий случай ускорил шаг. Не дай тёмные боги я попаду в их разборки. А если и гоблин попадёт под горячую руку моим старикам, то орган так и останется сломанным. Гоблин почувствовал то же самое и бежал трусцой впереди меня. Только Уру-Бука не торопился, шёл себе за нами следом и весело размахивал саквояжем.
Осмотр органа занял у гоблина почти час. Он облазил весь огромный инструмент, обнюхал, подудел в некоторые трубы и чуть ли не облизал.
— Всё понятно, молодой человек. Гемонт возможен, но будет очень сложным. Потгебуется не меньше недели, если повезёт. С вас жильё на это время, питание, командиговочные, суточные и гонорар за габоту. Итого тысяча двести золотых гульденов.
— Что?! — на стене появилась дверь Казны, — это почти килограмм золота!
—
— Наглый грабёж! — Казна заверещала, добавив в голос ультразвук. — В прошлый раз этот гоблин просил полкило золота! Я всё помню! У меня записано!
— Инфляция, моя дорогуша, — Лев Бонифатьевич потёр ладошки, — а если не нгавится, можете поискать другого настгойшика.
— Ваня! — Казна хлопнула дверцей, — ну хоть ты скажи, что не собираешься отдавать такие деньги на глупости.
Я вздохнул.
— Во-первых, это не командировка, а выезд специалиста на дом. Так? Во-вторых, в этом случае — никаких суточных и питания за счёт заказчика…
Вдвоём с Казной мы выторговали у гоблина двести монет.
— Вы гежете меня без ножа, — Лев Бонифатьевич тяжело вздохнул, будто мы отобрали у него последнюю корочку хлеба, — но из уважения к вашим пгедкам и вам пегсонально, я согласен. Но тогда я запишу в портфолио полную переделку инструмента.
— Можете добавить рояль.
— А он у вас есть? — встрепенулся гоблин. — За отдельную плату…
— Нету. Но если бы был, то вы бы его отремонтировали. Так что, смело записывайте его в своё портфолио.
Гоблин серьёзно кивнул.
— А можно ещё барабан починить? — неожиданно влез Уру-Бука.
— Какой барабан?
— Наш, орочий. Порвали, от ушердия, теперь не во что штучать.
— Я барабаны не чиню!
— Ну хоть пошмотреть, подшказать.
— Нет! Никаких барабанов.
— Ну пожалуйшта!
— Нет!
— А в самом деле, — я спрятал усмешку, — помогите товарищам оркам. Вы здесь единственный специалист по музыкальным инструментам.
— Я да, а вот орочий барабан не инструмент!
— Ах так? — Уру-Бука насупился, — Тогда мы всем будем говорить, што вы наш барабан не шмогли починить.
— Что?! Да я!
— Бе-бе-бе!
Спор двух зеленокожих чуть не перерос в потасовку. Пришлось вмешаться мне и заткнуть обоих. Отдышавшись, решили так: гоблин починит барабан бесплатно, а орки не будут рассказывать, что это сделал Лев Бонифатьевич.
— Знал бы, что вы так отреагируете на барабан, — я усмехнулся, — с самого начала бы сказал, что он идёт в комплекте с органом.
— Вышло бы дороже, — огрызнулся гоблин, — как за целый оркестр. Кстати, когда у вас обед? У меня режим питания и диета.
— Не едите жирного и жареного?
— Мне, молодой человек, нельзя дешёвые продукты. Организм, знаете ли, не принимает всякий фастфуд, а только деликатесы.
— Это болезнь такая?
— Это самоуважение, — гоблин покачал головой, — доживёте до моих годов, сами поймёте.