Саммари 100 лучших книг от CrossReads
Шрифт:
Остановимся на некоторых страхах чуть подробнее.
Страх зависимости
1) Для начала нужно принять, что за вашими кажущимися равнодушием и раздражением, гнетущей подавленностью и неясным страхом скрываются крайне болезненные детские переживания, связанные с зависимостью и ощущением чужой власти над собой.
2) На втором шаге осознайте, что вы уже выросли и не являетесь ни бессильным, ни абсолютно зависимым. Это давние чувства младенца, которые были справедливы в то время, но сегодня уже недействительны. На этом этапе чрезвычайно полезно ласково поговорить со своим внутренним ребенком. Например, ему можно сказать: «Я понимаю, чего ты боишься, те отношения с мамой – это был просто ужас. Но сегодня я (любящий взрослый) с тобой, я защищаю тебя. Постарайся хоть немного довериться (имя человека), он (она) хочет быть с тобой и любит тебя».
Боязнь ожиданий
1) На первом этапе осознайте свою аллергическую реакцию на чужие ожидания. Спросите себя, почему вы снова и снова «ложитесь на дно» или «строите стену»? Можно даже записать всё, что приходит на ум. Чего от вас ожидают объективно, то есть что реально сформулировано партнером? А какие ожидания вам, может быть, просто кажутся? Спросите себя, какие мысли и чувства у вас вызывают реальные и вымышленные ожидания.
2) На втором этапе снова поговорите со своим внутренним ребенком и успокойте его. Попробуйте рассмотреть ситуацию с точки зрения «хорошего взрослого». Неужели это так ужасно – время от времени пойти на уступку? Внутренний ребенок должен узнать, что между тем, чтобы прогибаться и жертвовать собой полностью, и радикальной бескомпромиссностью есть очень много места для переговоров.
3) Борьба с боязнью и ожиданиями тесно связана с развитием конфликтности – ведь чтобы быть конфликтным, нужна уверенность в том, что выражать свои желания и вмешиваться в ситуацию разрешено. Поэтому тренируете свою конфликтность в повседневной жизни: чаще высказывайте свою точку зрения, вмешивайтесь, ведите переговоры. В результате вас будут воспринимать четче и ощутимее, что положительно скажется не только на вашей уверенности в себе, но и на отношениях.
Страх быть отвергнутым
1) На первом этапе вы признаетесь себе, что у вас есть этот страх ущемления самооценки и что вы постоянно прилагаете усилия к тому, чтобы защитить свою самооценку, держа всех людей на расстоянии.
2) На втором этапе вы принимаете этот страх. Здесь, как всегда, поможет ласковый разговор со своим внутренним ребенком, который сидит в своей крепости и не желает принимать гостей. Задача хорошего взрослого – терпеливо объяснить внутреннему ребенку, что он значим и значимость его не зависит от того, любит ли его другой человек, поэтому, если его даже отвергнут, это не должно повлиять на его самооценку.
Партнеры филофобов: выходы из зависимости
Теперь хочется уделить внимание партнерам филофобов – так называемым бессильным «вторым пилотам» – и раскрыть ситуацию с другой стороны, показать, что значит быть связанным с человеком, боящимся отношений.
Всем партнерам и потенциальным партнерам филофобов свойственно то, что эмоционально они всегда ощущают себя как на американских горках и не способны это контролировать. Им неподвластны ни собственные чувства, которые, как правило, колеблются между бурной влюбленностью, отчаянием и гневом, ни тем более чувства их возлюбленного, который ускользает снова и снова. Таким образом, партнеры филофобов очень быстро начинают себя чувствовать будто бы в чужой власти и теряют любой эмоциональный контроль.
Этому механизму свойственны типичные симптомы:
• навязчивые мысли об отношениях и партнере – «Все мои мысли только о тебе»;
• эмоциональная нестабильность – «Наши отношения – это американские горки!»;
• ощущение великой любви и страсти – «Я никогда так не влюблялся!»;
• большие усилия по увеличению собственной привлекательности – «Хочу сделать для тебя всё»;
• ревность – «Ты мне верен?»;
• вопросы, обвинения, нытье – «Поговори со мной и определись уже наконец, черт возьми!»;
• самообесценивание – «Что же я делаю не так?»;
• пренебрежение собственными интересами и саморазрушительное поведение – «Это меня просто доконает!»
Не стоит и говорить, что отношения с филофобом быстро превращаются в созависимые и доставляют немало неудобств. Но несмотря на все эти «неудобства», если вы уже угодили в сети подобных взаимоотношений, выбраться из них бывает очень трудно. А главное – страшно. «Власть» филофоба начинает действовать на его партнера с такой силой, что последний начинает просто не верить в свои силы справиться с расставанием.
Но, как уже было показано в примерах выше, начиная борьбу с любым страхом, необходимо сначала его понять и принять. То же самое относится и к страху расставания. Разговор со своим внутренним ребенком будет полезен не только филофобам, но и их партнерам. Попробуйте совершенно сознательно произвести «расщепление»: с одной стороны – ваш внутренний ребенок, который страшно боится, что его бросят, и убежден, что не перенесет этой потери. От одной мысли о расставании его съедает глубочайшая печаль, почти отчаяние. И этот страх потери для детской части в нас вполне естественен, потому что разлука с матерью в младенческом возрасте действительно повергла бы нас в бездну одиночества и могла бы даже убить. Но полезно осознавать, что страх потери не равен всей вашей личности – он лишь часть вас.
Доля же взрослого в человеке представляет собой желание самостоятельности, выживание, и счастье взрослого не зависит от симпатии партнера. Разделите эти две доли в своей личности. Не позволяйте внутреннему ребенку постоянно управлять взрослым. Внутренний взрослый в вас должен утешить внутреннего ребенка.
Утешайте его так ласково и с такой добротой, как вы утешали бы настоящего ребенка. Объясните ему, что, когда отношения рушатся, это, конечно, очень печально, но эта печаль проходит. Лучше отпустить человека, чем цепляться за того, кто только делает больно и всегда пугает. Заверьте его, что он будет несчастен гораздо дольше, если будет по-прежнему так сильно зависеть от этого человека, и гораздо лучше для него принять тот факт, что этот человек не сможет дать ему то, что он желает и в чем нуждается. При этом всегда обещайте своему внутреннему ребенку оказывать поддержку самостоятельно, заботиться о нем и никогда от него не отрекаться.
Когда первый и самый важный шаг сделан, можно приступать к остальным способам по выходу из созависимых отношений. Перечислим их.
1. Создайте противовес теме отношений
Страдание, которое партнер ощущает в отношениях с филофобом, оказывает на него такое давление, что эти отношения легко становятся главным интересом и смыслом жизни. На другие интересы попросту нет энергии. Но чтобы сделаться более независимым, вам жизненно важно снова завоевать успех в тех сферах жизни, которые находятся исключительно в ваших руках. Вам срочно нужна собственная твердая почва под ногами. Потратьте время и тщательно обдумайте, какие области жизни вне отношений приносят вам удовлетворение и счастье.