Самоучитель личной жизни
Шрифт:
Переводим на язык человеческих отношений: конечно, внешность имеет значение, но полагаться на первое впечатление недальновидно. Нужно понять, что у него на уме.
Далее по тексту: «Следует учитывать, что мотивы обладают выраженной иерархией и бывают иной раз полярно противоположными. Предсказать поступки человека только по одному из мотивов не всегда возможно. Демонстрируемое поведение индивида определяется: 1) тем, что бы он хотел сделать (желаниями); 2) тем, что он считает нужным сделать (социальными нормами, ролевым поведением); 3) тем, что он обычно делает (привычками); 4) ожидаемыми последствиями поведения (плюсами и минусами); 5) разными особенностями ситуации (внешними обстоятельствами).
Выявляя мотивации, учитывают: 1) заявления объекта (помня, что возможна дезинформация – как намеренная, так и непроизвольная – в расчете на социальное одобрение); 2) все обмолвки и оговорки объекта; 3) возникающие у него ассоциации; 4) предпочтительные темы для разговора; 5) знания
В ходе наблюдения (в том числе, в специально созданных ситуациях) осуществляется распознавание взглядов объекта, его возможностей, слабостей, склонностей, ценностей, побуждений, способностей, психофизических и интеллектуальных качеств. То, что конкретно надо узнать, определяется целью разработки человека (вербовка, манипулирование, устранение) и ориентируется на унифицированную таблицу досье».
А проще говоря, присматривая себе пару, не зацикливайтесь на себе. Конечно, всем нам хочется произвести наилучшее впечатление, но это не отменяет внимания к визави. Проявляйте заинтересованность: слушайте, что он(а) говорит, старайтессь понять, что он(а) любит, а что нет, какие у него (нее) вкусы и интересы. Казалось бы, это лежит на поверхности, но многие из нас, даже испытывая к человеку не только интерес, но и чувства, кидают все свои силы на то, чтобы предстать перед ним в выгодном свете. И забывают о главном: в первую очередь нас всех подкупает интерес к нам, любимым. И тех, кто его искренее проявляет, мы неосознанно переводим в «ближний круг» – то есть, открываем доступ к своим мыслям, чувствам и, как результат, к общению. А если вы пока лично не знакомы с предметом своего интереса, сделайте все возможное, чтобы к моменту знакомства с иметь возможность побеседовать на интересующие его (ее) темы.
Вербовочный подход
Цитата: «Вербовочный подход бывает: 1) «горячим» (когда вербовщик делает прямое предложение о сотрудничестве); 2) «холодным» (когда вербовщик «подкатывается» к объекту исподволь); 3) «бесконтактным» (когда влияние на объект осуществляется без непосредственного контактирования с ним, прибегая к электронной почте, телефону, соцсетям); 4) «обратным» (когда объект ставится в такое положение, что сам предлагает свои услуги. В этом случае ему нужно лишь подсказать, куда обратиться)».
Перевод: все, как и в обычной жизни – можно напрямую выказать симпатию и предложить встречаться, а можно подогревать интерес к себе исподволь – при помощи ненавязчивого общения в соцсетях или заручившись поддержкой общих знакомых. Высший пилотаж – сделать так, чтобы объект сам пошел на сближение, при этом оставаясь уверенным, что это только его инициатива и решение.
Цитата: «Если один вербовочный подход не работает, надо оперативно менять его на другой – но только после повторного зондирования. Готовясь к проведению зондирования, надо: 1) определить место и в соответствии с ним цель, тему и метод (разговор или трюк) зондажа; 2) подобрать зондирующую информацию; 3) выбрать стиль и тактику (порядок и способ) предъявления этой информации; 4) продумать начальную и завершающую фазы общения (это необходимо, чтобы заложить в сознание объекта нужную вам версию разговора, а также стимулировать дальнейшие контакты с ним). В ходе наблюдения отслеживают: 1) невербальное поведение (мимику, обмен взглядами, все движения тела, жесты); 2) паралингвистическое поведение (тон и тембр голоса, паузы в речи); 3) лингвистическое поведение (слова, синтаксис); 4) перемещения в пространстве. Основное правило тестирования – больше наблюдательности и меньше предубеждений».
Перевод: отбросьте железобетонные установки вроде «на первое свидание приглашает только мужчина» и от него надо ждать «цветы и кафе». Будьте гибче: даже если у него пока даже в голове нет идеи позвать вас на свидание, вы можете устроить с ним встречу – но только такую, на которой ему будет интересно. А общее приятное впечатление и заинтересованность в результате распространятся и на вас. Присмотревшись к человеку, несложно понять, радуют ли его «традиционные» ритуалы сближения. Если человек неординарен, не нужно выказывать непонимания, если вместо «конфетно-букетного» ухаживания он предложит вам нечто другое. А еще лучше – предугадать его желания. Но здесь можно попасть в точку только если вы добросовестно проводили тестирование. Например, вы заметили, что ваш объект неравнодушен к рисованию. Пригласите его в арт-кафе, где каждому посетителю в обязательном порядке выдается, коктейль, кисть и холст – и добавьте, что приглашения достались вам совершенно случайно. Если вы из ваших бесед выяснили, что он(а) любит и умеет, скажем, петь, невзначай предложите зайти в караоке. Поверьте, предоставить партнеру случай блеснуть перед вами для строительства отношений гораздо важнее, чем блеснуть самому. Не зря классик сказал, что мы любим других за то добро, которое им делаем. А другие любят нас, если рядом с нами чувствуют себя красивыми, талантливыми, сильными и самыми замечательными. Позволить человеку почувствовать себя круче, чем он есть – сильнейшее оружие! И жаль, что вербовщики это знают, уверяя жертву, что она «достойна лучшего», а многие хорошие люди не знают – и так и остаются одинокими.
Пример: Галя изучила жизнь (увлечения, планы, сомнения, пр) Антона по его страничкам в соцсетях. Поняв, что предмет ее интереса увлекается бильярдом, а главная его «боль» – его основной соперник и в жизни, и в хобби по имени Борис – Галя начала с того, что нашла в своем окружении сильного бильярдиста и попросила его составить ей компанию в посещении бильярдного клуба. Галя надела эффектное платье и просто молча наблюдала за игрой. Зато ее спутник (безусловно, по просьбе Гали) сначала разгромил в пух и прах Бориса, а потом «позорно» продул Антону. После партии взрослый бильярдист подошел к Антону, чтобы выразить ему свое глубочайшее профессиональное уважение. Рядом была Галя в красивом платье и искренне восхищалась «ювелирной» игрой Антона. После такого триумфа приглашение выпить вместе по чашечке кофе выглядело естественным. Правда, взрослому бильярдисту вскоре срочно понадобилось по делам – и Галя с Антоном остались вдвоем. Личный триумф + посрамленный давний соперник + красивая девушка – коетейль оказалася достаточно крепким, чтобы Антону показалось, что во время этой «случайной» встречи он влюбился в Галю «с первого взгляда». Откуда ему было знать, что скрупулезная Галя по его страничкам в соцсетях изучила все его вкусы относительно женской внешности и поведения, включая цвет платья и любимые фильмы. Все мы даем очень много отсылов к своим истинным вкусам и желаниям, но часто сами забываем об этом – и потом тот, кто «вдруг» озвучил нам наши же мысли, кажется нам «посланным к нам с небес». А ведь, возможно, этот человек просто хорошо подготовился…
Расширение и углубление контакта
Галя грамотно использовала предварительную «маршрутизацию» (сбор сведений) для выхода на контакт. На самом деле, если вы наметили объект и получили о нем первичное представление, способов подстроить встречу и перевести ее в ранг свидания великое множество.
Цитата: «Выбор оптимального способа выхода, расширения и углубления контакта зависит от жизненных ситуаций человека и психологических свойств его личности. Самые эффективные методы основаны на подыгрывании действующим на данный момент побуждениям: 1) организация "случайных" встреч в кинотеатре, театре, на улице, вечеринке, собрании и т.д. 2) Зная вкусы, нужды и "слабинки" объекта, оказываться в нужном месте с возможностью необходимой ему помощи, предлагая: деньги в долг, билеты на премьеру, редкие книги, явно престижную информацию и т. п. 3) Обеспечение (или использование) неприятностей и затруднений в деловой либо личной жизни объекта с ненавязчивым предложением помощи в их преодолении. Тут следует помнить, что активные люди в ситуациях неуспеха склонны к расширению круга общения, а пассивные – к сужению. 4) Разжигание в объекте постоянного интереса к себе и желания общаться, используя его мании (коллекционную, рыболовную, кинологическую, охотничью, азартные игры, спорт, шахматы, музыка, литература, театр и пр. А также пристрасия – еда, алкоголь, тщеславие, пр). Мании задействуют: 1) показывая живейший интерес к обсуждаемой теме; 2) преподнося объекту мелкие, но любопытные «приманные» подарки или давая ему полезную информацию; 3) подыгрывая его самолюбию утверждением его значимости и первенства в данной области (проигрыш теннисной партии, испрашивание тематического совета и т.д.)»
Перевод: это многие знают еще со школы – принесешь мальчику-филателисту редкую марку – и он весь твой – правда, на какое-то время. А потом надо или марками впрок запасаться, или, пользуясь его временной благосклонностью, «подсаживать» на что-то еще – выпекать свежие плюшки, давать списывать домашние задания… Мальчики вырастают, но их сущность не сильно меняется. Важно одно: чтобы так и не остаться при объекте «заботливой нянькой», в определенный момент нужно перелосить ситуацию в свою пользу – отныне он(а) в вас нуждается так, что шагу без вас ступить не может. Просить совета или помощи – значит, наглядно демонстрировать превосходство объекта над вами. Если маршрутизация показала наличие тщеславия, «испрашивание тематического совета» – беспроигрышный ход.
Цитата: «Эффективно использование кого-либо третьего (близкого человека, родственника, коллеги или приятеля объекта), сделав его заинтересованным в ваших дальнейших встречах с нужным индивидом».
Перевод: тоже лежит на поверхности – достойный посредник при знакомстве – половина успеха! Главное, чтобы объект доверял посреднику. Например, если он маменькин сынок, то его мама (или любые хорошие знакомые его мамы) – станут для него лучшей рекомендацией. Не зря сводни и свахи процветали во всем времена – и далеко не всегда брали за это деньги. Есть люди, у которых от природы «легкая рука» на создание новых союзов. Если таких в поле вашего общения нет, надо сделать так, чтобы кто-то из близких вашего объекта оказался заинтересован в вашем союзе.