Самые смешные отборные анекдоты
Шрифт:
Автобус
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
– С неработающими тормозами.
Это закон!
Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.
Делайте, как мы!
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: «Улыбнитесь, вас снимает
Азартный тип
– А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл… Все… До последней копейки!
Надо считаться…
Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
Беглецы
Едут в машине муж, жена, теща и тесть. Их останавливает гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит.
– Вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов.
Муж:
– Как здорово, я на них права куплю.
Гаишник:
– А вы что, без прав?
Жена:
– Да вы не слушайте его, он подвыпивший.
Гаишник:
– Так вы еще и пьяный?!
Теща, не выдержав, с криком выбегает из машины:
– Я же вам говорила: на украденной машине далеко не уедешь!
Тесть просыпается и спрашивает:
– Что, уже граница?
Елки палки
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки Палки»:
Днем для детей – праздник Елки, а ночью – для взрослых —…
Долгая смерть
Вся мировая общественность и люди доброй воли приносят свои соболезнования палестинскому народу и глубоко скорбят о том, что Ясер Арафат наконец то умер.
Животный говор
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
– Дети, как разговаривают животные? Нука, Маша, скажи?
– Коровка кричит: «Муууууу».
– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
– Собачки говорят: «Гавгав».
– Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
– Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
– ОИ МЛЯ!!! А вода то какая ХОЛОДНАЯ!!!
Туда сюда
Римейк советского анекдота про Черненко: На экране телика появляется ведущая типа Митковой и говорит:
– Товарищи, вы будете смеяться, но Арафат снова умер.
Контекст
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хрен отсюда!»
Жалко технику…
Разбился автобус с депутатами Госдумы.
Здоровое место
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
– Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
– Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
– Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали.
Ураган в помощь…
Необычайно широкую популярность приобрел новый вид спорта среди жителей Флориды. Называется он «прокатиться с ветерком в соседний штат».
Дурное влияние
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Закон подлости
– Что приходит во время еды?
– Незваные гости!
Игра на контрастах
Приходит мужик в цирк к администратору:
– Я хочу у вас выступать. У меня есть свой эксклюзивный номер.
– Какой?
– Высоко под куполом цирка быстро быстро раскручивается огромный шар, полный дерьма. Затем, когда скорость достаточно велика, шар лопается. Только представьте: арена в дерьме, оркестр в дерьме, зрители тоже в дерьме. И тут выхожу я – весь в белом.
Воспоминания…
Парк… Луна.
Девушка (мечтательно):
– Помнишь, в детском садике шкафчики были, а на каждом – какой нибудь рисунок… У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
– Помню!!! У меня было написано «козел»!
Не Чуковский…
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику…
Злые и противные
– Петя, Петя, вставай, в школу пора, опоздаешь.
– Не хочу! Не пойду! Они там все такие злые и противные!
– Ну как же? Что значит – не пойдешь? Ты же учитель!
На том свете…
В банк залетает мужик с автоматом, начинает палить в потолок и орать:
– Всем лежать!!! Руки за голову!!!
У одной из служащих зазвонил телефон:
– Алло! К вам, случайно, не забегал псих с автоматом?
Та (шепотом):
– Да.
– Вы не волнуйтесь, он никого не убьет. Это сбежавший шизофреник. Вы незаметно подкрадитесь к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Пуф». Он успокоится. Мы скоро за ним приедем.
Служащая подкралась, ткнула пальцем:
– Пуф!
Псих с криком «Ааа!» картинно вскинул руки и рухнул на пол. Служащая: