Самые смешные отборные анекдоты
Шрифт:
– А маленьких рыбок едят большие рыбы!
Тянет третью.
– А еще в синем море есть рыба пила – она пилит и ест всех.
Тянет четвертую.
– А когда она всех перепилит и переест – она выходит на берег и пилит сосны.
Маленькая девочка тянет руку:
– Марь Ванна, а я читала книжку, там не сказано, что рыба пила пилит деревья.
Марь Ванна:
– Фамилия?
– Иванова.
Находит в журнале фамилию и пишет напротив: «Кон – че – на – я».
Просьба отца
Папа кричит из окна:
– Вовочка!
Семейная критика
Муж приходит домой, слышит – в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж:
– Что это за фигня!? Жена:
– Да вот я на Тибет собираюсь. Муж:
– Елки палки, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!!!
Предвкушает…
Сидит Мыкола, обедает… Забегает мужик:
– Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает… Мужик:
– Мыкола, а шо ты спокойный какой? Мыкола:
– Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!
Один из всех
– Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
Вопрос – ответ
– Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
– Ничего. И даже немного вредить!
Разочарование
Встречаются два педераста. Один рассказывает:
– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не педераст?! А?
Уважайте!
Объявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
Техника безопасности
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Скучает…
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
– Скажите, у вас рыба есть?
– Лосось, горбуша, стерлядка…
– Нет, мне мойву, какую нибудь похуже и повонючей.
– Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик (задумчиво):
– И приготовить ее нужно по особому рецепту…
– …
– Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите.
– …
– Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да!
И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
– И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста,
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
– Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
Возложили
В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
Ради хорошего сна…
Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
Рано вставал…
Учительница:
– Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами».
Вовочка:
– Гомик, что ли?
Что продают в магазинах…
Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
– А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
– В аптеке…
– Нет, мне нужна шипованная.
– Там и такая есть…
Солидное учреждение
Школа. Первый класс. Учительница спрашивает:
– Дети, пройдет время, вы закончите школу, и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть, уже сейчас кто то знает, кем он хочет быть и куда будет поступать?
Маша: Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой.
Петя: Я поступлю в МИСИ, буду строителем.
Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить:
– Я поступлю в МГИМО:
– Молодец Вовочка. Почему именно этот вуз ты хочешь закончить?
– Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.
Сказка в натуре…
Встречаются кот и ежик. Кот спрашивает:
– Ты к 200летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
– Нет, а что?
– Эх, зря ты тогда с нами у лукоморья не тусовался.
Стремительный синематограф…
Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!!
Удивительно?
И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…
Украинские мотивы…
Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни – крики: «Помогите! Убивают! Насилуют!»
Младший смотрит на старшего, тот:
– Вова, ну его на фиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра – премьер министр…
Торг уместен?
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
– А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
– А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?