Самые смешные отборные анекдоты
Шрифт:
Совершенно бесплатно
…Ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все таки Вас не устраивают – сообщите нам об этом по телефону, и опытные лингвисты пошлют вас на хер на шестнадцати языках.
Совершенно бесплатно.
Всем по…
Девиз русского преподавателя: «Каждой твари – по паре!»
Диагноз
Врачей французского военного госпиталя
– Отчего умер Ясир Арафат?
– От евреев.
Не за «клинским»…
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?
Обиженная…
Женщина в парфюмерном магазине:
– Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
– Чего???
– Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Тяжелый случай
– Почему обычной женщине надо объяснять, как поменять колесо, 23 минуты, а блондинке полтора часа?
– Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!
Дайте драйвер…
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера…
Кашпировский:
– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…
Windows выдает надпись:…Обнаружено новое устройство…
Умнее всех
– На нас наступают лица рыжей национальности! – кричал Маугли на Совете стаи.
– Мы, лица серой национальности, принимаем бой! – надрывалась в крике стая.
– А мы уйдем на север, – сказал Моисей. И евреи, как всегда, оказались умнее всех!
Щедрая подруга
Лежит девушка на пляже в удобной позе – обнаженная. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом раз подошел и сделал свое дело и говорит:
– Спасибо.
А девушка ему в ответ:
– Носи на здоровье!!!
Открытие
Русские ученые историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ, так как был красный и воевал против белых…
Глиняный горшочек
В детстве мама заплетала мне в косу цветочек, было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…
А люди жрут!
Объявление в зоопарке:
Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение – стоимость погибшего животного.
Годы…
Колобок попал в пробку,
Наконец пробка рассосалась, Колобок покатился.
Навстречу ему бегут кучи зайцев, волков целые своры, медведи табунами, но на Колобка никто даже не смотрит.
В конце Лиса попадается. Колобок ее спрашивает:
– Рыжая, что за дела?
– Ты же черствый…
Адская капсула
Гибэдэдэшник тормозит друга на «Оке» за превышение и выдает фразу: «Здравствуйте, товарищ водитель бешеной табуретки».
Хуже простуды?
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
– Василий Иваныч у нас ЧП!!!
– ???
– У нас в полку сифилис!!!
– Фуу, я уж думал ГРИПП!
Бывший Бубка
Вместо доброго дела порой
Только мерзкие рожицы корчу.
Заменяю рекорды игрой,
Не допрыгну, так воздух испорчу!
Безумная игра
Игра «Что? Где? Когда?».
– Итак, вопрос: сколько будет 2x2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.
– Мы считаем, что это пять.
– Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
– Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25 % для устного счета – это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не двух или трехзначное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий:
– Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!
Разные суммы
Как называется девушка, которая спит за деньги?
– Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
– Модель!
В раскол…
Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание».
Подопытному диктуют какую то информацию, после чего каждая из спецслужб должна его «расколоть».
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую то гадость. Подопытный два часа нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец заявил, что им нужен месяц на обработку информации, и удалился.
Выходит англичанин, Ми6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки информации, и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку: