Самые убойные анекдоты
Шрифт:
9.55. Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00. Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11. Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижные бочки.
10.16. Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24. Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33. Юрий Лужков появился
10.41. Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50. Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03. Государственная дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12. Артур Чилингаров растаял.
11.20. Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00. Кругом что-то щелкает.
13.00. Достало это щелканье.
13.01. Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00. Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.
15.30. Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15.40. К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41. Этот!»:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.
15.42. Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заначенный сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.
15.58. Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба…
21.00. Попал в ад. Прохладно тут.
Желание
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
– Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать – жестко изнасилуем в извращенной форме.
Тетка:
– Караул! Милиция! Грабят!
Победы
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
Достоинство и недостаток
Встречаются две пожилые тетки и начинают рассказывать о себе, о своих детях.
Одна тетка:
– Моя дочь так удачно вышла замуж! Муж – просто золото: и сам готовит, и убирает, и зарабатывает! Она целыми днями сидит и ничего не делает!
Другая:
– Ой, а мой-то сын, бедняжка, женился на какой-то коряге. Она заставляет его все-все делать: и стирать, и посуду мыть, и готовить, и еще пахать как лошадь на работе! А сама лежит – ничего не делает, ничего не делает!
Мелочный
К
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
– Уходите отсюда!
Другой путь
«В семье не без урода», – сказали родители-алкоголики, глядя на своего непьющего сына.
Дешевка
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
Закономерность
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, достаточно поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
Женский портрет
Приходит мужчина к врачу:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
– А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
– А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы – ПЕДЕРАСТ! Это же Ломоносов.
Подача
Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: «Одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия». Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку.
Тут же раздался бабкин вопль:
– Иро-о-од! Ты мне че в сметану ки-инул!?
Даш…
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Запах
У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
Настоящий джентльмен
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Звуки
– О, что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
– Это баян Баскервилей, сэр.
Двойное